Folge 1: The Elektrischer Dosenöffner Fluktuation (Schwankung Der Öffner)
Folge 2: The Jiminy Vermutung (Vermutung von Jiminy Cricket)
Folge 3: The Gothowitz Abweichung (Techniques Konditionierung)
Folge 4: The Pirate Solution (Die Lösung des Piraten)
Folge 5: The Creepy Candy Coating Korollar (Die logische Folge der Beschichtung gruselig)
Folge 6: The Cornhusker Vortex (Der Satz des Fußballs)
Folge 7: The Guitarist Amplification (Amplifikation der Gitarre)
Folge 8: Der Klebstoff Ente-Mangel (Fehlen von Enten Kleber)
Folge 9: The Vengeance Formulation (Die Formel der Rache)
Folge 10: Der Gorilla-Experiment (Projekt gorilla)
Folge 11: Die mütterliche Kongruenz (Consistency mütterlicherseits)
Folge 12: The Psychic Vortex (Die psychische Vortex)
Folge 13: The Bozeman (Reaktion Bozeman)
Folge 14: The Einstein Approximation (Die Angleichung der Einstein)
Folge 15: Der Large Hadron Collision (Die große Kollision der Hadronen)
Folge 16: Das Excelsior Akquisition (Übernahme von Excelsior)
Folge 17: The Precious Fragmentation (Die Teilung des Finanzministeriums)
Folge 18: The Pants Alternative (Die Alternative zur Hose)
Folge 19: Die Wiederkehr Wheaton (Wheaton Rückkehr)
Folge 20: Der Catalyst Spaghetti (Spaghetti-Katalysatoren)
Folge 21: The Plimpton Stimulation (Stimulation Plimpton)
Folge 22: The Staircase Implementation (In der Höhle des Feindes)
Folge 23: The Lunar Excitation (Anregung lunar)
Episode 1 - Die Elektrischer Dosenöffner Fluktuation (Schwankung Der Öffner)
Leonard: Oh, Gott sei Dank, wir sind zu Hause!
Howard: Ich kann nicht glauben, dass wir drei Monate lang in dieser Hölle aus Eis.
Raj: Es war wie ein Alptraum, aus dem der Schnee war nicht möglich, zu wecken.
Sheldon: Ich weiß es nicht, dass die Arktis-Expedition die Sie besucht haben, aber ich dachte, es war ein großer Spaß!
Sheldon: Dies ist eine logische "post hoc ergo propter hoc." Nein, ich bin das Böse in Eskimo reagiert.
Howard: Wir haben mit Ihnen über etwas, das am Nordpol passiert sprechen.
Sheldon: Ist dies der Nacht, wenn die Heizung nicht funktioniert, gibt es nichts zu schämen.
Howard: Es geht nicht darum, dass. Und wir vereinbart, dass wir nie sprechen würde.
Sheldon: Und dann? Wir schliefen zusammen nackt ... es war einfach zu verhindern, dass unsere Körpertemperatur schlagartig gesenkt wird.
Howard: Wir sprechen über.
Raj: Für mich war es ein sehr intimer Moment.
Penny: Ich vermisste dich so sehr!
Sheldon: Ich habe dich vermisst auch!
Penny: Ich konnte es nicht von jemand anderes zu denken, während Sie weg waren.
Leonard: Ich auch nicht. Mit Ausnahme der Nacht brach er die Heizung.
Leonard: Ich mag Ihren neuen Look.
Howard: Vielen Dank. Ich nenne es "die Clooney".
Raj: Ich nenne es "die Mario und Luigi."
Sheldon: Nun, lassen Sie mich sagen, dass obwohl sie nicht eine Antwort parat ... sarkastisch überprüft regelmäßig, ob Ihre E-Mail erwartete etwas erstaunlich.
Leonard: Hör mal, als wir unterbrochen wurden letzte Nacht, ich die Gelegenheit, um Ihnen diese hatte.
Penny: Oh, Leonard, nicht haben sollte. Ach, zum Teufel! Was ist das?
Leonard: Es ist eine Schneeflocke. Der Nordpol.
Penny: Machst du Witze?
Leonard: Es wird ewig dauern. Die habe ich in einer 1% igen Lösung von Harz von Polyvinylacetal gehalten.
Penny: Oh, mein Gott "die romantischste Sache, die ich nie gesagt habe, dass ich nicht verstehen.
Leonard: Komm schon, Sie wollen nicht nach Texas gehen!
Howard: Oh, du und ich? Mein Volk hat durch die Wüste zogen einmal. Wir haben bereits gegeben.
Folge 2 - Die Jiminy Vermutung (Vermutung von Jiminy Cricket)
Raj: Vergiss es, schön ... Sie mit einem Dummkopf streiten.
Sheldon: Ich bin nicht verrückt! Meine Mutter hat mich treffen die Kontrollen.
Leonard: Es gibt mehr im Leben als Sex, Raj.
Raj: Ok, der sagte: "Die Leidenschaft zwischen Leonard und Penny erlischt in weniger als 24 Stunden"?
Sheldon: Ich!
Sheldon: Leonard Vielleicht macht vage anhand dessen ist das Auftreten einer Art von sexueller Dysfunktion.
Raj: Ok, der sagte: "Ein Leonard wird nicht die Festplatte sein?"
Leonard: Ich weiß, es hat einfach nicht "gewesen, wie ich es mir erträumt.
Howard: Der Sex war nie ein Traum zu sein.
Raj: Warum, in deinen Träumen, du bist ein Pferd von der Hüfte abwärts.
Episode 3 - Die Gothowitz Abweichung (Techniques Konditionierung)
Penny: Sheldon Good morning! Komm tanz mit mir.
Sheldon: Nein.
Penny: Warum nicht?
Sheldon: Penny Aktien ... Warum die Viele-Welten-Theorie, die die Existenz einer unendlichen Anzahl von Universen, und Sheldon behauptet, ich versichere Ihnen, dass keiner von ihnen ich tanze.
Penny: Sie sind Spaß in einer dieser Punkte?
Sheldon: Die Berechnungen legen nahe, dass in einigen von ihnen werden von Süßigkeiten, ein Clown gemacht. Aber nicht tanzen.
Penny: Weißt du was? Ich gebe auf! Es ist ganz unmöglich!
Sheldon: Ich kann nicht unmöglich sein. Ich existiere! Ich denke, was ich war gemeint: ". Ich gebe auf, es ist wirklich unwahrscheinlich"
Sheldon: Wissen Sie, ich wollte schon immer in einem dunklen Raum zu gehen.
Leonard: Wirklich?
Sheldon: Bazinga!
Raj: Was ist so dunkel in der Wodka mit Cranberry-Saft?
Howard: Bereit? Sieht aus wie Blut.
Dark Girl 1: Also, was Sie im Leben tun, Jungs?
Howard: Ja, wissen Sie ... stuff ... dunkel, Zeitschriften dunklen, dunklen Musik.
Raj: Und Essen dunkel ...
Goth Girl 2: Was ist die dunkle Essen?
Raj: Der Risotto mit Tintenfisch-Tinte?
Leonard: Ich weiß, was du tust.
Sheldon: Wirklich?
Leonard: Ja Sind Sie mit Schokolade als Belohnung und positive Verstärkung für das, was sie für angebracht Verhalten.
Sheldon: Bravissimo. Eine Schokolade?
Episode 4 - The Pirate Solution (Die Lösung des Piraten)
Sheldon: Dieser Film verwirrt mich jedesmal, wenn wir es sehen.
Leonard: Was meinst du damit?
Sheldon: Die Anleitung ist sehr klar: "Nicht füttern die Gremlins nach Mitternacht." "Gremlins nicht mit Wasser nass" Wie viel ist nie schwierig.?
Penny: Was machst du da?
Leonard: ". Young Sherlock Holmes" Lasst uns feiern das Columbus Day "Goonies", die "Gremlins" und Sie alle wurden von Chris Columbus geschrieben.
Penny: Okay. Was an Thanksgiving zu sehen?
Sheldon: Die Parade.
Howard: Nun, ich würde gerne kommen, Penny, aber jedes Jahr meine Mutter all die Verwandten zu Hause eingeladen und kocht seine berühmte Heels-Pun-polp.
Penny: Heels-Pun-polp?
Howard: Truthahn gefüllt mit Rinderbrust vom Kalb mit Fisch gefüllte Bälle.
Raj: Ich will nicht nach Indien zurückkehren. Und 'schwül, chaotisch und es gibt zu viele Leute! Sie haben keine Ahnung ... sie sind überall.
Raj: Was isst du?
Sheldon: Makkaroni mit Hackfleisch und Tomatensoße.
Raj: Oh, manzeroni.
Penny: Hey ... du willst einen Unsinn?
Leonard: Was denken Sie?
Penny: Sheldon Maßstab an Ort und Stelle und lassen Sie uns im Inneren.
Leonard: Du bist so eine Schlampe!
Episode 5 - Das Creepy Candy Coating Korollar (Die logische Folge der Beschichtung gruselig)
Leonard: Ich kann immer noch nicht, das geht mit mir ausgehen.
Raj: Niemand gelingt.
Howard Leonard, ein Deal ist ein Deal. Ich tun müssen, ist, dass Penny einen Termin kombiniert.
Leonard: Es ist nicht so einfach. Was soll ich sagen? "Penny, haben Sie ein paar Freunde, dass ich würde gerne noch einmal hören?"
Penny: Wow, du bist wirklich ein Genie.
Leonard: Nicht wirklich. Ich ging auf Google zu sehen, wie man das Ding tat.
Bernadette: Ich verstehe, wie du dich fühlst ... meine Mutter macht mich verrückt.
Howard: Oh, das tut nicht, was meine Mutter mit mir.
Bernadette: Oh yeah? Ihre Mutter ruft Sie jeden Tag bei der Arbeit, ob Sie auf eine gesunde Weise zu essen?
Howard: Meine Mutter ruft jeden Tag bei der Arbeit zu wissen, ob ich stark bin im Körper.
Bernadette: Ich konnte nicht Rad fahren, weil meine Mutter hatte Angst, dass ich eine Beule zu nehmen und meine Jungfräulichkeit verloren.
Howard: Oh, wow. Es ist nicht passiert, oder?
Episode 6 - Die Cornhusker Vortex (Der Satz des Fußballs)
Leonard, Howard und Raj: Klingeln die Drachen!
Leonard: Wir werden mit Drachen zu kämpfen.
Penny: Ein Kampf?
Leonard: Ja. Es ist eine sehr Leistungssport, von echten Verdrängungswettbewerb.
Raj: Sie immer wieder gerne, weißt du? Mich im Stich für eine Frau, mit der haben Sie keine Chance.
Howard: Ich hatte es ganz recht!
Raj: Mit einer Frau, die inseguivi in einem Park? Keine Chance, ist ein Verbrechen!
Leonard: Wie war die "Fußball-Party"?
Penny: Ziemlich gut, wir haben gewonnen.
Leonard: Oh, wow! Cool. Es ist eine seltsame Art zu sagen, nicht wahr? "Wir haben gewonnen", auch wenn du nicht spielst du? Wenn wir auf Star Wars aussehen sagt nicht: "Wir haben das Imperium besiegt! ".
Howard: Sheldon kennt Fußball?
Leonard: Es scheint so ...
Howard: Es scheint so ...
Howard: Ich meine ... ich könnte Quidditch verstehen, natürlich ... aber der Fußball?
Sheldon: Ja, ja. Ok, Capoccione, Sit Down, Shut up and listen.
Leonard: Es tut mir leid?
Sheldon: Oh, begann mein Vater, so dass alle unsere Gespräche über Fußball. Und wenn Sie möchten, nach dem Spiel, kann ich Ihnen aus und lernen Sie, wie bei einem Waschbären so nah wie um ihn dazu unter schießen.
Howard: Ich habe dir ein Geschenk. Kite fliegen wieder!
Raj: Der 'Kite, dass du mich verlieren Patang war ein Original. Eine indische Kämpfer Kite, dass mein Bruder hatte mir von Neu-Delhi geschickt. Ich wünschte, es war ein Tag für zwei Tage zu montieren und zu malen. Das ist Hallo Kitty.
Folge 7 - The Guitarist Amplification (Amplifikation der Gitarre)
Penny: Wow, Sheldon, ich kann nicht glauben, haben Sie ein Spiel für Sie erfunden.
Sheldon: "Research Laboratory" ist eher ein Spiel. Wie der Slogan sagt: "Die Physik ist theoretisch, aber der Spaß ist echt."
Sheldon: Leonard, wenn die Frau hier vor drei Jahren zog ich habe dir nicht mit ihr reden, und jetzt schauen ... kommen wir zu spät ins Kino!
Howard: Ja, aber wenn man so will Frühjahr bis morgen einen anderen Jungen, ein anderes Mädchen, das du böse, wenn Sie ... haben Sie, wie eine costruirtene verstehen!
Raj: Sie ist nicht dein Eigentum. Es ist wie mein Mädchen Beyonce sagt: "Wenn Sie meinen wirklich, dann sind Sie um einen Ring tragen mussten."
Sheldon: Hör auf, beides! All diese Kämpfe ... ich wieder hier zu sein mit meinen Eltern sein. "Devil, George, ich sagte Ihnen, dass wenn ich dem Trinken aufhörte Ich würde verlassen haben." "Eh, ich denke, das macht Sie ein Lügner, weil ich betrunken bin, wie ein Schwamm, und du bist immer noch hier! "" Hör auf zu weinen, du tust Sheldon Schrei! "" Ich sage Ihnen, was Sheldon tut weinen, lass ich dich rufe ihn Sheldon! "
Raj: Und warum glaubst du nicht ich kann eine Frau allein zu finden?
Raj Eltern: Warum hat 27 Jahre und die nächste Sache, eine Schwiegertochter wir haben, ist, dass Jungen Jude, Howard.
Mutter von Howard, Howard, vai die Tür, ich bin beschäftigt.
Howard: Auch ich bin beschäftigt! Du gehst.
Howards Mutter: Ich kann nicht, sind auf der Tasse!
Howard: Um Himmels willen, sagen Sie mussten? Sie konnte nicht sagen, "Ich bin beschäftigt"?
Howard McCormick: Ich sagte es, aber Sie sind nicht genug.
Howard: Weißt du was? " Ich hoffe, sie sind die Bösen und in den Kopf geschossen zu werden.
Howard Mutter: Wenn ich sage nicht, dass die Angreifer auf der Tasse sind.
Stuart: Es ist in Ordnung?
Penny: Was meinst du damit?
Stuart Sheldon sagte mir, dass Sie und Leonard haben sich gestritten.
Penny: Oh, ja, ja sagen ... Aber es ist nichts wichtig.
Stuart: Oh, gut, gut. Ich liebe dich ...
Penny: Sheldon ... bitte versuchen Sie zu verstehen, haben Leonard und ich eine Beziehung, und wir passieren manchmal streiten. Aber egal was passiert zwischen uns, wissen, dass wir immer gut.
Penny: Sehen Sie, warum gehst du nicht kaufen diesen Roboter und wir nach Hause gehen?
Sheldon: Ich will diesen Kerl.
Penny: Okay, das können Sie haben.
Leonard: Oh, komm schon ... Wir werden zweimal spielen und dann am Ende in den Schrank mit all den anderen Müll.
Penny: kaufen Sie ihm einen Roboter, Leonard!
Sheldon: Kann ich auch diesen Comic?
Penny: Sicher können.
Folge 8 - der Klebstoff Ente-Mangel (Fehlen von Enten Kleber)
Penny: Sheldon, zu helfen!
Sheldon: Ich muss gehen! Aber denken Sie daran, dass meine scharfe Kommentare zu Yelp.com haben vor kurzem einen Vorrat an Muffins geschlossen.
Sheldon: Die Badewannen sind rutschig.
Penny: Ich weiß! Ich rutschte!
Sheldon: Ich habe eine Reihe von lustigen Enten, die an der Unterseite meines Tank.
Leonard: Wie sehr wünschte ich Penny hatte nicht funktioniert. Sie liebt Camping.
Raj: Ja, es war toll. Sie und Penny haben Sex in einem Zelt, während ich sitze hier gerade Howard, der ingroppa einen Kaktus.
Penny: Wirklich? Diese Hose mit diesem T-Shirt?
Sheldon: Ok ...
Penny: Nein ... Nein! Oh, schön.
Sheldon: Wir sollten prüfen, ob es eine Gehirnerschütterung.
Penny: Okay, jetzt müssen Sie mir helfen, den Arm in den Ärmel legen.
Sheldon: Okay.
Penny: Es ist mein Arm, was?
Sheldon: Bei der Berührung scheint nicht ein Arm.
Penny: Vielleicht sollten Sie Ihre Hand zu entfernen.
Raj: Wenn Sie die Sprache der Kaninchen sprechen könnten ... bleiben verzaubert, und ich werde ihr König zu werden.
Leonard: Ich hasse meinen Namen. Ausgesprochen "Nerd"! "Len ... Nerd."
Howard: Ich verlor meine Jungfräulichkeit an meinen Cousin Jeanie.
Raj: Ich würde mit meinen Fächern zu Beginn ... Kaninchen gut.
Leonard: Sie wissen, was ein guter Name? Angelo. Es wird genau wie "Angel" und das Ende klingt wie Jell-O ausgesprochen.
Howard: Es war die Beerdigung von meinem Onkel Murray, waren wir alle bei meiner Tante Barbara ... unsere Blicke trafen sich über den marinierten Hering ... wir wollten nicht gehen, dass das so!
Raj: Eines Tages, ich gebe einen großen Ball zu Ehren des Präsidenten von Frankreich. Aber die Kaninchen hassen mich, und sie sind es nicht. Es ist mir peinlich, so dass ich alle essen den Salat in der Welt, und verpflichtet sie zu suchen.
Leonard: Die Menschen können rufen Sie mich an Angie ... "Yo, Angie ... wie zu werfen?"
Howard kann immer noch nicht, ohne sich unwohl marinierter Hering und aufgeregt zu sehen.
Sheldon: Warum haben die chinesischen Schriftzeichen, die die Wort "Suppe" eintätowiert auf seinem rechten Gesäß?
Penny: Es bedeutet "Suppe" ... bedeutet "Mut".
Sheldon: Nein, nicht wahr. Aber ich vermute, es braucht viel Mut, solche Zuneigung für die Suppe zu zeigen.
Sheldon: Wir müssen dieses Formular ausfüllen. "Beschreiben Sie Ihre Gefühle von Krankheit oder Art der Wunde"
Penny: Ich habe eine Schulter ausgerenkt.
Sheldon: Okay ... Wie ist der Unfall passiert?
Penny: Sie wissen schon.
Sheldon: Unfallursache "... Mangel an Kleber duckt." Ok, Anamnese ... "Sie haben nie mit Diabetes diagnostiziert?"
Penny: Nein.
Sheldon: Renal?
Penny: Nein.
Sheldon: Kopfschmerzen?
Penny: Ich glaube man kommt.
Sheldon: "Es ist zur Zeit schwanger?"
Penny: Nein.
Sheldon: Sind Sie sicher? Sie sehen eher plump als üblich.
Penny: Put "Ja" "Migräne.
Penny: Warten Sie! Sie müssen mir helfen, ins Bett zu gehen. Sheldon hat, um mich ins Bett zu nehmen ... Ich wette, Sie hätte nie gedacht,
Ich könnte so etwas sagen!
Sheldon: Ja Der Charme von Ihrer Offenheit durch Drogen betäubt kennt keine Grenzen!
Episode 9 - The Vengeance Formulation (Die Formel der Rache)
Penny: Yo, Raj, der sagt? Es tut mir leid, ich bin nur ein Scherz.
Mutter von Howard, Howard! Was machst du da 'drin?
Howard: Ich nehme ein Bad!
Howard McCormick: Ich hoffe, Sie tun nur so, dass wir beide die Wanne zu benutzen!
Howard: Erinnern Sie mich nicht!
Sheldon: Ich weigere mich, zu seinem Niveau herabsteigen.
Raj: Sie können nicht "get". Bei allem quell'elio in dir, du bist das Glück nicht weg volartene!
Leonard: Und wenn ich könnte bringen Kripke noch lächerlicher als er dir erscheinen?
Raj: Ich glaube nicht, dass ist möglich.
Leonard: Du bist nicht helfen!
Raj: Ich bin nicht gekommen, um zu helfen, kam ich, um Spaß zu machen.
Raj: Oh, Sheldon ... Ich erinnere mich an einen jungen Lex Luthor.
Sheldon: Sie schmeicheln mir, mein Herr.
Folge 10 - Der Gorilla-Experiment (Projekt gorilla)
Leonard: Sind Sie interessiert in der Physik?
Bernadette: Ich finde es faszinierend. Wenn ich nicht hatte Mikrobiologie, hätte ich wahrscheinlich gemacht physikalischen haben. O Eislaufen.
Sheldon: Ich brauche nur ein wenig mehr "Praxis.
Raj: Was Sie brauchen, sind die Cheat-Code, Geschick als Pilot und ein Geist, der die Wünsche der Kinder, die saugen bei Mario Kart geben gewähren wird!
Sheldon: Und welche Art von Fundament Sie haben, Sie haben Kurse in der Wissenschaft in der Schule genommen?
Penny: Ja, das mit den Fröschen.
Sheldon: Das mit den Fröschen ...
Penny: Ja, es war nicht schlecht! Weißt du, viele Mädchen haben erbrochen, aber ich entkernt das Ding wie ein Reh!
Penny: Ausgezeichnet! Ich werde Koko.
Sheldon: Wahrscheinlich nicht. Koko war in der Lage, mehr als zwei tausend Worte, von denen keine mit den Schuhen zu tun gehabt zu lernen.
Penny: Kannst du nicht einen kleinen Schritt zurück?
Sheldon: Okay. Es ist ein lauer Sommerabend im antiken Griechenland ...
Penny: Nicht so weit zurück!
Sheldon: Ok ... ab welchem Punkt hast du angefangen, den Faden zu verlieren?
Penny: Oh, ich weiß es nicht! An welchem Punkt wir sahen den Abendhimmel?
Sheldon: Griechenland.
Penny: Damn!
Folge 11 - Die mütterliche Kongruenz (Consistency mütterlicherseits)
Sheldon: Frosty ist nur eine kurzlebige übernatürliches Wesen aus Eis trägt einen Zylinder gestohlen gemacht. Ein Verbrechen, unter anderem hat, die nie zur Rechenschaft gezogen.
Sheldon: Jesus aber tatsächlich wurde im Sommer geboren. Der Tag seiner Geburt wurde verschoben, um mit dem traditionellen heidnischen Fest zusammenfällt, feierten die Wintersonnenwende Feuer zu entfachen und Ziegen schlachten. Welche, die Wahrheit zu sagen, scheint es viel mehr "Spaß von 12 Stunden in der Kirche mit meiner Mutter, gefolgt von einem einfachen trockenen Obstkuchen.
Penny: Und was hat er gesagt, wenn du ihr sagen, dass wir uns aus?
Leonard: Umm ...
Penny: Nicht du ihm sagen, dass wir uns aus, nicht wahr?
Leonard: Umm ...
Penny: Warum hast du nicht?
Leonard: Umm ...
Sheldon: Leonard ... Ich bin kein Experte in der Meditation, aber wenn Sie versuchen sich zu entspannen sind Ich denke, das Wort ist "Om".
Beverly: Wussten Sie, dass Ihr Bruder verlobt?
Leonard: Nein. Sheldon, warum du mir nicht sagen?
Sheldon: Mein Fehler. Aber ich schickte ein Geschenk von beiden.
Sheldon: Ich habe den Tee.
Leonard: Ich will keinen Tee.
Sheldon: Aber das ich für euch getan hat, dies ist mein Tee.
Leonard: Und dann hast du mir sagen, warum.
Sheldon: Es ist ein guter Weg, um ein Gespräch zu beginnen.
Episode 12 - The Psychic Vortex (Die psychische Vortex)
Howard: Ja, das sind die Frauen aus Fleisch und Knochen die besten!
Sheldon: Das verstehe ich nicht ..., dass auch andere Frauen gibt es?
Leonard: Howard, sind künstliche Frauen in Ihrer Verantwortung. Sie möchten zu reagieren?
Raj: Namaste, weißen Freunde!
Howard: Ja, nein mehr Übernachtungen von sorglosen Junggesellen für mich und Leonard. Jemand hat nun diese beiden Stollen gesattelt!
Leonard: Wie sind wir zu finden Frauen in Fleisch und Blut?
Raj: Awesome ... gehen und finden ein, mit denen wir sie aufgeben?
Sheldon: Es ist wunderbar, nicht wahr?
Sheldon: Oh, an diesem schönen Segment aussehen sexuell attraktiv ... ihr euch aufmacht und angreifen Taste.
Raj: Was?
Sheldon: Sag ihr, du bist ein Kreis. Die Mädchen sind verrückt Flatland Kreisen.
Howard: Ti mostro un altro modo di vedere la questione… questo è l'insieme universo comprendente tutte le donne… queste sono quelle con cui vorresti andare a letto… queste sono quelle che credono esattamente in ciò che credi tu… e queste sono quelle che sarebbero disposte a venire a letto con te. E proprio qui, nel piccolissimo spazio della tripla intersezione… c'è la tua donna ideale. E' probabile che sia una fisica bassetta con poca autostima che vive in un complesso governativo di ricerca in Cina.
Raj: Questo vuol dire che possiamo uscire di nuovo con le ragazze?
Sheldon: Hulk d'accordo a secondo appuntamento con piccoli umani insignificanti.
Raj: Ma non puoi indossare le mani all'appuntamento.
Sheldon: Hulk triste…
Episodio 13 – The Bozeman Reaction
Sheldon: Oh, mein Gott, umgestrickt sie das Menü.
Leonard: Na und? Es sind die gleichen Gerichte.
Sheldon: Wirklich? Schau mal hier: Chicken of the Allgemeine Be'h ist nicht mehr unter "Spezialitäten". Jetzt ist es unter "Chicken".
Raj: Na?
Sheldon: Ja, das Allgemeine Be'h.
Raj: Nicht Be'h das Huhn: "Nun," die Frage. Na?
Sheldon: Nun, weil es nicht mehr eine Spezialität? Der Koch hat das Vertrauen in sich selbst oder in den Pot verloren? Und hier schauen: "Shrimp Sauce Kuppel." Was ist der "Dome of Salsa"?
Leonard: Es ist natürlich ein Tippfehler.
Sheldon: Vielleicht ... oder vielleicht auch das Restaurant ist eine Aktivität der Fassade des organisierten Verbrechens. Wie wir wissen, könnte die Soße der Kuppel wirklich enthalten Bits von toten Gangster.
Raj: Nein, nein, nein. Ich denke, es ist eine Sauce, die sehr von der Mafia sehr geschätzt wird.
Howard: Aber bedeutet nicht, dass so etwas! Es ist eine Druckfehler.
Leonard: Wir tun eine Sache. Nehmen Sie eine Pizza.
Sheldon: Gute Idee. Lassen Sie uns nach Corleone gehen.
Leonard: Cosa dovremmo fare ora?
Sheldon: L'unica cosa che possiamo fare. Guardare la TV sui nostri cellulari finchè i criminali non torneranno per ucciderci a mazzate mentre dormiamo.
Sheldon: Io non devo urinare. Sono il padrone assoluto della mia vescica.
Leonard: Ma a te non piacciono le altre persone!
Sheldon: Stanotte mi piacciono. Il mondo là fuori fa paura.
Leonard: Fa paura anche qui dentro.
Sheldon: E se qualcuno mi rapisse e mi costringesse a registrare la mia voce e mi tagliasse via il pollice?
Leonard: Gli manderei un cesto di muffin.
Sheldon: Diario di Sheldon. Il sistema di sicurezza è attivo. Tuttavia il sonno ancora mi sfugge. Ho visto il lato oscuro di Pasadena, la cosiddetta Città delle Rose, e ora mi ossessiona. Ah, che ingiustizia! Rimango qui, sveglio e tormentato, mentre fuori il male è in agguato. Probabilmente giocando a Donkey Kong con il mio Nintendo 8-bit.
Sheldon: ich Ihnen ein Glas warme Milch?
Leonard: Ich bin Laktose-Intoleranz.
Sheldon: Und ich will nicht mit zusätzlichen Geräusche stören. Wirklich nett von Ihnen.
Sheldon: Obwohl ich nicht kategorisch sagen kann, dass mein Leben wird weniger reich ohne dich, ich wäre in Ordnung, wenn Sie glauben, so zu entscheiden. Da Sie in diesem wilden Stadtgebiet aufhalten wollen, zeigen die Statistiken, dass entstehen tragischen und grausamen Tod, bevor wir uns wiedersehen. Live long and prosper.
Folge 14 - Das Einstein-Angleichung
Sheldon: Ich versuche, meine Arbeit als flüchtiges Bild Gerät zu sehen, dies kommt dem Colliculus superior des Gehirns.
Penny: Interessante. Normalerweise beschränke ich mich auf Kaffee zu trinken.
Leonard: Penny, ich sagte Ihnen, dass, wenn man es in seinem Korb in der Nacht, er in der Wohnung geht.
Howard: Wie lange ist es blockiert?
Leonard: Intellektuell für 30 Stunden. Emotional seit 29 Jahren.
Sheldon: Die innere Ecke eines Sechsecks ist 120 Grad ...
Howard: Haben Sie versucht, neu zu starten?
Leonard: Nein, ich glaube es ist ein Firmware-Problem.
Raj: Ich bin ein Schokoladenbraun Wohn Yelp.com.
Leonard: Ich sehe es nicht gerne, wenn er gesperrt, um die dritte Matrix-Film zu verstehen versucht werden.
Penny: Oh, Mann!
Leonard: Sind Sie okay?
Penny: Sie scheinen in Ordnung zu sein?
Leonard: Ich kann nichts dafür. Ich fiel zu.
Penny: Aber am Abend ... das alles, dass Herbst ist, sind wir gewohnt sind.
Penny: Die Kröte der Wahrheit? Es ist etwas, was Sie körperlich?
Leonard: Nein, es ist ihnen verrückt.
Leonard: Es ist toll, wie Sie damit umgehen können sind ...
Bernadette: Ich habe einige Erfahrung mit unartigen Kinder. Meine Mutter lief ein Kindergarten illegal in unserem Keller.
Sheldon: Einstein.
Leonard: Also, ich brauche dich, um ein bisschen "mehr spezifisch.
Sheldon: Albert Einstein.
Sheldon: Oh, ich vergaß. Ich schlief einen Augenblick zu schauen und zu merken, dass Ihr Schnarchen tiefer ist, wenn man auf dem Rücken sind.
Penny: Nein, das ist Leonard nicht Russisch.
Sheldon: Nein, ich wurde mit Leonard sprechen.
Leonard: Ich habe es Ihnen gesagt.
Folge 15 - Der Large Hadron Collision
Raj: Alter, ich bin froh, dass du endlich ein Mädchen gefunden, aber Sie gerade tun, die ganze Aufregung vor denen, die es nicht haben?
Sheldon: Um die Wahrheit "sagen, es sollte. Es ist ein ökonomisches Konzept als "positionellen gut" bekannt, nach dem der Wert eines Vermögenswertes ", warnte der Eigentümer für die einfache Tatsache, die nicht" von anderen besessen. Der Begriff wurde 1976 von dem Ökonomen Fred Hirsch geprägt, um die meisten "umgangssprachlich, aber weniger genau," gneee gneee "zu ersetzen.
Leonard: Wer ist einsam und unglücklich?
Raj: ich tue.
Leonard: Oh ... Auch ich war einmal so ". Dann fand ich das Mädchen.
Sheldon sagte in pre-1976, "gneee gneee".
Sheldon: Da Valentin ein römischer Priester des dritten Jahrhunderts, die gesteinigt und enthauptet wurde, gäbe es eine "angemessen zu feiern, indem er seine Frau, um einen brutalen Mord miterleben?
Sheldon: Ich träume davon, den Large Hadron Collider sehen, seit ich neun Jahre alt war.
Leonard: Oh, Sie '? Ich träume davon, zu Valentinstag mit einem Mädchen zu verbringen, seit ich sechs Jahre alt war.
Sheldon: Shame! Es ist nicht ein Traum, der es sich für einen Wissenschaftler!
Leonard: Dieses Fach enthält Hinweise darauf, was wir tun ... du und ich am Valentinstag.
Penny: Okay, schauen wir mal. Es gibt Milchschokolade, Schweizer Käse, Fondue ... Mein Freund wird Laktoseintoleranz essen "all diese Dinge, dann habe ich bestieg den 'zurück und sfrecceremo auf dem Mond?
Sheldon: Erkennst du das?
Leonard: Kein Vertrag zwischen den Mitbewohnern!
Sheldon: dass der Vertrag zwischen Mitbewohnern. Ich möchte Ihre Aufmerksamkeit auf die Apostille Freundschaft, Anhang C, "die zukünftigen Verpflichtungen", Abschnitt 37. Event ', in dem einer der Freunde, um an der Large Hadron Collider eingeladen werden, derzeit im Bau in der Schweiz, und "muss den anderen in der Qualität' Begleiter einladen.
Leonard: Aber du lieber Himmel!
Penny: Ich habe wirklich einen Vertrag geschlossen habe?
Leonard: Wir haben auch entwickelt, was passieren würde, wenn einer von uns gewann die Auszeichnung MacArthur, oder wenn einer von uns hatte Supermächte, oder wenn einer von uns wurde von einem Zombie gebissen!
Sheldon: Es kann nicht 'Töte mich, obwohl ich mich verwandelt.
Penny: Es gibt nichts, das den Fall betrifft, dass entweder du ein Mädchen bist?
Sheldon: Nein, es schien eine Möglichkeit, "Remote.
Leonard: Glaubst du wirklich, ich verdiene es, zu Benedict Arnold und Judas verglichen werden?
Sheldon: Sie haben Recht. Judas hatte den Anstand, sich selbst nach zu hängen.
Leonard: Komm schon, Sheldon. Man kann nicht versuchen zu verstehen, was "wichtig für mich?
Sheldon: Zweite Runde: Leonard Hofstadter, Darth Vader, Rupert Murdoch.
Leonard: Rupert Murdoch?
Sheldon: Es besitzt FOX und sie abgesagt Firefly. Hier ein Tipp: er und Darth Vader zu spielen, wenn für den zweiten Platz.
Sheldon: Möchten Sie einen Toast mit Butter-Kuchen?
Leonard: Danke. Es ist gut.
Sheldon: Diese ', dass Sie genießen Respekt und Liebe ... werden. Und etwa ein halbes Pfund Fett Crisco.
Sheldon: Da ich nicht sehr oft umarmen, ich verlasse mich auf Ihre Erfahrungen mit der Dauer ...
Raj: Weißt du was? Auch wenn Sie nicht über eine Freundin, ich kann immer noch eine gute Valentinstag.
Howard: Glauben Sie mir, es ist möglich, versuchte ich ...
Raj: Nein, nein ... sein wird "die Partei dell'inna-me-Rato. Zuerst gehen wir "in einem der SPA in Koreatown, Leuchtturm 'Sauna und Massage, dann Spatz" in einer Tierhandlung, und ich werde lecken die Welpen.
Penny: Ich glaube, ich habe die Grippe. Oder die Pest.
Leonard: Also, verlässt unser Flugzeug am 9. Glaubst du, es ist besser, bis dahin?
Penny: Ja, denn ich werde sein 'tot!
Folge 16 - Das Excelsior Acquisition
Raj: Was ist das? Ich erlaube mir ein wenig "dramatischen Auftritt Musik. Die Menschen werden verstehen, dass ich ein cooler bin und dass ich Angst haben sollten.
Howard: Sicher. Es gibt nichts mehr als "cool und unheimlich, als ein Mann mit einem Lautsprecher in der Mitte der Brustwarzen.
Sheldon: Wie werde ich habe nie an Stan Lee die wissenschaftlichen Grundlagen der Flug in den Weltraum zu sprechen auf einem silbernen Surfbrett, als Teil meines Gehirns wird "zu prüfen sein Gesicht auf der Suche nach den Symptomen einer ansteckenden Hautkrankheit begangen?
Howard: Es ... Es gibt Tausende von Dollar sein ... warum nicht Sie steckte sie in der Bank?
Sheldon: Ich traue Banken. Ich bin davon überzeugt, dass, wenn die Roboter aufsteigen, Geldautomaten wird die Ladung führen.
Howard: Wow, ähm ... Stan Lee oder Sie vor Gericht ... wenn dies "Sophies Entscheidung", der Film würde viel weniger gedauert haben ... nein.
Penny: Haben Sie eine Zusage?
Stuart: Oh, ja. Er verspricht eine ... seratona teilen eine Dose Thunfisch ... die Katze.
Penny: Oh, gut für Sie ...
Stuart: Es ist nicht einmal meine Katze.
Episode 17 - The Precious Fragmentation
Leonard: Wir wurden in das chinesische Restaurant gehen, wenn wir zu Adam West zu sehen schien, so dass wir folgten ihm nach.
Penny: Wer ist Adam West?
Sheldon: Wer ist Adam West?! Leonard, aber was Sie beiden sprechen nach dem Geschlechtsverkehr?
Howard: Die dort zu werfen, "Hey, vier Minuten! Neuer Rekord. "
Sheldon: "Ein Ring, sie zu regieren."
Raj: ". Ein Ring, sie zu finden"
Howard: "Ein Ring, sie alle zu bringen ..."
Leonard: "Und in der Dunkelheit zu binden."
Raj: Für das Elend, wir sind zu nerdig.
Sheldon: Wir können sie nicht verkaufen, wir müssen sie behalten, ich liebe es, zu polieren und sie bekommen es nur gelegentlich, wenn wir in den Park und reinsceniamo unserer Lieblings-Szenen des Films gehen.
Leonard: Jungs, es ist gestohlen. Er sollte zurück zu Peter Jackson. Er hat Filme gemacht, gehört ihm.
Howard: Okay, kann ihn zurück zu bekommen. Solange sie mich dazu zu bringen einen Hobbit in seinem nächsten Film spielen versprechen.
Raj: Es gibt keine Hobbits Juden.
Howard: Offensichtlich haben Sie noch nie zu mir nach Hause zum Abendessen für Rosch Haschana gewesen.
Penny: Okay, um zu verstehen ... das erste Schmuckstück, das mir mein Freund ist ein Requisit, und ich bin nicht einmal erlaubt, ihn zu behalten?
Howard: Wenn ich bei mir waren vor drei Jahren, von jetzt müssten Sie meine Tante Ida, die sie aus aus dem besetzten Belgien bei einer Katze geschmuggelt Pin.
Leonard: Wie siehst du mich jetzt?
Leonard: Was ist passiert?
Penny: Sheldon hat versucht, den Ring zu nehmen und ich gab ihnen eine Handvoll.
Leonard: Brava meiner Freundin.
Howard: So, Sheldon ... wie es sich anfühlt, von einem Mädchen geschlagen werden?
Sheldon: Es ist nicht das erste Mal. Ich habe eine Zwillingsschwester, deren Angriffe begannen in der Gebärmutter. Wenn ich nur die Geistesgegenwart nötig, resorbierbaren es hatte, jetzt habe ich nur eine haarige Maulwurf, statt einer langweiligen Notiz von einer Weihnachtskarte jedes Jahr.
Raj: Ist es okay, ... drei ... eins, zwei ...
Sheldon: Okay, nur um zu klären ..., wenn Sie auf drei zu bekommen, oder ... wir müssen aufstehen, um zu pinkeln?
Howard: Wir müssen aufstehen!
Sheldon: Gute Wahl.
Folge 18 - Die Alternative Pants
Raj: Ok, in "Avatar", wenn sie Sex haben auf Pandora, verbinden ihre Zöpfe. So wissen wir, dass ihre Saiten ... im Grunde sind ihre "Werkzeuge".
Howard: Ja, na und?
Raj: Also, auch wenn sie reiten gehen und fliegen die Vögel nutzen die Zöpfe.
Howard: Was ist der Sinn?
Raj: Der Punkt ist, dass wenn ich ein Pferd oder ein Vogel wäre, würde ich ziemlich unbequem sein, wenn ich nah an James Cameron war.
Sheldon: Ich bin überrascht, wie Sie ständig von den Details der Fiktion heimgesucht werden, wenn es wichtigere Dinge zu kümmern, in der realen Welt sind. Zum Beispiel, weil es nicht William Shatner im neuen Star Trek-Film?
Sheldon: Ich dachte, William Shatner für theoretische Physik.
Sheldon: Es ist erstaunlich! Nicht die Tatsache, dass er den Preis gewonnen habe, verdient es niemand mehr als ich, weil ich denke, ich mich nicht richtig ausgedrückt: es ist nicht erstaunlich, meist unvermeidlich. Ich weiß nicht, was ich als erstes tun, vielleicht sollte ich meine Mutter anrufen ... etwas Geduld, wir! Ich werde mich zu interviewen und schicken Sie es online!
Sheldon: Ich bin vollkommen ruhig zu sprechen, um kleine Gruppen von Menschen, kann ich nicht vor einem großen Publikum zu sprechen.
Leonard: Was für ein tolles Publikum für Sie?
Sheldon: Jede Gruppe groß genug, um mich zu töten calpestandomi. Etwa, 36 Erwachsene und 70 Kinder.
Leonard: Sheldon, Sie werden wirklich so absurd.
Sheldon: Sind Sie? Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Howard: Wo haben 70 Kinder, wenn man sie braucht?
Sheldon: Ich weiß es nicht. Wenn Sie meine X-Men sind ... was sind Ihre Kompetenzen?
Penny: Okay ... Also, ich nehme dich einkaufen, wählen Sie ein tolles Outfit ... es vielleicht fühlen Sie sich sicherer fühlen.
Sheldon: Es ist nicht gerade die Art der Mutation, machen Sie sich der Xavier School for Youth Ausgestattet mit ... aber gehen Sie vor würde.
Raj: Sehr gut. Sehen Sie sich in dem Ort, wo Sie fühlen sich wie zu Hause. Wo bist du?
Sheldon: In Sim City. Um genauer zu sein, in Sim City, dass ich ... Sheldonopolis konzipiert.
Raj: Ok, du bist in Sheldonopolis.
Sheldon: Wo genau? In Sheldon Square? Bei Sheldon Towers? Bei Sheldon-Stadion, Heimat des "Gagliardi Sheldon"?
Sheldon: Oh nein ...
Raj: Was ist denn jetzt?
Sheldon: Ein Monster, das Godzilla ist auf die Stadt in Richtung scheint. Muss ich mein Volk zu retten. Popolo di Sheldonopolis, è il vostro Sindaco che vi parla! Seguitemi! E se i bambini non riescono a correre, lasciateli indietro! Oh… L'orrore simulato!
Leonard: Allora, Sheldon… come stai?
Sheldon: E' così che dai inizio a una seduta di psicoterapia? “Come sto?”. Mi era stato promesso un viaggio in barca nella giungla del mio subconscio. Invece mi viene rivolta la stessa domanda che mi fa la signora che mi affetta la mortadella quando vado da Ralph's.
Sheldon: Se puo' aiutare ad accelerare le cose, le mie risposte al test standard delle macchie di Rorschach sono: A) un pipistrello, B) un pipistrello, C) un pipistrello, e D) mio padre che uccide mia madre con un ago ipodermico.
Episodio 19 – The Wheaton Recurrence
Penny: Qualche problema a riprendere fiato?
Leonard: No, va tutto bene. Se i miei insegnanti di educazione fisica mi avessero detto che mi allenavo per questo, avrei provato a impegnarmi molto di più.
Penny: “Fare o non fare. Non c'è provare”.
Leonard: Hai appena citato “Star Wars”?
Penny: Credo di aver citato “L'Impero Colpisce Ancora”.
Leonard: Oh, mio Dio… sono a letto con una bellissima ragazza che sa citarmi Yoda…
Howard: Ehi, Leonard, tu che ne pensi delle formiche giganti?
Raj: Secondo Sheldon è impossibile che esistano, secondo me e Howard non solo è possibile, ma, se usate come mezzo di trasporto, sarebbero molto più fighe della Batmobile.
Sheldon: Non tenete conto della regola quadrato-cubo. La formica gigante verrebbe schiacciata dal peso del suo stesso esoscheletro. E, per la cronaca, la giusta classifica dei mezzi di trasporto più fighi è… il Jet pack, l'Hoverboard, il Teletrasporto, la Batmobile, e infine una formica gigante.
Leonard: Ma sul serio? Non avete niente di meglio da fare che star qui seduti a discutere sulla possibilità che esistano formiche giganti?
Howard: Che gli prende?
Sheldon: Magari è in un punto delicato del suo ciclo mensile.
Howard: Perchè Leonard si comporta come uno stronzo gigante? Supponendo che l'esistenza degli stronzi giganti sia possibile.
Sheldon: Ma certo che è possibile. Leonard si sta comportando come uno di loro.
Penny: Gelato?
Sheldon: Mi sto impratichendo con le crisi emotive femminili studiando la striscia a fumetti “Cathy”.
Episodio 20 – The Spaghetti Catalyst
Sheldon: Giusto per essere chiari, devo smettere di dire “coito” con tutti… o solo con te?
Penny: Con tutti.
Sheldon: Condizioni rigide. Ma va bene, in sostituzione dirò “rapporto sessuale”.
Penny: Ottimo.
Sheldon: O “fornicazione”. Già. Però quel termine ha una sfumatura di disapprovazione, pertanto lo userò come termine di riserva.
Leonard: No, mi sta bene, non mi interessa. L'ho superato.
Raj: Già, l'ha superato… ecco perchè ha piagnucolato tutto il giorno dicendo di voler inventare quell'aggeggio cancella-memoria di Men in Black.
Sheldon: Sta facendo progressi? Perchè a me piacerebbe cancellare Ben Affleck che interpreta Daredevil.
Howard: Piacerebbe anche a Ben Affleck.
Leonard: Allora, volete fare qualcosa stasera?
Howard: Non posso, devo andare a prendere mia madre al corso di aqua gym. Diciotto donne sovrappeso che agitano il grasso delle braccia dentro una piscina. Sembra la vasca dei lamantini al Sea World.
Leonard: E tu, Raj?
Raj: Ah, ci risiamo. Ora che non hai più una ragazza vuoi uscire di nuovo con me.
Leonard: Non ho mai smesso di uscire con te.
Raj: Ma per favore, lo sappiamo tutti che sono l'amico che chiami quando non trovi nessun altro. Se fossimo la Justice League, sarei Aquaman.
Howard: Come vorrei che fossi Aquaman. Potrei mandarti a tirare fuori mia madre dalla vasca delle vecchie.
Leonard: Quando dici “mi sto vedendo con Penny”… Cosa intendi esattamente?
Sheldon: Abbiamo cenato insieme, ieri sera. Mi ha fatto gli spaghetti conditi con dei piccoli hot dog fatti a pezzi. Un hot dog solo, in realtà… ho ceduto gli altri cinque hot dog ad un cane in carne ed ossa. Un cane in carne ed ossa davvero enorme. Un segugio infernale. Ma questa è una trama secondaria, la riprenderei in un secondo momento.
Episodio 21 – The Plimpton Stimulation
Sheldon: Stopp.
Raj: Che c'è?
Sheldon: Giustifica il tuo starnuto.
Raj: Come, scusa?
Sheldon: Hai qualche allergia?
Raj: No.
Sheldon: C'è troppo pepe nella tua insalata?
Raj: Non metto il pepe nell'insalata.
Sheldon: Ho sentito abbastanza. Siediti laggiù.
Raj: Dai, non voglio starmene seduto da solo.
Sheldon: E' quello che disse Mary la Tifoide ed è chiaro che i suoi amici la accontentarono.
Sheldon: Oh, Leonard, ho una cosa per te. Come da nostro contratto tra coinquilini, ti consegno il preavviso di 24 ore che ospiterò per due notti una femmina non imparentata con me, nel nostro appartamento.
Leonard: Quando dici “femmina non imparentata con me” intendi comunque umana, vero?
Sheldon: Ma certo. Il contratto tra coinquilini vieta gli animali domestici, con l'eccezione degli animali di servizio quali i cani per non vedenti e, un giorno, scimmie aiutanti modificate ciberneticamente.
Howard: Hai intenzione di rapire una donna?
Sheldon: Sarcasmo?
Howard: Sì, ma misto ad autentica preoccupazione.
Elizabeth: Dottor Cooper, grazie al cielo. Avevo completamente dimenticato il suo indirizzo. Ma poi ho ricordato di averlo scritto sulla mano. Per fortuna non l'ho confuso con ciò che avevo scritto sull'altra mano, cioè le coordinate di una stella di neutroni appena scoperta. Perche' se avessi provato ad andare là, sarei stata schiacciata dalla supergravità.
Sheldon: Qui dentro trovi le provviste di emergenza. Acqua e cibo per otto giorni, una balestra, la seconda stagione di Star Trek: The Original Series su una memoria usb ad alta densità.
Elizabeth: E se un cataclisma distruggesse tutte le porte usb?
Sheldon: Allora non ci sarebbe più ragione di vivere, no?
Leonard: Elizabeth? Che succede?
Elizabeth: Succede che tu e Howard siete due addetti al trasloco che ho chiamato, e Raj è il mio nuovo padrone di casa, e non ho abbastanza soldi per pagare nessuno!
Episodio 22 – The Staircase Implementation
Sheldon: Ultima domanda. In un mondo post-apocalittico, a quale incombenza assegneresti la massima priorità? Individuare una fonte di cibo rinnovabile, ristabilire una forma di governo funzionante, procreare o preservare le conoscenze dell'umanità?
Leonard: Provo con… preservare le conoscenze dell'umanita'. Esatto. Per tua informazione, avrei accettato qualsiasi risposta, eccetto “procreare”.
Sheldon: Quando svuoti l'intestino?
Leonard: Quando devo farlo.
Sheldon: Quando devi farlo? Mi dispiace, non affitto stanze agli hippy.
Sheldon: La bandiera dell'appartamento è un leone rampante dorato su sfondo azzurro.
Leonard: Abbiamo una bandiera?
Sheldon: Non sventolarla mai capovolta. A meno che l'appartamento non sia in pericolo.
Episodio 23 – The Lunar Excitation
Sheldon: Leonard, Leonard. Cos'è quello? Cos'è quello?
Leonard: Rilassati, è solo un calzino sporco.
Sheldon: Come cavolo puoi dire “rilassati” e “calzino sporco” nella stessa frase?
Leonard: Sheldon, il mondo è pieno di calzini sporchi buttati in giro.
Sheldon: Non il mio di mondo.
Zack: Wow, quello è il laser? Spacca di brutto!
Sheldon: Sì. Nel 1917… quando Albert Einstein stabilì i fondamenti teorici del laser nella sua pubblicazione “Zur Quantentheorie der Strahlung”, la sua più grande speranza era che un giorno tale dispositivo avrebbe “spaccato di brutto”.
Zack: Come fate a sapere che non esploderà?
Leonard: Il laser?
Zack: La Luna.
Sheldon: Vedi? Questo è un uomo adatto a Penny.
Zack: Tutto qui il vostro grande esperimento? Una linea sullo schermo?
Leonard: Sì, ma pensa a cosa rappresenta. Il fatto che possiamo farlo è l'unico modo di provare inequivocabilmente che ci sono oggetti costruiti dall'uomo sulla Luna. Messi lì da una specie che appena 60 anni prima aveva inventato gli aeroplani!
Zack: E che specie era?
Sheldon: Mi sbagliavo. Penny può avere di meglio.
Sheldon: In quanto originario del Texas, devo dire che non avevo mai sentito la parola yee-haw usata in quel contesto.
Penny: Oddio…
Sheldon: “Oddio”. Quello l'ho sentito svariate volte.
Howard: Ok, e se ti dicessi… che domani alle 4 e 30 potrai incontrare una donna, che è stata scelta scientificamente per essere la tua compagna ideale?
Sheldon: Sbufferei in segno di derisione, e alzerei le braccia al cielo, esausto dalla vostra infinita voglia di scherzare.
Amy: Ora, prima che questa cosa proceda, dovresti sapere che ogni forma di contatto fisico fino al coito compreso sono fuori discussione.
Sheldon: Posso offrirti da bere?
Amy: Dell'acqua tiepida, grazie.
Howard: Buon dio… Cosa abbiamo fatto?
