Episode 1: Le paradigme de mauvais poissons (Paradigme de poissons morts)
Episode 2: La topologie braguette (la topologie de l'Athletic)
Episode 3: La sublimation Barbare (La sublimation Barbare)
Episode 4: L'équivalence Griffin (l'équivalent du Griffon)
Episode 5: L'alternative d'Euclide (L'Alternative Euclide)
Episode 6: Le théorème de Cooper-Nowitzki (Le théorème de Cooper-Nowitzki)
Episode 7: La polarisation Panty Pinata (polarisation des Pignatta)
Episode 8: Le Lézard-Spock Expansion (L'Expansion Lizard et Spock)
Episode 9: La triangulation Asperges blanches (La triangulation asperges)
Episode 10: L'énigme Vartabedian (La Charade ne Vartabedian)
Episode 11: L'hypothèse de cadeau pour le bain Item (Hypothèse de sels de bain)
Episode 12: L'instabilité Robot Killer (L'instabilité robot tueur)
Episode 13: L'algorithme d'amitié (L'algorithme d'amitié)
Episode 14: La perméabilité des finances (La perméabilité des Finances)
Episode 15: La capacité de la mère (Capacité La Nursery)
Episode 16: La saturation de coussin (saturation du coussin)
Episode 17: Le découplage Terminator (Terminator Le binaire)
Episode 18: Le nanoclusters Work Song (Agrégation de l'épingle à cheveux)
Episode 19: La juxtaposition Morte Hooker (La juxtaposition des nouveau voisin)
Episode 20: L'isotope Hofstadter (l'isotope Hofstadter)
Episode 21: La renormalisation Vegas (La normalisation de Las Vegas)
Episode 22: La Turbulence Petites Matériaux (les turbulences de pain)
Episode 23: L'Expédition monopolaire (L'Expédition monopolaire)
Episode 1: Le paradigme de mauvais poissons (Paradigme de poissons morts)
Leonard: Sheldon, comment pouvez-vous vous asseyez là et laissez-moi Spline?
Sheldon: Ils étaient intelligents, Leonard. Ils ont exploité mon manque total d'intérêt dans ce que vous faisiez.
Sheldon: Eh bien, il ya quelques années est sorti avec une fille qui avait un doctorat en littérature française.
Penny: Et à votre avis n'est pas «une intello?
Sheldon: Eh bien, tout d'abord, elle était française. Deuxièmement, il est littérature.
Howard: Salut, jette commentaires? Nous venons de l'exposition de cadavres humains plastifiés. Et certains de ces poussins ont été écorchés fiiiighe!
Sheldon: Avec votre permission, je aller pack.
Howard: Il semble un peu "exagérée du danger nécrophilie.
Leonard: Ce n'est pas votre faute, Howard. Il a dit qu'il va se déplacer.
Howard Maman: Qu'est-ce qui se passe? Vous faites un combat?
Howard: Nous ne parlons, mais »!
Maman Howard: Si vous ne terminez pas tout de suite, ne vous laissez plus jamais »une soirée pyjama.
Howard: Pour l'amour du ciel, mais je 27 années! Et demain, il n'est pas l'école!
Episode 2: La topologie braguette (la topologie de l'Athletic)
Howard: ". Hey" La Foire de la Renaissance n'est pas de l'exactitude historique, juste au sujet des filles qui travaillent à la chair Kinko entassés dans des corsets tellement serrés que leurs seins sortir en disant
Sheldon: Les seins n'aurait jamais dit "Hey", au XVe siècle. Si tout ce qu'ils avaient dit quelque chose, il serait "Bonjour monsieur."
Howard: Je n'aime pas ce que ils ont dit à ses seins, Sheldon, je veux juste faire partie de cette conversation!
Leonard: Il me donne la liberté de faire de même.
Howard: Avec ce que vous dites que vous teniez?
Leonard: Oh oui! Pour respecter.
Howard: Et comment expliquez-vous les dix ans avant de Penny? Qui étiez-vous l'observer?
Leonard: Eh bien, je suis sorti avec beaucoup de filles. Il y avait ... Joyce Kim Leslie Winkle ...
Sheldon: Avertir les conservateurs du dictionnaire Oxford: le mot "plusieurs" signifie maintenant ". Deux"
Sheldon: Tu sais comment je sais que nous ne sommes pas dans la Matrice?
Leonard: Comment?
Sheldon: Si nous étions, la nourriture serait mieux.
Sheldon: Oh Mario ... si seulement je pouvais contrôler chacun de vous, comme un contrôle. Passer, un petit saut hydraulique, sauter, sauter!
Sheldon: Regardez le beau côté.
Leonard: Quelle est la hausse?
Sheldon: C'est seulement neuf mois au Comic-Con.
Episode 3: La sublimation Barbare (La sublimation Barbare)
Sheldon: Danger! Danger!
Penny: Hé, Leonard. Regardez, ne pas entrer dans la salle de Sheldon, n'est pas vêtu de son pyjama.
Sheldon: Il interfère avec mon sommeil, interfère avec mon travail, et si j'avais un autre aspect important dans ma vie, je suis sûr qui pourrait interférer avec cela.
Sheldon: Je vous ai dit, j'ai envoyé un message texte et un poste très emphatique sur Twitter. J'ai aussi changé mon statut Facebook pour: "Sheldon Cooper souhaite Penny le laisser seul."
Sheldon: Malgré ne pas avoir le respect de Leslie en tant que scientifique ou comme un être humain, dans ce cas, nous devons tenir compte de son expertise indéniable dans les domaines de la promiscuité et troiaggine en général.
Howard: Salut, Penny belle.
Penny: Qui êtes-vous?
Howard: Nul autre que moi, Sir Howard Wolowitz. J'ai animer cet après-midi avec un débat animé, tous suivis d'une bière à la taverne virtuelle?
Penny: Mais, pourquoi pas? ... Oh mon Dieu, j'ai besoin d'aide.
Episode 4: L'équivalence Griffin (l'équivalent du Griffon)
Penny: Je gnocchis.
Howard: Boulettes de poulet.
Penny: Faire creepy, Howard.
Howard: Frissons ou tremblements dans la peur du plaisir?
Raj: N'oubliez pas que petit objet planétaire, que j'ai identifié au cours de la ceinture de Kuiper?
Howard: Oh, bien sûr, 2008-NQ-17 Sub.
Raj: Ou comme je l'appelle, Planète Bollywood.
Sheldon: En 11 ans, ma soeur a acheté une tasse avec mon père a écrit: "Pour le meilleur papa du monde" et, franchement, nous avons marché jusqu'au jour de sa mort.
Sheldon: Ok, qu'est-ce que vous voulez que je fasse?
Leonard: Smile.
Howard: Oh, merde, ça fait peur.
Leonard: Nous sommes venus à trouver Koothrappali, de ne pas tuer Batman.
Sheldon: Ce serait un objectif personnel important si le corps planétaire qui a trouvé eux-mêmes qui pèse sur la Terre, et il a éclaté avec la pensée.
Howard: Ce serait cool. A la réception nous allons.
Raj: Hé, mec. Saro "sur les gens.
Chalie Sheen: Oui, appelez-moi quand vous êtes sur la page couverture.
Sheldon: Je voulais un griffon.
Leonard: Un griffon?
Sheldon: Oui, la moitié aigle et moitié lion.
Léonard: Et la mythologie.
Sheldon: C'est hors de propos. J'étudiais technologie de l'ADN recombinant et j'étais confiant de pouvoir en créer un. Mais mes parents n'étaient pas disposés à se procurer des œufs de l'aigle et le sperme d'un lion nécessaire. Bien sûr, quand ma sœur a voulu nager, avoir enregistré!
Episode 5: L'alternative d'Euclide (L'Alternative Euclide)
Raj: Pourquoi Howard vous a laissé dans la rue, de toute façon?
Sheldon: Nous avons eu quelques divergences.
Raj: A propos de quoi?
Sheldon: Le fait qu'il voulait me tuer ou pas.
Howard: Ici, il est: le 2006 rouge Ford Taurus dans les rues de Pasadena. Qu'est-ce que c'est?
Sheldon: Statistiquement, les voitures rouges sont arrêtés par la police plus souvent que n'importe quelle autre couleur. Je ne veux pas les boîtes brisées par les flics.
Howard: Très bien. De quelle couleur voulez-vous?
Sheldon: Tu sais le bleu pâle de sabre laser de Luke Skywalker?
Sheldon: Maintenant, il ya des airbags?
Leonard: Vous n'avez pas besoin de sacs gonflables.
Sheldon: Et si j'ai simulé un arrêt de camion?
Penny: Je vais frapper un oreiller sur son visage.
Sheldon: Je suis bien trop évolué pour conduire.
Leonard: Qu'est-ce que cela signifie?
Sheldon Leonard, avez-vous jamais demandé pourquoi les petits doigts de mes pieds et mes incisives latérales sont sensiblement plus petites que la moyenne pour quelqu'un ma taille?
Leonard: Je me demande beaucoup de choses sur vous, Sheldon. Mais non, pas celui-ci.
Sheldon: Eh bien, sont des indicateurs qui sont beaucoup plus élevés sur l'échelle de l'évolution de l'être humain moyen.
Leonard: Vous ne dites pas.
Sheldon: Eh bien, je vais aussi aller aussi loin que de dire que je représente une étape nouvelle et différente de la race humaine ...
Episode 6: Le théorème de Cooper-Nowitzki (Le théorème de Cooper-Nowitzki)
Sheldon: En regardant votre fraîcheur de jeunes visages, je me souviens quand j'étais décider de mon avenir académique en tant que diplômé simple. Evidemment j'avais 14 ans. Et j'avais déjà obtenu plus que la plupart d'entre vous peut seulement espérer, bien que je vais au lit à neuf.
Howard: Howard Wolowitz, Département de génie. Co-concepteur du système d'évacuation des déchets liquides de la Station spatiale internationale.
Leonard: Sheldon vit dans la crainte d'une fourche à trois dents.
Sheldon: trois dents est un fork. Avec trois dents est un trident. Les fourches sont habitués à manger, tridents sont utilisés pour la règle des sept mers.
Howard: Dans les années nous avons formulé plusieurs théories sur la façon dont elle pourrait se reproduire. Je soutiens que la mitose.
Penny: Comme, je suis désolé?
Howard: Je crois qu'un jour Sheldon va manger une énorme quantité de nourriture thaïe et il se divise en deux Sheldon.
Leonard: D'un autre côté, je pense que Sheldon pourrait être le stade larvaire de son espèce et qu'un jour, tissent un cocon et qu'elle ressorte deux mois plus tard avec des ailes papillon et un exosquelette.
Leonard: Vous êtes une fois de plus l'expérience de l'alimentation via des suppositoires?
Sheldon: Pas avec ce pantalon.
Ramona: Dr Cooper, je dois lui dire que ses amis sont de ralentir.
Sheldon: Je préfère penser que je devrais les envoyer vers l'avant.
Sheldon: Écoutez, Ramona a finalement assoupi, vous devez m'aider à me débarrasser d'elle.
Penny: se débarrasser d'elle, comment?
Sheldon: Je ne sais pas, mais apparemment, j'ai une relation avec elle, et vous semblez un expert pour y mettre fin.
Penny: Je suis désolé?
Sheldon: je vois des hommes en laissant cet appartement, l'un après l'autre, et ne jamais revenir.
Episode 7: La polarisation Panty Pinata (polarisation des Pignatta)
Penny: Oh, le miel, ne pas en arriver là où vous vivez entraîneurs, non?
Leonard: Regardez, le fait est la suivante: après que vous êtes allé, je vais devoir continuer à vivre avec lui.
Léonard: Juste pour savoir, seriez-vous prêt à assister à son cours? Vous pouvez le faire en ligne!
Penny: Il ya une nouvelle politique: «. Refuser l'entrée aux chiens et Sheldon"
Howard: Je parie que nous pourrions vendre ce signe tous les Pasadena.
Sheldon: Salutations, toccatrice ou des hamburgers. Vous vous demandez probablement pourquoi vous ne pouvez pas discuter avec vos copains et parler de tout "lovvi".
Episode 8: Le Lézard-Spock Expansion (L'Expansion Lizard et Spock)
Sheldon: Je recommande le papier-ciseaux-rock-Lézard-Spock.
Howard: Qui veut que je fasse une épaule?
Leonard: N'avez-vous pas besoin d'une épaule. Besoin d'un ambulancier.
Penny: Vous avez commencé de me demander si je suis venu de Mars parce que mon cul est une chose hors de ce monde.
Howard: Eh bien, vous me ressembler, mais non.
Howard: Regardez, si vous êtes libre vendredi, nous pourrions manger quelque chose de moi. Ma mère cuisine une délicieuse poitrine. Faites-moi savoir. Je m'appelle Howard.
Leonard: J'ai mangé la poitrine. Il fond dans votre bouche.
Howard: Cela signifie que nous faisons bouger le dîner au restaurant.
La mère de Howard: Dites-lui que nous allons Olive Garden! J'ai reçu un coupon du journal.
Howard mère: Howard, allez à la porte!
Howard: Vraiment? Et «c'est ce que vous faites quand quelqu'un frappe? Merci! Je n'avais aucune idée! Hé, mec. Que vous apporte dans mon petit coin de l'enfer?
Maman Howard: Qui est là?
Howard: Et 'Leonard!
Maman Howard: Vous devez aller jouer dehors!
Raj: Bon, qui reçoit au cours des raviolis?
Sheldon, Raj, Howard: Papier-Ciseaux-Lézard-Spock-rock.
Sheldon: D'accord, l'un de nous a besoin pour cesser d'être Spock. Comment pouvons-nous décider qui?
Sheldon, Raj, Howard: Papier-Ciseaux-Lézard-Spock-rock.
Episode 9: La triangulation Asperges blanches (La triangulation asperges)
Sheldon: D'accord, mais il me semblait comprendre que si vous devez parler de quelque chose de gênant à quelqu'un, il est plus agréable à préfixer un chat trivial peu.
Penny: Donc ce n'était pas la partie embarrassante?
Sheldon: Vous voyez ... la poignée de femmes avec qui Léonard a eu une aventure, elle est la seule qui a trouvé tolérable.
Penny: Eh bien ... et moi?
Sheldon: Ma déclaration est éloquente.
Penny: C'est toujours agréable de parler avec vous, Sheldon.
Sheldon: la paix, ma sœur!
Sheldon: Quel est votre fruit préféré?
Stephanie: Fraises.
Sheldon: Techniquement, il ya des fruits, mais c'est correct.
Stéphanie: Je suis désolé, vous avez essayé de construire une voiture pour votre scanner?
Sheldon: Non, j'ai essayé, je ne pouvais pas. En fait, je pouvais un instant pour voir l'intérieur du hamster de ma soeur, Snowball, avant de prendre feu. Cela a conduit à une expression intéressante dans notre maison: "Une boule de neige dans un TAC n'a aucune chance."
Leonard: Pourquoi avez-vous assis?
Sheldon: Afin de vous aider. Regardez, si cette relation va aller mal, et vos précédentes suggèrent que cela se produira, nous risquons de perdre le médecin dans notre département a toujours eu besoin d'atterrissage.
Leonard: Que l'atterrissage Ward?
Sheldon: Vous êtes Kirk, Spock I, Wolowitz est Scotty, Koothrappali est le type qui est toujours tué ... et maintenant nous avons McCoy.
Sheldon: Je suis sûr qu'il ne sera pas une surprise pour vous, mais Leonard est un échec dans une autre relation.
Penny: Avez-vous des problèmes avec Stephanie?
Sheldon: Vous envoyez l'élevage virtuel pour les hommes au hasard sur Internet.
Penny: Je vais vous dire ce qui s'est passé. Nous étions jeunes, nous étions vraiment en amour, mais on ne pouvait communiquer que par une boîte aux lettres d'espace-temps à ma maison lac.
Sheldon: Ce n'est pas me donner assez de force pour regarder ce film, maintenant j'ai aussi nous prendre autour?
Raj: Eh bien, si vous voulez garder vivant l'intérêt de Stéphanie, vous feriez mieux de tuer les hommes sur la Terre.
Episode 10: L'énigme Vartabedian (La Charade ne Vartabedian)
Leonard: Ne pensez-vous pas que si une femme a vécu avec moi, je serais le premier à le savoir?
Penny: Oh, chéri, tu serais le dernier à savoir.
Penny: Je ne sais pas. Autrement dit, qu'est-ce que vous dites aux femmes quand ils ont voulu ralentir une relation?
Leonard: j'aime beaucoup, mais je veux voir comment les choses vont avec Mark?
Sheldon: Nous avons terminé la tisane. Avez-vous un peu "?
Penny: D'accord, laissez-moi vérifier.
Sheldon: Même un peu «un poussin, je ne me dérangerait pas.
Penny: "Célébrités"?
Sheldon: "Cognac".
Episode 11: L'hypothèse de cadeau pour le bain Item (Hypothèse de sels de bain)
Howard: Hé, c'est pas le mec qui a remporté la bourse MacArthur Genius année dernière? Non, pas tout à la fois.
Raj: Alors quoi?
Howard Leonard. Maintenant, Raj. Maintenant, Sheldon.
Raj: Je n'ai pas l'air bien. Puis-je répéter?
Howard: Non
Howard: Je ne fais pas d'effet. Si j'étais de l'autre côté, je serais plus d'un type de Zac Efron.
Raj: Oh, ouais. Comme si vous aviez une chance avec Zac Efron ...
Sheldon: Où avez-vous été la nuit la plus importante de Wii Bowling?
Leonard: En fait, j'ai été ...
Sheldon: C'était une question rhétorique. Il n'ya rien de plus important que le soir de Wii Bowling.
Léonard: Allez, c'est juste un match. Et nous suce aussi.
Sheldon: pep talk de Nice par le capitaine de l'équipe.
Leonard: La science est ma dame.
Howard: Pourquoi n'avez-vous pas comme Leonard et Penny a un nouveau copain?
Sheldon: "Un Sheldon, longue vie et prospérité. Leonard Nimoy. "
Penny: Il est venu au restaurant. Désolé si la serviette est sale, il a utilisé pour essuyer sa bouche.
Sheldon: Je possède l'ADN de Leonard Nimoy?
Penny: Eh bien ... Oui, je pense que oui. Mais regardez, il dédicacé.
Sheldon: Réalisez-vous ce que cela signifie? J'ai juste besoin d'un ovule sain et je peux créer mon propre Leonard Nimoy!
Episode 12: L'instabilité Robot Killer (L'instabilité robot tueur)
Raj: Oh, il peut désormais découvrir enfin ce qui est à l'intérieur du Magic 8 Ball.
Sheldon: je l'ai fait depuis que j'ai été de 4 ans. C'est une noix de icosaédrique immergé dans l'eau bleue de couleur.
Raj: Wow, vous sentez que vous êtes aileron avant de dire des choses comme ça.
Sheldon: C'est un moment historique. Comme Robert Oppenheimer ou Neil Armstrong, nous devons les mots justes pour sceller cet événement historique scientifique.
Raj: Qu'en est-il «Die, grille-pain, tu meurs"?
Leonard: Parfait.
Howard mère: Howard, le téléphone sonne!
Howard: C'est une idée absurde, mais »: réponse!
Maman Howard: Bonjour? Ok, attendre en ligne. C'est votre ami Leonard! Il veut savoir pourquoi vous n'avez pas aller à l'école aujourd'hui.
Howard: Je ne vais pas à l'école, mais, le travail à l'université.
Howard mère: Toujours une école. Maintenant, répondez au téléphone.
Howard: Je ne veux pas parler à personne.
La mère de Howard: Je dois demander Leonard apporter vos devoirs?
Howard: Je n'ai pas de devoirs. Je suis un homme adulte avec un diplôme en ingénierie!
Maman Howard: Excusez-moi, Monsieur "Je suis une grande fraîcheur"! Puis-je vous obtenir un popsicle?
Howard: cerise, s'il vous plaît.
Howard mère: Je suis le seul repas de cerise. Il n'était que la menthe.
Howard: Tu me donnes envie de me tuer.
Raj: Mais Sheldon, nous n'avons aucun espoir. La seule amélioration que vous avez réussi à rendre le robot est mis de nouvelles piles dans la télécommande.
Episode 13: L'algorithme d'amitié (L'algorithme d'amitié)
Leonard: C'est ça. Maintenant, chaque email Wolowitz finit directement dans le spam.
Penny: Je vous remercie. Autrement dit, ne me dérange pas autant que ses courriels photos de vacances en maillot de bain.
Leonard: Oui, que son envoyé à moi. Ce n'est pas le costume qui ... est le signe de bronzage.
Penny: Comment avez-vous des amis avec vous deux?
Leonard: Il y avait un dépliant sur le babillard de l'université: "Wanted colocataire. S'abstenir sifflé "
Penny: Et vous êtes venus pour y vivre toute façon?
Leonard: Je plaisantais.
Leonard: Vous souvenez-vous lorsque vous avez essayé d'apprendre à nager en utilisant l'Internet?
Sheldon: j'ai appris à nager.
Leonard: sur le sol.
Sheldon: Les compétences sont transférables. C'est juste que je n'ai aucun intérêt à entrer dans l'eau.
Léonard: Alors, pourquoi apprendre à nager?
Sheldon: Les calottes polaires fondent, Leonard. Nager dans l'avenir ne sera plus optionnel.
Sheldon: Bon, voyons voir ... "Le lapin Bernie a deux papas." Probablement allons parler des lapins homosexuel. "Gerry la Gerbille et les tyrans sur le bus." Déjà lu, il n'était pas utile.
Leonard: Sheldon, que faites-vous?
Sheldon: Je fais des amis avec cette fille. Quel est votre nom?
Enfants: Rebecca.
Sheldon: Bonjour Rebecca, je suis ton nouvel ami Sheldon.
Leonard: Il n'est pas vrai, allons-y.
Sheldon: Nous avons été très bien.
Leonard: Ne cherchez pas, il ya des caméras.
Episode 14: La perméabilité des finances (La perméabilité des Finances)
Sheldon: Si vous vous souvenez, j'avais souligné la "check engine" la lumière il ya quelques mois.
Penny: L'espion "Check Engine" est en place. Clignote encore. Et «ce moteur stupide qui a cessé de fonctionner.
Sheldon: Je ne vois pas les frais de grosse à venir, sauf si vous développez une technologie accessible à fusionner avec le squelette d'adamantium de Wolverine, comme.
Penny: Nous travaillons sérieusement?
Sheldon: Je l'espère vraiment.
Sheldon: Tu sais, j'ai réfléchi un peu sur la question ... et je pense que je serais prêt à caresser l'animal d'une course de super-intelligente des étrangers.
Leonard: Intéressant.
Sheldon: Demandez-moi pourquoi.
Leonard: Je dois?
Sheldon: Bien sûr. C'est donc qu'il porte sur une conversation.
Leonard: Pourquoi?
Sheldon: Les possibilités d'apprentissage seraient énormes. En plus, je tiens à me faire gratter le ventre.
Leonard: Eh bien, clairement vous fait quelque chose pour l'ennuyer ainsi.
Sheldon: Je ne sais pas quoi dire. Si vous le souhaitez, vous pouvez consulter mon journal quotidien des interactions sociales et de voir si j'ai raté un peu gaffes.
Penny: Que suggérez-vous? J'utilise mon corps pour manger gratuitement? Je suis une sorte de prostituée de la nourriture chinoise?
Leonard: Vous pouvez mettre un peu de lumière douce, hein?
Penny: Ouais. Je n'ai pas payé la facture, puis le ministère de l'Eau et de l'énergie ont pensé que j'aurais aimé un peu 'atmosphère.
Penny: Leonard, miel ... si nous commençons à vivre ensemble, je n'ai pas pu m'empêcher de bondir.
Leonard: Vraiment?
Penny: Et vous pensiez que mes cours de comédie étaient un gaspillage d'argent.
Episode 15: La capacité de la mère (Capacité La Nursery)
Penny: Vous savez, je me demandais toujours comment il a été Leonard quand il était petit.
Mère de Leonard: Je suppose que vous faites allusion quand il était enfant. Petit a toujours été.
La mère de Leonard: Si vous voulez avoir des relations sexuelles avec cette fille, savoir quelle marque de lotion après-rasage, il a utilisé son père.
Léonard: Alors ... ce qui parliez-vous?
Sheldon: la fréquence à laquelle vos parents avaient le sexe.
Leonard: Grand ... si vous êtes chanceux, peut-être vous montrer la présentation Powerpoint.
La mère de Leonard: Je suis désolé, c'est l'autre combiné.
Sheldon: Oh!
Episode 16: La saturation de coussin (saturation du coussin)
Sheldon: Je pense qu'il est temps de réaliser que c'est le prix à payer étant donné que l'un de nous a manqué la stratégie de paintball réunion du département de physique.
Howard: Je vous ai dit, ma mère avait des varices. J'ai dû l'amener à la session de thérapie au laser.
Sheldon: Et j'ai dit que je voulais voir le certificat médical.
Sheldon Howard que nous couvrons.
Howard: Je ne peux pas fuir et je vous couvrir?
Sheldon: Pourquoi avez-vous choisi les veines de votre mère plutôt que la victoire. Pour trois. Un, deux, trois, partez!
Howard: Je devais aller avec elle! Il a presque atteint la saison des maillots de bain!
La mère de Howard: Howard, je suis à la maison!
Howard: Oh, génial!
La mère de Howard: Le Club de lecture a été annulée! Cette chose sur son cou, Phyllis a réouvert!
Howard: Je suis occupé, mais »!
Howard mère: Trop occupé pour aider votre mère à sa fermeture éclair?
Howard: Ne pas y aller, ma!
La mère de Howard: Pourquoi pas?
Leslie: Il a de la compagnie!
Howard: Oh, voici l'arythmie ...
La mère de Howard: Et 'juif?
Howard: Etes-vous juif?
Leslie: Non
Howard: Oui!
Maman Howard: Ok, alors amusez-vous, les gars! L'utilisation de précautions!
Penny: Que faisons-nous?
Leonard: Nous? Non, non, vous avez eu votre chance pour "nous" pendant environ un an et demi.
Sheldon: Si votre tête a été accidentellement amputés, et je transplanté une tête de chien, ce serait un "problème résolu"?
Leonard: Si c'était la vôtre, il serait.
Howard: Euh, il semble que je vais faire ce soir, le sexe. Hé, bébé.
Penny: Sa main droite est l'appelant?
Leslie: Hé, écoute. Samedi ma soeur va se marier. Je veux que tu viennes avec moi. Dans un smoking.
Howard: Oui, mais je préfère passer.
Leslie: Pourquoi?
Howard: Quand je vais à des mariages, des demoiselles d'honneur est de profiter du surpoids. Je ne sais pas quoi faire si nous continuons avec une fille.
Howard: Salut, j'ai besoin de louer un smoking!
Howard mère: Maintenant? Quel genre de relations sexuelles que tu fais là?
Episode 17: Le découplage Terminator (Terminator Le binaire)
Leonard: Ne pas voler. Prendre le train.
Penny: Oh, cool.
Howard: Ouais, c'est cool. Sept fois le temps du voyage aérien et les coûts de près du double.
Penny: Alors pourquoi le prendre?
Leonard: Eh bien, nous avons voté. Trois d'entre nous ont voté pour le plan. Sheldon pour le train. Alors nous prenons le train.
Howard: Sheldon, je vous dois des excuses. Prendre le train a été un coup de maître. Je peux essayer avec un Terminator!
Raj: Viens ... si on parle de la Terminator, vous seriez le plus susceptible de conclure avec Arnold Schwarzenegger.
Raj: je suis étranger et exotique, alors que vous, au contraire, et six gracilino palliduccio.
Howard: ". Gracilino palliduccio et l'homme est cher" Eh bien, vous connaissez le dicton ...
Penny: Oui, nous avons créé le spectacle pour une soirée dans un théâtre avec 99 sièges. Pouvez-vous venir? Parfait! Vous connaissez à 98 autres personnes qui pourraient vouloir venir?
Penny: Ok, j'ai trouvé une boîte, mais il n'y a pas de clé en elle. Seules les lettres.
Sheldon: Et «la mauvaise case. Remettez en place.
Penny: Oh, Sheldon, mais ce sont des lettres de votre grand-mère?
Sheldon: Ne lisez pas ces lettres!
Penny: Oh, regardez, je vais appeler «Cœur de la crème." Mais c'est gentil!
Sheldon: Déposer les lettres!
Sheldon: je suis de retour.
Penny: Comment êtes-vous, Coeur de crème?
Sheldon: Personne ne peut appeler la crème Cœur, sauf ma grand-mère!
Episode 18: Le nanoclusters Work Song (Agrégation de l'épingle à cheveux)
Howard: Nous apportons les filles ici et jouer aux échecs avec un laser optique bande.
Leonard: Croyez-moi, Howard, toutes les filles disposées à le faire sont ceux qui ne veulent pas voir nu.
Howard: Vous me sous-estimer.
Howard: Je pense que je meurtris de manger un testicule le pion dernier.
Raj: Vous savez, si je voulais passer le samedi soir, je suis resté en Inde.
Howard: Arrêtez cette merde du Tiers-Monde. Votre père est un gynécologue. Et votre maison était pleine de domestiques.
Raj: Nous avons seulement eu quatre serviteurs. Et deux d'entre eux étaient des enfants.
Penny: Miel, voulez un café?
Sheldon: Je ne bois pas de café.
Penny: Et si elle ne reste pas éveillé de ... ne jamais s'arrêter à temps.
Sheldon: Je suis désolé, le café est hors de question. Quand j'ai déménagé en Californie, j'ai promis à ma mère que j'ai commencé à prendre des drogues.
Episode 19: La juxtaposition Morte Hooker (La juxtaposition des nouveau voisin)
Howard: Permettez-moi profiter de cette occasion de voir qu'aujourd'hui vous êtes particulièrement belle.
Penny: Pas avec un millier de préservatifs, Howard.
Howard: Il ya donc un certain nombre.
Leonard: Hey, Penny, Leonard est. Bonnes nouvelles, vous pouvez enlever la tête du four.
Leonard: Que faites-vous?
Sheldon: Vérifier s'il ya des instruments de musique. Pour vous semblez castagnettes? La boîte dit "cuisine".
Léonard: Alors quoi?
Sheldon: Les trafiquants de cocaïne écrire "cocaïne" sur la boîte?
Sheldon: Alicia ne joue ou chante, n'a pas d'enfant et est en faveur de la moquette. C'est encore en évidence, bien sûr, mais j'aime ça.
Episode 20: L'isotope Hofstadter (l'isotope Hofstadter)
Howard: Je suis un ingénieur cornée, Leonard. Ne jamais plaisanter au sujet des mathématiques ou de sexe.
Penny: Bonjour. Qu'est-ce que je recommande pour un cadeau à un de treize ans?
Stuart: A treize ans ....
Leonard: Prenez-moi dans un bar avec des femmes.
Howard: Vraiment?
Leonard: Oui
Howard: Okay! Je vais juste à décoller pour un moment dans ses sous-vêtements.
Leonard: Pourquoi?
Howard: Eh bien, si je suis chanceux, je ne vais pas attraper slippin avec le raccord d'Aquaman.
Howard: Vous voyez, avant de nous laisser les avocats et les athlètes amincit le troupeau ... et puis nous donner le plus faible combattant, vieux et boiteux.
Leonard: Il «Est-ce votre tactique?
Howard: C'est ma tactique. Et si vous voyez une fille avec un chien-guide, c'est le mien!
Howard: Ils rient. Nous rions ... Après nous buvons comme des éponges et nous disons que nous sommes millionnaires.
Leonard: Il ya plusieurs façons?
Howard: Cela dépend. Êtes-vous prêt à s'asseoir sur ses genoux et faire semblant d'être la marionnette d'un ventriloque?
Episode 21: La renormalisation Vegas (La normalisation de Las Vegas)
Raj: Vous ressemblez un peu "à une brillante Sheldon?
Leonard: Oui
Raj: C-3PO.
Leonard: C'est lui!
Sheldon: C'est absurde, je ne ressemble pas à C-3PO. Ne vous méprenez pas, je suis flatté, mais je ne vois pas la ressemblance.
Sheldon: Que signifie exactement l'expression «amis avec bénéfices»? Il paie pour l'assurance maladie?
Sheldon: Penny. Je comprends que tu es seule ce soir, donc si, à un certain point, vous n'avez rien d'autre à faire ... s'il vous plaît ne me dérange pas.
Sheldon: Vous êtes enfin de retour.
Leonard: Que faisiez-vous par Penny?
Sheldon: Eh bien, nous avons dîné, joué un peu, puis j'ai passé la nuit là-bas. Oh ... vous serez heureux de savoir que maintenant je comprends beaucoup mieux le sens d '«amis avec des avantages".
Episode 22: La Turbulence Petites Matériaux (les turbulences de pain)
Sheldon: Vous entendez cette odeur? Et «l'odeur de la nouvelle bande dessinée. Oh, ouais ...
Leonard: ". Faire aller là où aucun homme n'a jamais fait avant" Merci pour votre travail acharné, une équipe internationale d'astronautes seront en mesure de
Stuart: Vous souvenez-vous que je suis venu à votre Penny ami, un il ya quelques semaines?
Leonard: Oui, vaguement.
Raj: Bien sûr vous vous souvenez. C'est la nuit où vous êtes allé à la barre et vous avez fait un imbécile essayer de remorquer l'inconnu.
Raj: Pourquoi ne pas utiliser ce lieu de PVC pour arrêter la croisée de jonction du filtre?
Howard: Pourquoi ce n'est pas une pièce de rechange de la station spatiale, est la chose qui est dans les boîtes de pizza pour empêcher le fromage touche le couvercle.
Raj: Et 'vous besoin? En Inde, le couvercle touche le fromage. Bien sûr, nous avons aussi la pauvreté endémique et des flambées périodiques de choléra, alors un carton peu sur notre fromage n'est pas une grosse affaire.
Leonard: Pendant que vous embrasser? Qu'avez-vous fait? Avez-vous éternuez dans votre bouche? Une fois, j'ai passé avec une fille.
Stuart: Non, tout cela était très agréable et excitant, et ... j'ai dit "Oh, Penny ..." et juste quand elle avait à dire: «Oh, Stuart," at-il dit ... votre nom.
Episode 23: L'Expédition monopolaire (L'Expédition monopolaire)
Sheldon: Le recteur de l'université me veut dans son bureau demain matin à huit heures.
Leonard: Pourquoi?
Sheldon: Non spécifié. Elle doit être une urgence. Au collège, tout le monde sait que je mange le petit déjeuner à 8h00 et à 8h20 je suis dans un corps.
Leonard: Sheldon, sont les deux heures du matin.
Sheldon: Pourquoi tout le monde continue à me dire que maintenant?
Leonard: Tous?
Sheldon: Vous, le recteur de l'université, sa femme et leur fille adolescente boudeuse ... toute leur famille est fasciné par quelle heure il est et le fait que les gens le sachent ou non.
Leonard: Il a proposé d'envoyer au Pôle Nord?
Sheldon: Oui En fait, il était très enthousiaste. Il a dit: «Franchement, si vous pouviez nous faire parvenir ce soir, je le ferais."
Sheldon: Je tiens à offrir à tous les trois ... de venir avec moi.
Howard: Au Pôle Nord?
Sheldon: Oui
Raj: Ce n'est pas seulement pour nous de toucher votre stuff lorsque vous êtes absent?
Leonard: Une expédition de la National Science Foundation. Je ne sais pas comment nous pourrions le rejeter.
Howard: Calme. Au lieu de dire: «Non, je ne veux pas participer à une expédition de la NSF", dites "Non, nous ne voulons pas passer trois mois dans une cabane au Cercle Arctique avec une hémorroïde de taille humaine."
Leonard: Howard, est une grande opportunité. Vous pourriez être l'ingénieur qui va construire l'équipement que nous finirons sur les couvertures des magazines!
Howard: Je pourrais aussi être l'ingénieur qui va construire l'arbalète qui tue Sheldon.
Raj: Et vous pouvez toujours retrouver sur le couvercle.
Howard: Et vous pensez que vous pouvez supporter Sheldon?
Raj: Eh bien, je suis hindou. Ma religion m'enseigne que si je souffre dans cette vie seront récompensés dans l'autre. Trois mois au pôle Nord avec Sheldon et né comme un milliardaire doté d'ailes.
Sheldon: Il semble que Penny veut secrètement d'exécuter la plupart de sa vie dans un cadre intime et sensuelle.
Leonard: Pensez-vous donc?
Sheldon: Bien sûr que non. Même dans une situation où je suis privé de sommeil, j'ai réussi à glisser un de mes classiques scherzoni. Bazinga!
Penny: Cela signifie que je veux que tu partes.
