Episode 1: Pilot
Episode 2: L'hypothèse de Bran Big
Episode 3: Le corollaire logique floue Bottes
Episode 4: L'effet de poissons lumineux
Episode 5: Le Hamburger Postulat
Episode 6: Le paradigme Terre du Milieu
Episode 7: Le paradoxe Dumpling
Episode 8: The Experiment Grasshopper
Episode 9: La polarisation Cooper-Hofstadter
Episode 10: Le Loobenfeld Decay
Episode 11: L'anomalie la pâte à crêpes
Episode 12: La dualité de Jérusalem
Episode 13: La conjecture de Jar Bat
Episode 14: L'annihilation Nerdvana
Episode 15: L'indétermination Pork Chop
Episode 16: La réaction d'arachide
Episode 17: Le facteur de Tangerine
Sheldon: Nous aimerions nous rendre notre sperme.
Infirmière: Puis-je le laisser dans des conteneurs ou si vous voulez voir si j'ai un vase de cristal?
Sheldon: En fait je préfère quelque chose avec un bouchon.
Leonard: Oh, non!
Sheldon: Quoi! Nous avons à conduire!
Leonard: Nouvelle station?
Sheldon: Bien sûr.
Leonard: Amélioration significative par rapport à l'ancien voisin.
Sheldon: de quatre-travesti livres avec une maladie de peau? Oui il est.
Leonard: Nous ne voulions pas vous interrompre, nous vivons à travers le hall.
Penny: Oh, bien!
Leonard: Nous ne vivons pas ensemble, c'est ... nous vivons ensemble, mais dans des salles séparées hétérosexuels!
Leonard: Nous avons besoin d'élargir notre cercle d'amis.
Sheldon: J'ai un large cercle: J'ai 212 amis sur My Space!
Penny: Donc, les gars, tu fais quoi pour s'amuser ici?
Sheldon: Eh bien, aujourd'hui, nous avons essayé masturber pour de l'argent.
Sheldon: Penny, je suis assis ici, je suis.
Penny: Alors, asseyez-vous à côté de moi.
Sheldon: Non, je suis assis là-bas.
Penny: Quelle est la différence?
Sheldon: Quelle est la différence?!
Leonard: C'est ça!
Sheldon: En hiver, cet endroit est assez proche de la chauffe pour rester au chaud, mais pas si proche que pour provoquer la sudation. L'été est dans le milieu de la brise créé par les fenêtres ouvertes là et là. Et «en face de la TV à un angle qui n'est pas aussi direct que pour décourager la conversation, ni pour autant de créer une distorsion de la parallaxe. Je pourrais continuer, mais je pense que j'ai expliqué mes raisons.
Penny: (Raj) Alors, vous travaillez avec Leonard et Sheldon dans un collège?
(Raj ne répond pas)
Penny: Oh, désolé! Parlez-vous anglais?
Howard: Elle peut parler anglais, ils ne peuvent pas parler aux femmes.
Penny: Vraiment? Et pourquoi?
Howard: C'est une sorte de loser. Juice?
Sheldon: Vous n'avez pas fini avec elle, non?
Leonard: Nos enfants sont intelligents et beaux.
Sheldon: N'oubliez pas imaginaire.
Episode 02: L'hypothèse de Bran Big
Leonard: Ici. Pad Thai sans arachides.
Howard: Mais il contient de l'huile d'arachide?
Leonard: Je ne suis pas sûr. Gardez un oeil sur Howard, si vous commencez à gonfler.
Leonard: Les hommes ne favorise sans attendre le sexe pour les femmes.
Sheldon: Ce sont les hommes qui ont simplement eu des rapports sexuels.
Leonard: Comme vous sera difficile à croire, la plupart des gens ne classent pas leur petit déjeuner
basé sur le nombre de fibres contenues.
Sheldon: Je suis désolé, mais je pense que nous avons tous deux trouvé très utile à certains moments.
Leonard: Tu te rends compte que si Penny se réveille, il n'y a aucune explication raisonnable des raisons pour lesquelles nous sommes ici.
Sheldon: je viens de donner une explication raisonnable.
Léonard: Non, vous m'avez donné une explication. Raisonnable sera déterminé par un jury de pairs.
Sheldon: Ne sois pas ridicule. Je n'ai pas de pairs.
Episode 03: Le corollaire logique floue Bottes
Raj: j'ai pris!
Howard: Sheldon, Raj a pris. Utilisez le sort de sommeil! Sheldon Sheldon ...?
Sheldon: J'ai l'Epée de Asaroth!
Leonard: Oubliez l'épée, Sheldon, Raj aide!
Sheldon: Il n'ya plus de Sheldon. Je suis le maître de l'épée!
Howard Leonard, soyez prudent!
Leonard: Merde, l'homme, nous sommes en train de mourir!
Sheldon: So long, paysan!
Leonard: Le bâtard a été téléporté!
Raj: l'épée de Asaroth est à vendre sur eBay.
Leonard: Nous avons été trahis pour de l'argent? Qui diable êtes-vous?
Sheldon: Je suis un voyou elfe de la nuit. N'avez-vous pas lu le libellé concernant les personnages?
Raj: Attendez une minute! Quelqu'un vient de cliqué sur "Acheter maintenant!"
Howard: Je suis le maître de l'épée!
Sheldon: Je suis tout sudato.Qualcuno connecte à Second Life pour prendre un bain?
Sheldon: Un Penny pour vos pensées.
Howard: L'amour n'est pas «un sprint, c'est un marathon ... une longue recherche qui se termine seulement quand vous tombez dans vos bras ... ou je vais tirer avec spray au poivre.
Sheldon: J'ai remarqué que Leslie Winkle récemment commencé à se raser les jambes. Depuis l'hiver est à nos portes, nous devons supposer qu'il est montrer sa disponibilité sexuelle.
Howard: Je ne sais pas. Travailler dans le même laboratoire.
Léonard: Alors quoi?
Howard: Il n'y aura pas de problèmes. Croyez-moi, je sais. Dans le domaine du harcèlement sexuel, je suis devenu un expert.
Leonard Leslie, je voudrais proposer une expérience ...
Leslie: Attendez une minute. J'essaie de savoir combien de temps cela prend un faisceau laser d'oxygène-iode de 500 kW pour chauffer ma soupe avec des spaghettis.
Leonard: Je l'ai déjà «fait. Deux secondes. Environ 2,6 pour la soupe.
Episode 04: L'effet de poissons lumineux
Leonard: Howard a amené une fille?
Sheldon: Une explication plus plausible est que son travail en biorobotique ont fait un bond incroyable pas en avant.
Sheldon: C'est une grande. Guardami.Sono dans le monde réel des gens ordinaires qui vivent leur vie de commune et gris toute la journée.
Penny: Je vous remercie.
Sheldon: Non, merci. Et merci, personne ordinaire.
Mère de Sheldon (adressée à Penny et Leonard): Vous savez, vous deux font vraiment un bon couple.
Léonard: Non, nous sommes ... nous ne sommes pas un couple. Nous sommes unique. Nous sommes deux simples. Ouais, comme les tranches de ...
emballé individuellement ... nous sommes des amis.
Penny: Oh, mon Dieu, c'est la meilleure tarte aux fruits que j'ai jamais mangé.
Mère de Sheldon: C'est toujours été un favori de Sheldon. Vous savez quel est l'ingrédient secret?
Penny: Amour?
Mère de Sheldon: Le saindoux.
Episode 05: Le Hamburger Postulat
Penny: D'accord, mon patron dit ou commander dès maintenant ou vous y allez et que vous voyez à nouveau.
Howard: Que proposez-vous à quelqu'un qui a développé une faim après une levée de poids matin et funk cardio?
Penny: Une douche.
Sheldon: Tu es un homme chanceux, Leonard.
Leonard: Pourquoi?
Sheldon: Vous parlez à l'un des trois hommes dans l'hémisphère occidental en mesure de suivre le fil de ce discours.
Leonard: Eh bien, que pensez-vous?
Sheldon: J'ai dit que je suis. Non pas que je garde.
Penny: Eh bien, un petit oiseau m'a dit que vous et Leslie ont combiné la nuit dernière.
Leonard: Sheldon!
Sheldon: Qui dois-je contacter si je veux réserver cette table de façon permanente?
Penny: Hum ... Je ne sais pas ... Un psychiatre?
Episode 06: Le paradigme Terre du Milieu
Raj: Si seulement je l'avais mal sicurezza.Ho telles parler aux femmes, ou dans le voisinage de la femme ... parfois même les hommes efféminés.
Sheldon: Là, là. Vous voulez parler?
Leonard: Non
Raji: Dieu merci. Je n'avais pas d'autres, ainsi que "Là, là».
Penny: Oh mon Dieu, qu'est-ce qui cloche chez moi?
Léonard: Non, vous êtes parfait.
Penny: Je ne suis pas parfait.
Leonard: Oui, vous l'êtes.
Penny: Pourquoi les garçons ne sont pas tous comme vous?
Leonard: Pourquoi "si elles étaient toutes comme moi, la race humaine ne survivrait pas.
Episode 07: Le paradoxe Dumpling
Sheldon Leonard, vous avez un moment?
Léonard: Laissez-moi deviner, cette chose ne vous convient pas.
Sheldon: Où dois-je commencer?
Leonard: C'est à vous. Le choix de la tête hors.
Sheldon: Premièrement, nous ospiti.Francamente, si je pouvais payer le loyer, je voudrais vous demander de partir.
Penny: C'est ma robe qui?
Howard: Oui, désolé. Vous ferez le lavage.
Penny: Ne vous inquiétez pas. Gardez-le.
Howard: Quand parfaite clonage humain, donc je vais l'ordre de douze ans.
Leonard: Howard, vous ne voyez pas que vous utilisez?
Howard: Qui s'en soucie? La nuit dernière, quand elle ôta son chemisier, j'ai été ému.
Sheldon: Où est-il, il est passible de mort.
Garçon de restaurant chinois: Je viens de Sacramento.
Raj: Il nous faire pour prendre une décision? Les enfants meurent de faim en Inde. Il ya un Indien qui meurt de faim ici.
Episode 08: L'expérience de Grasshopper
Leonard: Bon, vous avez vraiment besoin d'une carte pour un membre honoraire de la Ligue de Justice d'Amérique?
Sheldon: Il était dans tous mon portefeuille depuis que j'ai cinq ans.
Leonard: Pourquoi?
Sheldon: Il dit: "Toujours avec vous". Et 'ici sous la signature de Batman.
Raj: Et il ya Sheldon.Vive avec Leonard.
Les parents de Raj: Comme c'est beau. Comme Haroon et Tanvir.
Raj: je n'aime pas Haroon et Tanvir.
Les parents de Raj: Que les enfants dolci.Hanno vient d'adopter le plus bel enfant que j'ai jamais vu en punjabi.
Léonard: Non, nous ne sommes pas comme Haroon et Tanvir.
Sheldon: Je suis le Dr Sheldon Cooper.Si, je voudrais annuler mon abonnement à planetario.B hein, je suis désolé aussi, mais tout simplement pas de place pour vous dans mon portefeuille. Je comprends, mais je devais choisir entre vous et le musée d'histoire naturelle et, franchement, vous n'avez pas de dinosaures.
Penny: Sheldon, voulez-vous?
Sheldon: un Coke Diète.
Penny: Pouvez-vous s'il vous plaît commander un cocktail? Ai-je envie d'expérimenter avec de l'alcool!
Sheldon: D'accord. Je prends un Virgin Cuba Libre.
Penny: C'est le rhum et le coke sans rhum.
Sheldon: Oui
Penny: Alors ... Coca-Cola.
Sheldon: Oui Voulez-vous me faire la lumière?
Episode 09: La polarisation Cooper-Hofstadter
Sheldon Leonard, ne vous méprenez pas, mais le jour où vous gagnez un prix Nobel, je vais commencer mes recherches sur le coefficient de traînée des glands sur les tapis volants.
Raj: La seule chose manquante était d'insulter: «Ta mère».
Leonard: Donc la science toute la communauté »doit croire à la parole?
Sheldon: Je n'ai pas, mais ils le devraient.
Penny: Qu'est-ce?
Leonard: Oh, ne attenzione.E «mon pilote de Battlestar Galactica fonction classique de la série.
Penny: Pourquoi ne puis vous le mettez à l'Halloween?
Leonard: Pourquoi »et non« un costume, et «rider vitesse tournez-out.
Howard: Je viens de vérifier dans la pièce. Il ya comme, 20-25 personnes à l'intérieur.
Leonard: Vous plaisantez!
Penny: Est-ce tout?
Leonard: "Est-ce tout?" En physique des particules 25 est de Woodstock.
Episode 10: Le Loobenfeld Decay
Sheldon: Vous venez menti à Penny.
Leonard: Oui, j'ai fait.
Sheldon: Et vous l'avez fait d'une façon si naturelle ... pas de respirer fortement, la transpiration ... pas d'augmentation en l'absence de réactions physiologiques lorsque l'esprit est typique des sociopathes violents.
Howard: Donc, vous dites?
Sheldon: Eh bien, la star Penny dans une seule date de la comédie musicale "Rent" ... que nous ne participerons pas, parce que nous allons à un symposium sur positronium moléculaire, tenue par le Dr Emil Farmanfarmian.
Howard: Attendez une minute ... Farmanfarian parler en public, et nous avons gardé de ce symposium?
Leonard: Howard, je suis désolé.
Howard: Non, vous nous avez mis dans une cage de quarks!
Leonard: Je ne sais pas quoi dire.
Howard: Wow!
Leonard: Howard, écoutez ...
Howard: Non, d'accord. C'est votre Faucon Millenium. Vous et Chewbacca faire ce que vous voulez. Moi et la Princesse Leia va trouver un autre moyen de passer la soirée.
Episode 11: L'anomalie la pâte à crêpes
Leonard: Quel est le Nebraska?
Penny: Eh bien, le meilleur du Dakota du Nord ... Je suppose que cette blague vous faire rire que dans le Nebraska.
Penny: C'est un jour férié mauvaise! Nous sommes tous des malades au cours du week-end.
Sheldon: Malade?
Leonard: C'est ce qui commence!
Sheldon: Quel genre de maladie?
Penny: L'influence, je pense.
Sheldon: Je n'ai pas besoin une «croyance». Vous devez être sûr. Lorsque les symptômes sont survenus pour la première fois?
Penny: vendredi, je pense.
Sheldon vendredi. Dans la matinée ou l'après-midi?
Penny: Je ne sais pas ...
Sheldon: Pensez-vous, femme! Toute personne qui a soufflé son nez quand?
Sheldon: Nous n'avons aucune idée de ce que Penny typhoïde pathogène peut avoir introduit à notre environnement. N'ayant jamais été au Nebraska, je suis sûr que vous n'avez pas les mêmes anticorps des moissonneuses de céréales!
Sheldon: C'est un chien?
Leonard: Oui
Sheldon: Dans le laboratoire?
Leonard: Oui Ils sont l'enseignement des chiens comment faire fonctionner la centrifugeuse lorsque la centrifugeuse sera azionino chiens pour aveugles ... scientifiques.
Episode 12: La dualité de Jérusalem
Dr Gablehauser: Nous travaillons à améliorer nos équipements, et acceptons volontiers vos conseils sur nos objectifs de recherche, et nous convenons de considérer votre point de vue si vous souhaitez utiliser au moins 20% de l'argent pour concessoti votre grand-père sortir clandestinement de Pyongyang.
Leonard: Eh bien, Dennis, combien de temps avez-vous été en Amérique?
Dennis: Un an et demi.
Leonard: Ne me dites pas ... parlent très bien anglais.
Dennis: Vous aussi.
Sheldon: Aujourd'hui je suis allé de Wolfgang Amadeus Mozart ... vous savez, l'autre gars ...
Howard: Antonio Salieri?
Sheldon: Oh, maintenant tu es plus intelligent que moi!
Leonard: Mangez, Sheldon, vous vous sentirez mieux.
Sheldon: Pourquoi les déchets alimentaires? Au Texas, quand une vache est plus de lait, ne pas continuer à le nourrir, le prendre et tirer entre les yeux.
Penny: Je suis confus ... Sheldon a arrêté de faire du lait?
Penny: Donc vous avez un peu de concurrence. Je ne vois pas où est le gros problème.
Sheldon: Bon, bien sûr, je ne la vois pas. Vous n'avez jamais excellé à rien.
Penny: Je ne comprends pas exactement comment il l'a fait en premier lieu d'avoir des amis.
Howard: Nous avons aimé Leonard.
Howard: C'est un sac en papier brun petites, mais «je l'ai en face en ce moment. Pourquoi devrais-je inventer? Il n'y a pas Ringo ici. Comment peut-deux paquets de Ringo m'aider aujourd'hui demain?
Sheldon: Bonjour, Humpa Lumpa science.
Sheldon: Parce que mes espoirs de remporter le prix Nobel de physique sont allés, je vous remercie beaucoup, j'ai décidé de concentrer mes efforts pour gagner le Nobel de la Paix. Regardez. Permettra de résoudre la crise au Moyen-Orient par la construction d'une copie exacte de Jérusalem au milieu du désert du Mexique.
Dr Gablehouser: À quelle fin?
Sheldon: Vous savez que le film est comme le baseball ... "Si tu le construis, il reviendra."
Dr Gablehouser: Qui vient?
Sheldon: Le peuple juif.
Dr Gablehouser: Et si ils étaient pas?
Sheldon: je vais faire amicale, nous allons faire un buffet.
Sheldon: Hé, Howard, vous êtes Juif. S'il y avait un autre mur de larmes, parfaitement identique à celui de Jérusalem, mais proche de vendeurs de tacos et les pharmacies pas cher super, tu serais encore capable de pleurer devant?
Raji: Vous savez, si nous étions en Inde, serait beaucoup plus simple. Cinq minutes avec son père, vingt chèvres, et un ordinateur portable serait faite.
Leonard: Eh bien, nous ne sommes pas en Inde.
Raji: Ok, alors pourquoi ne pas faire à votre façon? Nous trouvons la maison sur le même étage que Dennis pour qu'il puisse être pathétique à fantasmer sur elle pendant des mois et des mois.
Episode 13: La conjecture de Jar Bat
Penny: Bonjour et bienvenue à la pratique actuelle de la physique Olympiade. Je suis Penny et je serai votre hôte, car apparemment je n'avais rien d'autre à faire samedi après-midi et cette chose n'est pas triste du tout!
Leslie: Un instant, a contesté Sheldon Cooper?
Leonard: Oui
Leslie: arrogant, misogyne troglodytes du Texas qui m'a dit que je devrais quitter mon emploi avec les particules de haute énergie pour faire la lessive et pour élever des enfants?
Léonard: Et «notre.
Sheldon: Leslie Winkle.
Leslie: Oui, Leslie Winkle. La réponse à la question «Qui a fait Sheldon Cooper pleurer comme un fille?"
Penny: Bon, alors. "Quel acteur détient le record pour avoir été nommé" homme le plus sexy vivant que jamais "par le magazine People?
Sheldon: William Shatner.
Leonard: Attendez. Je ne pense pas Shatner.
Sheldon: Ensuite, il doit être Patrick Stewart.
Penny: Non
Shekdon: protestation formelle.
Penny: Une semblato Titi de Vedel est un quoi?
Sheldon: un Romulien.
Penny: Oui, il a semblato Vedel d'un Romulien.
Episode 14: L'annihilation Nerdvana
Howard: Une machine de temps du film "L'homme qui vivait dans le futur"?
Leonard: ". Choix de Sophie" n ° d'une machine temporelle du film
Raji: Man, Sophie aurait pu utiliser une machine de temps dans ce film. Avez-vous vu? Et «brut.
Howard: Si nous enlevons le pot géant pourrait entrer dans l'ascenseur.
Leonard: Oui, mais l'ascenseur a été rompu pendant deux ans.
Sheldon: Je m'apprêtais à vous demander: pensez-vous que nous devrions appeler quelqu'un?
Sheldon: Ok, je pense que nous devons quelques règles de base. En plus de la prévisible "Pas de chaussures dans la machine du temps" et "ne pas manger dans la machine du temps" je propose d'ajouter une "Toujours porter le pantalon dans la machine du temps"
Leonard: D'accord.
Howard: Je étendu une serviette.
Sheldon Leonard, sont deux heures du matin.
Léonard: Alors quoi?
Sheldon: Donc, c'est à moi.
Leonard: Je suis d'emballage toutes mes collections pour eux de vendre le magasin de BD.
Sheldon: Etait-ce vraiment nécessaire? Si vous avez besoin d'argent vous pouvez toujours vendre le sang. Ou le sperme.
Episode 15: L'indétermination Pork Chop
Howard: Je suis désolé, ritardo.Sto travaillent sur un projet qui pourrait porter sur la navette spatiale à venir.
Sheldon: Comment pouvez-vous être en retard? Je n'ai même pas d'attente.
Howard: Non, je ne m'attendais pas. Parfois, vous regardez autour et ...
Bam! Howard Wolowitz.
Sœur Sheldon: Oh, j'ai une fois passé 9 mois avec sa tête entre mes jambes.
Leonard: Je suis désolé?
Sheldon: C'est ma sœur jumelle. Il pense que c'est drôle, mais
Franchement je n'ai jamais compris.
Sœur Sheldon: De toute façon, je vais faire ces muffins à l'avoine que vous avez donné, je me souviens une grande lueur, et la seule chose que je me souviens le plus, c'est que je n'ai pas eu des «sourcils.
Leonard: Allons, mes sourcils?
Sœur Sheldon: Ouais, je ne la note toute la seconde avec faux sourcils tirés de ma mère.
Sheldon: Mais c'était pour quoi?
Je pensais que la difficulté "du deuxième programme que nous avions fait un froncement de sourcils.
Raji: Missy. Aimez-vous un pyjama?
Sœur Sheldon: Je dirais que oui.
Raji: Eh bien, nous avons inventé nous-mêmes des Indiens. Il n'ya pas de 'à cela.
Howard: Eh bien, mon peuple a inventé la circoncision. Il n'ya pas de 'à cela.
Episode 16: La réaction d'arachide
Howard: Eh bien, j'aime les anniversaires. Prendre son petit déjeuner avec des particuliers
Mère française Toast, portant la couronne du roi de la fête, les lasers jouent à la guerre avec mes amis ...
Penny: Ouais, 'voyez? C'est «ce qui devrait avoir un bébé.
Howard: En fait, ce n'est «succès de l'an dernier.
Leonard: Une fois de mon anniversaire je rentrais de la leçon de violoncelle et vu beaucoup de voitures jamais vu en face de la maison. Je pouvais entendre les gens chuchoter et se sentait l'odeur de la Sacher Torte, mon préféré.
Penny: Et ...?
Leonard: Il s'est avéré que mon grand-père était mort.
Penny: Oh, mon Dieu, c'est terrible.
Leonard: Eh bien, il était une sorte de fête d'anniversaire. Je pouvais voir tous mes cousins et puis il y avait le gâteau alors ...
Penny: Je ne sais pas pourquoi il veut «qu'il n'avait jamais eu un.
Howard: Je suppose que c'est possible, mais, pour mémoire, je n'ai jamais fait un trio, mais je sais déjà que je le veux.
Penny Howard, la différence est la suivante: il ya une possibilité que Leonard a une fête d'anniversaire avant l'fige l'enfer.
Howard: Eh bien, si je fais un trio vous ne serez pas invitata.Sto plaisante, bien sûr, je vous invite. Vous pouvez amener un ami?
Sheldon: Au lieu d'un en titane centrifuge, mes parents m'ont donné ... C'est difficile à dire ... ... on m'a donné un mini bike-cross.
Penny: Non!
Sheldon: Qu'est-ce gosse de 12 ans
voudrait un mini bike-cross?
Penny: Tous?
Sheldon: Quel type d'ordinateur avez-vous? Et s'il vous plaît ne dites pas «un blanc».
Sheldon: En passant, un enfant pourrait pirater votre système informatique.
Penny: Continuez à marcher.
Sheldon: "1234" n'est pas "un mot de passe sécurisé.
Episode 17: Le facteur de Tangerine
Leonard: Je suis son ami. Est-ce que profiter de ses vulnerabilitaà non.
Howard: Quoi? Donc, vous dites que si, en désespoir de cause plus de noir, vous le jetez sur lui et vous demande de le posséder là, à ce moment, vous allez-vous?
Leonard: J'ai dit que j'étais son ami, pas son ami gay!
Penny: Comment est-ce pour moi?
Leonard: Eh bien, vous avez jeté un iPod 80 Go ...
Penny: Pour une fois je tiens à ce jour que quelqu'un sorte, honnête, et de prendre soin de moi.
Leonard: Pourquoi pas moi?
Penny: Vous avez fait quoi?
Leonard: Comment voulez-vous sortir avec moi?
Penny: Vous me demandez sortir?
Leonard: Oui, c'est vrai ... je vous demande de quitter.
Penny: Wow.
Leonard: Je viens de recevoir capturés par vos commentaires sur les bons,
Penny: Non, je sais.
Lenord, vous savez, et honnête.
Penny: Je comprends, oui, certainement.
Léonard: Alors ... n'est pas un problème ...
Penny: Oui
Leonard: Oui quoi?
Penny: Oui, je sors avec vous.
Penny: Pourquoi ne pas choisir un au hasard et si vous n'aimez pas la prochaine fois que vous êtes assis quelque part ailleurs.
Sheldon: Non, non. Et «la folie.
Leonard: Avant de vous dire quelque chose, avez-vous jamais
entendu parler du chat de Schrodinger?
Penny: En fait, j'ai entendu
Schrodinger chat aussi.
Leonard: Eh bien.
(Le baiser)
Penny: D'accord, le chat et «vivante. Ayons le dîner.
