Episode 1: The Electric Can Opener Fluctuation (L'ouvreur de fluctuation)
Episode 2: La conjecture de Jiminy (conjecture de Jiminy Cricket)
Episode 3: La déviation Gothowitz (conditionnement Techniques)
Episode 4: La solution Pirate (La solution pour le pirate)
Episode 5: Le Corollaire Creepy Candy revêtement (Le corollaire de la chair de poule revêtement)
Episode 6: Le Vortex Cornhusker (Le théorème de football)
Episode 7: Le guitariste Amplification (amplification de la guitare)
Episode 8: Le déficit de canard adhésif (manque de canards adhésif)
Episode 9: Le Vengeance Formulation (La formule de la vengeance)
Episode 10: L'expérience de gorille (Gorilla Project)
Episode 11: La congruence maternelle (Cohérence maternelle)
Episode 12: Le Vortex Psychique (Le tourbillon psychique)
Episode 13: La réaction Bozeman (Bozeman Reaction)
Episode 14: Le rapprochement Einstein (L'approximation d'Einstein)
Episode 15: Le Large Hadron Collision (La collision de hadrons grande)
Episode 16: L'acquisition Excelsior (Acquisition de Excelsior)
Episode 17: La fragmentation Precious (La division du Trésor)
Episode 18: L'alternative Pantalons (L'alternative aux pantalons)
Episode 19: La récidive (retour Wheaton) Wheaton
Episode 20: The Spaghetti Catalyst (catalyseurs spaghetti)
Episode 21: La stimulation Plimpton (Plimpton stimulation)
Episode 22: La mise en œuvre Escalier (Dans l'antre de l'ennemi)
Episode 23: L'excitation lunaire (d'excitation lunaire)
Episode 1 - La fluctuation électrique ouvre-boîte (L'ouvreur de fluctuation)
Leonard: Oh, Dieu merci, nous sommes à la maison!
Howard: Je ne peux pas croire que nous avons passé trois mois dans cet enfer de glace.
Raj: Il était comme un cauchemar dont la neige n'était pas possible de se réveiller.
Sheldon: Je ne sais pas ce que vous avez expédition dans l'Arctique ont assisté, mais je pensais que c'était très amusant!
Sheldon: Il s'agit d'une logique «post hoc ergo propter hoc". Non, je réponds à mal en Eskimo.
Howard: Nous avons à vous parler de quelque chose qui s'est passé au pôle Nord.
Sheldon: Si c'est la nuit lorsque le chauffage ne fonctionnait pas, il n'y a rien à être embarrassé.
Howard: Il ne s'agit pas de cela. Et nous avons convenu que nous n'aurions jamais parler.
Sheldon: Et alors? Nous avons dormi ensemble nus ... c'était juste pour éviter que notre température corporelle s'abaisse brusquement.
Howard: Nous parlons.
Raj: Pour moi, c'était un moment très intime.
Penny: Je Tu m'as tellement manqué!
Sheldon: Tu m'as manqué aussi!
Penny: Je ne pouvais pas penser à quelqu'un d'autre pendant que vous étiez absent.
Leonard: Moi non plus. Sauf la nuit, il a brisé le chauffage.
Leonard: Je voudrais votre nouveau look.
Howard: Je vous remercie. C'est ce que j'appelle "l'Clooney".
Raj: C'est ce que j'appelle "de Mario et Luigi."
Sheldon: Eh bien, permettez-moi de dire que, malgré ne pas avoir une réponse toute prête ... sarcastique vérifie périodiquement votre courrier attend quelque chose d'étonnant.
Leonard: Écoutez, comme nous avons été interrompus la nuit dernière, j'ai eu l'occasion de vous donner cela.
Penny: Oh, Leonard, ne devrait pas avoir. Oh, l'enfer! Qu'est-ce que c'est?
Leonard: C'est un flocon de neige. Le pôle Nord.
Penny: Tu plaisantes?
Leonard: Il va durer éternellement. La j'ai gardé dans une solution à 1% de la résine de polyvinylacétal.
Penny: Oh, mon Dieu la «chose la plus romantique que je n'ai jamais dit que je ne comprendrais pas.
Leonard: Allez, vous n'avez pas envie d'aller au Texas!
Howard: Oh, vous et moi? Mon peuple a traversé le désert une fois. Nous avons déjà donné.
Episode 2 - La conjecture de Jiminy (conjecture de Jiminy Cricket)
Raj: Oublie ça, belle ... vous disputer avec un idiot.
Sheldon: Je ne suis pas fou! Ma mère m'a fait prendre les commandes.
Leonard: Il est plus à la vie que le sexe, Raj.
Raj: Ok, qui a dit: "La passion entre Leonard et Penny s'éteint en moins de 24 heures»?
Sheldon: moi!
Sheldon: Leonard Peut-être ce qui fait vaguement référence à ce qui est l'apparition d'une sorte de dysfonctionnement sexuel.
Raj: Ok, qui a dit: "Un Leonard ne sera pas le disque dur"?
Leonard: Je sais qu'il a tout simplement pas «été comme je l'ai rêvé d'être.
Howard: Le sexe n'a jamais été un rêve d'être.
Raj: Pourquoi, dans vos rêves, vous êtes un cheval de la taille vers le bas.
Episode 3 - La déviation Gothowitz (conditionnement Techniques)
Penny: Sheldon Good matin! Venez danser avec moi.
Sheldon: Non
Penny: Pourquoi pas?
Sheldon: la part de Penny ... Pourquoi la théorie des mondes multiples, qui affirme l'existence d'un nombre infini d'univers, et Sheldon, je vous assure qu'aucun d'entre eux je danse.
Penny: Vous êtes amusant dans l'un de ces?
Sheldon: Les calculs suggèrent que, dans certains d'entre eux sont faits de bonbons, un clown. Mais ne pas danser.
Penny: Tu sais quoi? J'abandonne! Il est tout à fait impossible!
Sheldon: Je ne peux pas être impossible. J'existe! Je pense que ce que je voulais dire: ". Je renonce, c'est vraiment peu probable"
Sheldon: Vous savez, j'ai toujours voulu aller dans une pièce sombre.
Leonard: Vraiment?
Sheldon: Bazinga!
Raj: Qu'y at-il sombre dans la vodka avec du jus de canneberge?
Howard: Prêt? On dirait que le sang.
Dark Girl 1: Donc, ce que vous faites dans la vie, les gars?
Howard: Eh bien, vous savez ... des choses ... sombre, magazines sombre, musique sombre.
Raj: Et la nourriture sombre ...
Goth Girl 2: Quel est l'aliment sombre?
Raj: Le risotto à l'encre de calmar?
Leonard: Je sais ce que vous faites.
Sheldon: Vraiment?
Leonard: Oui Êtes-vous en utilisant le chocolat comme une récompense et le renforcement positif pour ce qu'ils considèrent comme un comportement approprié.
Sheldon: Bravissimo. Un chocolat?
Episode 4 - La solution Pirate (La solution pour le pirate)
Sheldon: Ce film m'a énigmes à chaque fois que nous le regardons.
Leonard: Qu'est-ce que tu veux dire?
Sheldon: Les instructions sont très claires: «Ne pas nourrir les Gremlins après minuit." "Gremlins Ne pas mouiller avec de l'eau:« Combien ne peut jamais être difficile.?
Penny: Que faites-vous?
Leonard: ". Young Sherlock Holmes" Fêtons la Columbus Day "Goonies", le "Gremlins" et Ils ont tous été écrit par Chris Columbus.
Penny: Très bien. Ce qu'il faut surveiller le jour de Thanksgiving?
Sheldon: Le défilé.
Howard: Eh bien, je serais ravi de venir, Penny, mais chaque année, ma mère a invité tous les parents à la maison et la cuisine de son célèbre Talons-Pun-PPLO.
Penny: Talons-Pun-PPLO?
Howard: dinde farcie avec de la poitrine de veau farcie de boulettes de poisson.
Raj: je ne veux pas retourner en Inde. Et «étouffante, chaotique et il ya trop de gens! Vous n'avez aucune idée ... ils sont partout.
Raj: Que mangez-vous?
Sheldon: Macaroni au boeuf haché et de sauce tomate.
Raj: Oh, manzeroni.
Penny: Hey ... tu veux faire une folie?
Leonard: Que pensez-vous?
Penny: Échelle Sheldon en place et nous allons pénétrer à l'intérieur.
Leonard: Tu es une salope!
Episode 5 - Le Corollaire Creepy Candy revêtement (Le corollaire de la chair de poule revêtement)
Leonard: Je ne peux toujours pas ce qui se passe avec moi.
Raj: Personne ne réussit.
Howard Leonard, un accord est un accord. J'ai besoin de faire est que Penny combine un rendez-vous.
Leonard: Il n'est pas aussi simple que cela. Que dois-je dire? "Penny, vous avez des amis que j'aimerais entendre de nouveau?"
Penny: Wow, vous êtes vraiment un génie.
Leonard: Pas vraiment. Je suis allé sur Google pour voir comment vous avez fait cette chose.
Bernadette: Je comprends ce que vous ressentez ... ma mère me rend fou.
Howard: Oh, ne faites pas ce que ma mère avec moi.
Bernadette: Ah ouais? Votre mère vous appelle tous les jours au travail, si vous mangez de façon saine?
Howard: Ma mère appelle tous les jours au travail pour savoir si je suis forte dans le corps.
Bernadette: je ne pouvais pas faire du vélo, parce que ma mère avait peur que je devrais prendre une bosse et perdu ma virginité.
Howard: Oh, wow. Il ne s'est pas produit, non?
Episode 6 - Le Vortex Cornhusker (Le théorème de football)
Leonard, Raj et Howard: sonner les cerfs-volants!
Leonard: Nous allons nous battre avec les cerfs-volants.
Penny: Un combat?
Leonard: Oui. C 'est un sport très compétitif, par fardée réel.
Raj: Vous avez toujours souhaitez, vous savez? Me dans l'embarras pour une femme avec qui vous n'avez aucune chance.
Howard: Je l'ai eu tout droit!
Raj: Avec une femme qui inseguivi dans un parc? Pas un hasard, c'est un crime!
Leonard: Comment était le "fête du football"?
Penny: Très bon, nous avons gagné.
Leonard: Oh, wow! Cool. C 'est une étrange façon de dire, non? «Nous avons gagné", même si vous n'étiez pas vous jouer? Quand on regarde Star Wars ne dit pas «Nous avons vaincu l'Empire! ".
Howard: Sheldon sait le football?
Leonard: Il semble que oui ...
Howard: Il semble que oui ...
Howard: Je veux dire ... je pourrais comprendre de Quidditch, bien sûr ... mais le football?
Sheldon: Oui, oui. Ok, Capoccione, asseyez-vous, se taire et écouter.
Leonard: Je suis désolé?
Sheldon: Oh, mon père a commencé de sorte que tous nos conversations sur le football. Et si vous voulez, après le match, je peux vous sortez et vous apprendre à tirer sur un raton laveur si proche de lui faire faire en vertu.
Howard: Je vous ai apporté un cadeau. Cerf-volant à nouveau!
Raj: Le cerf-volant »que vous m'avez fait perdre Patang était un original. Un Indien de chasse cerf-volant que mon frère m'avait envoyé de New Delhi. Je voulais y avait un jour pendant deux jours à assembler et à peindre. C'est Bonjour Kitty.
Episode 7 - Le guitariste Amplification (amplification de la guitare)
Penny: Wow, Sheldon, je ne peux pas croire que vous avez inventé un jeu pour vous.
Sheldon: "Laboratoire de recherche" est plus d'un jeu. Comme le dit le slogan: «La physique est théorique, mais le plaisir est réel."
Sheldon: Leonard, lorsque la femme déménagé ici il ya trois ans je vous ai dit de ne pas lui parler, et maintenant, regardez ... nous serons en retard au cinéma!
Howard: Oui, mais si vous le printemps d'ici demain aura un autre garçon, une autre fille que vous en colère lorsque vous ... vous comprendrez comment un costruirtene!
Raj: Elle n'est pas votre propriété. C'est comme ma fille Beyonce dit: "Si vous avez vraiment aimé, alors vous avez eu à porter un anneau."
Sheldon: Arrêtez, à la fois! Tous ces combats ... Il me semble d'être de retour avec mes parents. "Diable, George, je vous ai dit que si j'ai arrêté de boire je l'aurais laissé." "Eh, je suppose que cela fait de vous un menteur, parce que je suis saoul comme un éponge, et vous êtes encore là! "" Arrête de pleurer, tu fais pleurer Sheldon! "" Je vous le dis ce que Sheldon fait pleurer, je vous laisse appeler Sheldon! "
Raj: Et pourquoi vous ne pensez pas que je peux trouver une femme seule?
Les parents de Raj: Pourquoi 27 ans et la chose la plus proche d'une fille dans le droit que nous avons est ce Juif garçon, Howard.
Mère de Howard, Howard, vai la porte, je suis occupé.
Howard: Moi aussi, je suis occupé! Vous allez.
Maman Howard: Je ne peux pas, sont sur la tasse!
Howard: Pour l'amour du ciel, dit que vous deviez? Vous ne pouvez pas dire: «Je suis occupé»?
Maman Howard: Je l'ai dit, mais vous n'êtes pas assez.
Howard: Tu sais quoi? J'espère qu'ils sont les méchants et se faire tirer dans la tête.
Howard Mère: Si je ne dis pas que les attaquants sont sur la tasse.
Stuart: C'est tout droit?
Penny: Qu'est-ce que tu veux dire?
Stuart Sheldon m'a dit que vous et Leonard se sont querellés.
Penny: Oh, oui, dis oui ... Mais c'est rien d'important.
Stuart: Oh, bien, bien. Je t'aime ...
Penny: Sheldon ... s'il vous plaît essayer de comprendre, Leonard et moi avons une relation, et il nous arrive parfois de se quereller. Mais quoi qu'il arrive entre nous, sachez que nous serons toujours bonne.
Penny: Tiens, pourquoi ne pas acheter ce robot et nous rentrons chez nous?
Sheldon: je veux ce gars-là.
Penny: D'accord, vous pouvez avoir.
Leonard: Oh, come on ... Nous allons jouer deux fois et ensuite se retrouver dans le placard avec toutes les autres cochonneries.
Penny: lui acheter un robot, Leonard!
Sheldon: Puis-je également profiter de cette bande dessinée?
Penny: Tu es sûr que possible.
Episode 8 - Le déficit de canard adhésif (manque de canards adhésif)
Penny: Sheldon, au secours!
Sheldon: je dois aller! Mais n'oubliez pas que mes commentaires pointus sur Yelp.com ont récemment fermé un magasin de muffins.
Sheldon: Les baignoires sont glissantes.
Penny: Je sais! J'ai glissé!
Sheldon: J'ai une série de canards drôles attachés au fond de mon réservoir.
Leonard: Comment je souhaite Penny n'avait pas eu à travailler. Elle aime le camping.
Raj: Ouais, c'était super. Vous et Penny avoir des relations sexuelles dans une tente pendant que je suis assis ici en regardant Howard qui ingroppa un cactus.
Penny: Vraiment? Ces pantalons avec cette chemise?
Sheldon: Ok ...
Penny: Non ... Non! Oh, sympa.
Sheldon: Nous devrions vérifier qu'il ya une commotion cérébrale.
Penny: Bon, maintenant vous devez m'aider à insérer le bras dans le manchon.
Sheldon: Très bien.
Penny: C'est mon bras, quoi?
Sheldon: Au contact ne semble pas un bras.
Penny: Alors peut-être vous devriez retirer votre main.
Raj: Si vous pouviez parler la langue des lapins ... restent enchanté, et je vais devenir leur roi.
Leonard: Je déteste mon nom. Prononcé «nerd»! "Len ... ballot."
Howard: J'ai perdu ma virginité à mon cousin de Jeanie.
Raj: je serais bien avec mes sujets par le début ... des lapins.
Leonard: Vous savez ce qu'est un bon nom? Angelo. Il est prononcé comme "Angel" et les sons finaux comme du Jell-O.
Howard: Il a été l'enterrement de mon oncle Murray, nous étions tous chez ma tante Barbara ... nos yeux se rencontrèrent sur le hareng mariné ... nous n'avons pas envie de sortir de cette façon!
Raj: Un jour, je donne un grand bal en l'honneur du Président de la France. Mais les lapins me haïssent, et ils ne sont pas. Je suis gêné, alors je mange toute la laitue dans le monde, et les força à regarder.
Leonard: Les gens peuvent m'appeler Angie ... "Yo, Angie ... comment lancer?"
Howard ne peut toujours pas regarder sans se sentir mal à l'aise hareng mariné et excité.
Sheldon: Pourquoi les caractères chinois représentant le mot «soupe» tatoué sur la fesse droite?
Penny: Il signifie "soupe" ... signifie "courage".
Sheldon: Non, pas vrai. Mais je suppose qu'il faut beaucoup de courage pour montrer de l'affection comme pour la soupe.
Sheldon: Nous devons remplir ce formulaire. "Décrivez vos sentiments de la maladie ou le type de blessure"
Penny: J'ai une luxation de l'épaule.
Sheldon: D'accord ... Comment s'est produit l'accident?
Penny: Vous savez déjà.
Sheldon: Cause de l'accident "... le manque de canards adhésifs." Ok, les antécédents du patient ... «Ils n'ont jamais diagnostiqué avec le diabète?"
Penny: Non
Sheldon: rénale?
Penny: Non
Sheldon: Maux de tête?
Penny: Je ne l'on vient.
Sheldon: "C'est enceinte à l'époque?"
Penny: Non
Sheldon: Etes-vous sûr? Vous avez l'air plus grosse que d'habitude.
Penny: Mettez "yes" la migraine.
Penny: Attendez! Vous devez m'aider à aller au lit. Sheldon a me mettre au lit ... Je parie que vous n'avez jamais pensé
Je pourrais dire une chose pareille!
Sheldon: Oui Le charme de votre franchise assommé par les médicaments ne connaît pas de frontières!
Episode 9 - Le Vengeance Formulation (La formule de la vengeance)
Penny: Yo, Raj, qui dit? Je suis désolé, je plaisante.
Mère de Howard, Howard! Que faites-vous «en elle?
Howard: Je prends un bain!
Maman Howard: J'espère que vous exactement ce que font, nous utilisons à la fois la baignoire!
Howard: Ne me rappelle pas!
Sheldon: Je refuse de descendre à son niveau.
Raj: Vous ne pouvez pas "get". Avec tout l'intérieur quell'elio vous, vous êtes chanceux de ne pas volartene de suite!
Leonard: Et si je pouvais mettre en place Kripke encore plus ridicule que il ne semble pas vous?
Raj: Je ne pense pas que c'est possible.
Leonard: Vous n'êtes pas aider!
Raj: Je ne suis pas venu pour aider, je suis venu pour se moquer.
Raj: Oh, Sheldon ... Je me souviens d'un jeune Lex Luthor.
Sheldon: Vous me flattez, monsieur.
Episode 10 - L'expérience de gorille (Gorilla Project)
Leonard: Etes-vous intéressé à la physique?
Bernadette: Je trouve ça fascinant. Si je n'avais pas la microbiologie, j'aurais probablement fait physique. O patinage sur glace.
Sheldon: J'ai juste besoin de la pratique «un peu plus.
Raj: Ce que vous devez sont le code de triche, les compétences en tant que pilote et un génie qui exaucer les vœux d'enfants qui allaiteront à Mario Kart!
Sheldon: Et quel genre de fondation que vous avez, vous avez pris des cours de sciences à l'école?
Penny: Oui, celui avec les grenouilles.
Sheldon: Celui avec les grenouilles ...
Penny: Oui, c'était pas mal! Vous savez, beaucoup de filles ont vomi, mais je vidé cette chose comme un cerf!
Penny: Excellent! Je vais Koko.
Sheldon: Peu probable. Koko a pu apprendre plus de deux mille mots, dont aucun ne devait faire avec les chaussures.
Penny: Tu ne peux pas prendre un peu de recul petite?
Sheldon: Très bien. C'est un soir d'été embaumé dans la Grèce antique ...
Penny: Pas si loin en arrière!
Sheldon: Ok ... à partir de quel moment avez-vous commencez à perdre le fil?
Penny: Oh, je ne sais pas! A tel point que nous regardions le ciel du soir?
Sheldon: la Grèce.
Penny: Damn!
Episode 11 - La congruence maternelle (Cohérence maternelle)
Sheldon: Frosty est seulement un être surnaturel de courte durée étant faite de glace vêtu d'un cylindre volés. Un crime, entre autres choses, qui n'a jamais été tenu responsable.
Sheldon: Mais Jésus a réellement née à l'été. Le jour de sa naissance a été déplacé pour coïncider avec la fête païenne traditionnelle, célébrée les feux du solstice d'hiver éclairage et l'abattage des chèvres. Qui, à vrai dire, il semble beaucoup plus 'fun de douze heures à l'église avec ma mère, suivie par un gâteau aux fruits secs simple.
Penny: Et qu'at-il dit quand vous lui dire que nous sortions ensemble?
Leonard: Umm ...
Penny: N'avez-vous pas lui dire que nous sommes dans les fréquentations, le droit?
Leonard: Umm ...
Penny: Pourquoi n'avez-vous pas?
Leonard: Umm ...
Sheldon: Leonard ... Je ne suis pas un expert dans la méditation, mais si vous essayez de vous détendre, je pense que le mot est "Om".
Beverly: Saviez-vous que votre frère s'est engagé?
Leonard: Non Sheldon, pourquoi ne pas vous me dire?
Sheldon: Mon erreur. Mais j'ai envoyé un cadeau à la fois d'eux.
Sheldon: j'ai fait le thé.
Leonard: Je ne veux pas de thé.
Sheldon: Mais la je l'ai fait pour vous, ceci est mon thé.
Leonard: Et puis vous me dire pourquoi.
Sheldon: C 'est une bonne façon de commencer une conversation.
Episode 12 - Le Vortex Psychique (Le tourbillon psychique)
Howard: Oui, les femmes de chair et d'os sont les meilleurs!
Sheldon: Je ne comprends pas ... que les femmes existe d'autres?
Leonard: Howard, les femmes artificielles sont à votre charge. Vous souhaitez réagir?
Raj: Namaste, amis blancs!
Howard: Oui, pas de nuits plus de célibataires insouciants pour moi et Leonard. Quelqu'un a sellé ces deux étalons!
Leonard: Comment avons-nous trouver des femmes dans la chair et le sang?
Raj: Awesome ... sortir et de trouver celui avec lequel nous l'abandonner?!
Sheldon: C'est merveilleux, n'est-ce pas?
Sheldon: Oh, regarde ce segment belle sexuellement attirante ... vous devriez aller attaquer le bouton.
Raj: Qu'est-ce?
Sheldon: Dites-lui que vous êtes un cercle. Les filles deviennent folles pour les cercles Flatland.
Howard: Je vais vous montrer une autre façon de voir la question ... c'est l'univers entier, y compris toutes les femmes ... ce sont ceux avec lesquels vous voulez aller au lit ... ce sont ceux qui croient ce que vous pensez ... et ce sont ceux qui seraient prêts à venir au lit avec vous. Et ici, dans le minuscule espace de l'intersection triple ... est votre femme idéale. Il est susceptible d 'être un basset physique avec une faible estime de soi qui vit dans un complexe de recherche du gouvernement en Chine.
Raj: Cela signifie que nous pouvons sortir de nouveau avec les filles?
Sheldon: Hulk accepte de deuxième tour avec l'homme insignifiant petit.
Raj: Mais vous ne pouvez pas mettre vos mains à la nomination.
Sheldon: Hulk triste ...
Episode 13 - La réaction Bozeman
Sheldon: Oh, bon Dieu, ils ont refait le menu.
Leonard: Alors quoi? Ils sont les mêmes plats.
Sheldon: Vraiment? Regardez ici: Chicken of the Be'h général n'est plus sous les "spécialités". Maintenant, c'est sous la rubrique «Poulet».
Raj: Eh bien?
Sheldon: Oui, le Be'h général.
Raj: Ne pas Be'h le poulet, "Eh bien,« la question. Eh bien?
Sheldon: Eh bien, parce qu'il n'est plus une spécialité? Le cuisinier a perdu confiance en lui-même ou dans le pot? Et regardez ici: "dôme sauce aux crevettes." Quel est le "Dôme de la Salsa»?
Leonard: C'est évidemment une faute de frappe.
Sheldon: Peut-être ... ou peut-être ce restaurant est une activité de la façade de la criminalité organisée. Comme nous le savons, la sauce de la coupole puissent véritablement contenir des morceaux de gangsters morts.
Raj: Non, non, non. Je pense que cela signifie une sauce qui est très apprécié par la mafia.
Howard: Mais ne veut pas dire quelque chose comme ça! C 'est une erreur typographique.
Leonard: Nous faisons une chose. Prenez une pizza.
Sheldon: Bonne idée. Allons à Corleone.
Leonard: Que devons-nous faire maintenant?
Sheldon: La seule chose que nous pouvons faire. Regarder la télé sur nos téléphones jusqu'à ce que les criminels ne reviendra pas à nous tuer pendant que nous dormons au club.
Sheldon: Je n'ai pas d'uriner. Je suis le maître absolu de ma vessie.
Leonard: Mais vous n'aimez pas les autres!
Sheldon: Je voudrais ce soir. Le monde là-bas, c'est effrayant.
Leonard: C'est effrayant ici aussi.
Sheldon: Et si quelqu'un saisit, et me forcer à enregistrer ma voix et j'ai coupé le pouce?
Leonard: Le lui envoyer un panier de muffins.
Sheldon: Journal de Sheldon. Le système de sécurité est active. Cependant, le sommeil se dérobe encore de moi. J'ai vu le côté sombre de Pasadena, la ville dite des Roses, et hante maintenant moi. Ah, quelle injustice! Je reste ici, éveillés et tourmenté, tandis qu'à l'extérieur, le mal rôde. Probablement jouer Donkey Kong avec mon 8-bits de Nintendo.
Sheldon: je vous offrir un verre de lait chaud?
Leonard: Je suis intolérant au lactose.
Sheldon: Et je ne voulez pas vous embêter avec des bruits supplémentaires. Vraiment gentil de ta part.
Sheldon: Bien que je ne peux pas dire catégoriquement que ma vie sera moins riche sans vous, je serais bien si vous décidez de le croire. Depuis vous avez l'intention de rester dans cette région sauvage métropolitaine, les statistiques indiquent que encourent la mort tragique et horrible avant de nous rencontrer à nouveau. Longue vie et prospérité.
Episode 14 - Le rapprochement Einstein
Sheldon: j'essaie de voir mon travail en tant que dispositif de l'image fugace, stimulant ainsi le colliculus supérieur du cerveau.
Penny: Intéressant. J'ai l'habitude de me limiter à boire du café.
Leonard: Penny, je vous ai dit que si vous le mettez dans son panier la nuit, il fait le tour de l'appartement.
Howard: Combien de temps at-il bloqué?
Leonard: Intellectuellement pendant 30 heures. Emotionnellement pendant 29 ans.
Sheldon: Le coin interne de l'hexagone est de 120 degrés ...
Howard: Avez-vous essayé de redémarrer?
Leonard: Non, je pense que c'est un problème de firmware.
Raj: je suis un brun chocolat vie Yelp.com.
Leonard: Je ne vois pas qu'il tient à être verrouillé quand il a essayé de comprendre le film Matrix tiers.
Penny: Oh, mec!
Leonard: Etes-vous d'accord?
Penny: Vous semblez être d'accord?
Leonard: Ne me blâmez pas. Je suis tombé aussi.
Penny: Mais le soir ... c'est tout ce que l'automne, nous sommes habitués.
Penny: Le crapaud de la vérité? C'est quelque chose physiquement?
Leonard: Non, c'est fous.
Leonard: Il est grand que vous êtes en mesure de gérer ...
Bernadette: J'ai une certaine expérience avec les enfants méchants. Ma mère a couru une pépinière illégale dans notre sous-sol.
Sheldon: Einstein.
Leonard: Eh bien, j'ai besoin de toi pour être un peu «plus spécifique.
Sheldon: Albert Einstein.
Sheldon: Oh, j'ai oublié. Je dormais un moment pour regarder et j'ai remarqué que votre ronflement est plus profonde quand vous êtes sur votre dos.
Penny: Non, Leonard n'est pas russe.
Sheldon: Non, je parlais avec Léonard.
Leonard: Je vous l'avais dit.
Episode 15 - Le Large Hadron Collision
Raj: Mec, je suis content que vous avez enfin trouvé une fille, mais que vous venez de faire tout le tapage en face de ceux qui n'en ont pas?
Sheldon: Pour dire la vérité », il se doit. Il est un concept économique connu sous le nom "bonne position", selon lequel la valeur d'un actif », a averti par le propriétaire pour le simple fait que n'est pas« détenue par d'autres. Le terme a été inventé en 1976 par l'économiste Fred Hirsch pour remplacer le plus «familier, mais moins précise," gneee gneee ".
Leonard: Qui est solitaire et malheureux?
Raj: je fais.
Leonard: Oh ... je trop une fois était si '. Ensuite, j'ai trouvé la jeune fille.
Sheldon a dit dans le pré-1976, «gneee gneee".
Sheldon: Étant donné que Valentin était un prêtre romain du IIIe siècle qui a été lapidé et décapité, il n'y aurait plus «approprié pour célébrer en apportant son épouse pour assister à un assassiner brutale?
Sheldon: Je rêve d'aller voir le Grand collisionneur de hadrons depuis que je suis âgé de neuf ans.
Leonard: Oh, vous? Je rêve de passer la Saint-Valentin avec une fille depuis que j'ai six ans.
Sheldon: Honte! Ce n'est pas un rêve qui sied à un scientifique!
Leonard: Ce bac contient des indices sur ce que nous faisons ... et je vous la Saint-Valentin.
Penny: D'accord, nous allons voir. «Chocolat au lait, fromage suisse, fondues ... Mon copain va manger des intolérants au lactose Il ya toutes ces choses, alors je suis monté à l'arrière» et sfrecceremo à la lune?
Sheldon: Reconnaissez-vous cela?
Leonard: Pas de contrat entre les colocataires!
Sheldon: Que le contrat entre colocataires. Je tiens à attirer votre attention sur l'amitié Apostille, Annexe C, «Les engagements futurs", l'article 37. Événement », dans lequel l'un des amis d'être invité au Grand collisionneur de hadrons, actuellement en construction en Suisse, et« doit inviter l'autre dans la qualité "accompagnateur.
Leonard: Mais bon Dieu!
Penny: J'ai vraiment passé un contrat?
Leonard: Nous avons également mis au point ce qui se passerait si l'un de nous a remporté le prix MacArthur, ou si l'un d'entre nous avaient superpuissances, ou si l'un d'entre nous a été mordu par un zombie!
Sheldon: Il ne peut pas «me tuer, bien que je suis transformé.
Penny: "rien s qui concerne l'éventualité« Il que soit vous êtes une fille?
Sheldon: Non, il semblait un «possibilité lointaine.
Leonard: Pensez-vous vraiment que je mérite d'être comparé à Benedict Arnold et Judas?
Sheldon: Vous avez raison. Judas avait la décence de se pendre après.
Leonard: Viens, Sheldon. Vous ne pouvez pas essayer de comprendre ce qui important pour moi?
Sheldon: Deuxième tour: Leonard Hofstadter, Darth Vader, Rupert Murdoch.
Leonard: Rupert Murdoch?
Sheldon: Il possède FOX et ils ont annulé Firefly. Voici un indice: lui et Darth Vader que si vous jouez pour la deuxième place.
Sheldon: Voulez-vous un scone avec gâteau au beurre?
Leonard: Je vous remercie. Il est bon.
Sheldon: Ce 'que vous appréciez le respect ... et l'amour. Et environ un demi-kilo de graisse Crisco.
Sheldon: Comme je n'ai pas embrasser très souvent, je compte sur votre expérience avec la durée ...
Raj: Vous savez quoi? Même si vous n'avez pas une petite amie, je peux quand même avoir une bonne journée Saint-Valentin.
Howard: Croyez-moi, il est possible, j'ai essayé ...
Raj: Non, non ... sera «le parti dell'inna-me-Rato. Nous allons d'abord aller «dans l'un des SPA dans le quartier coréen, phare 'un sauna et un massage, puis moineau dans un magasin pour animaux de compagnie, et je vais lécher les chiots.
Penny: Je pense que j'ai eu la grippe. Ou la peste.
Leonard: Eh bien, notre avion décolle à 9. Pensez-vous que ça ira mieux d'ici là?
Penny: Oui, parce que je serai 'mort!
Episode 16 - L'acquisition Excelsior
Raj: Qu'est-ce que c'est? Je me permets un peu de musique d'entrée spectaculaire. Les gens vont comprendre que je suis un endroit frais et que je devrais avoir peur.
Howard: Bien sûr. Il n'y a rien de plus que «cool et effrayant qu'un homme avec un haut-parleur dans le milieu des mamelons.
Sheldon: Comment vais-je ne jamais parler à Stan Lee les fondements scientifiques de vol dans l'espace sur une planche de surf d'argent quand une partie de mon cerveau sera «engagé à examiner son visage à la recherche des symptômes d'une maladie contagieuse de la peau?
Howard: Il ... Il y aura des milliers de dollars ... pourquoi ne pas les mettre dans la banque?
Sheldon: Je n'ai pas confiance aux banques. Je suis convaincu que lorsque les robots se lever, distributeurs automatiques de billets mènera la charge.
Howard: Wow, euh ... Stan Lee ou vous en cour ... si ce n'était "Le Choix de Sophie", le film aurait duré beaucoup moins ... pas.
Penny: Avez-vous tout engagement?
Stuart: Oh, oui. Il promet un seratona ... diviser une boîte de thon ... le chat.
Penny: Oh, bon pour vous ...
Stuart: C'est même pas mon chat.
Episode 17 - La fragmentation précieux
Leonard: Nous allions au restaurant chinois, quand il nous a semblé voir Adam West, alors nous l'avons suivi.
Penny: Qui est Adam West?
Sheldon: Qui est Adam West! Leonard, mais ce que vous deux discours après les rapports sexuels?
Howard: Le jeter là-bas, "Hey, quatre minutes! Nouveau record. "
Sheldon: "Un anneau pour les gouverner."
Raj: ". Un Anneau pour les trouver"
Howard: "Un anneau pour les amener tous ..."
Leonard: "Et dans les ténèbres les lier."
Raj: Pour la misère, nous sommes trop ringard.
Sheldon: Nous ne pouvons pas le vendre, il faut le garder, il aime, il polir et de le sortir qu'occasionnellement, lorsque nous allons au parc et reinsceniamo nos scènes préférées du film.
Leonard: Les gars, il a volé. Il devrait revenir à Peter Jackson. Il a réalisé des films, qui lui appartient.
Howard: D'accord, peut le faire revenir. Tant qu'ils promettent de me faire jouer un hobbit dans son prochain film.
Raj: Il n'ya pas de Juifs hobbits.
Howard: Il est évident que vous n'avez jamais été dans ma maison pour le dîner pour Rosh Hashanah.
Penny: D'accord, à comprendre ... le premier joyau qui me donne mon copain est un accessoire et je ne suis même pas autorisée à le garder?
Howard: Si je devais sortir avec moi il ya trois ans, maintenant que vous auriez à la broche ma tante Ida qu'elle clandestinement de la Belgique occupée chez un chat.
Leonard: Comment pouvez-vous me voir maintenant?
Leonard: Ce qui s'est passé?
Penny: Sheldon a essayé de prendre le ring et je leur ai donné une poignée.
Leonard: Brava ma copine.
Howard: Donc, Sheldon ... comment il se sent d'être battu par une fille?
Sheldon: Ce n'est pas la première fois. J'ai une sœur jumelle dont les agressions ont commencé dans l'utérus. Si seulement j'avais la présence d'esprit nécessaire pour le résorber, maintenant, je un grain de beauté poilu, au lieu d'une note ennuyeux partir d'une carte de Noël chaque année.
Raj: Est-il correct de ... trois ... un, deux ...
Sheldon: D'accord, juste pour clarifier ... quand vous arrivez à trois, ou ... nous devons nous lever pour faire pipi?
Howard: Nous avons de se lever!
Sheldon: bon choix.
Episode 18 - Les Pantalons alternatives
Raj: Ok, dans "Avatar", quand ils ont des rapports sexuels sur Pandora, rejoindre ses tresses. Nous savons donc que leurs cordes ... bref sont leurs «Outils».
Howard: Oui, et alors?
Raj: Donc, même quand ils faire de l'équitation et de voler les oiseaux utilisent les tresses.
Howard: Quel est le point?
Raj: Le point est que si j'étais un cheval ou un oiseau, je serais mal à l'aise si j'étais proche de James Cameron.
Sheldon: Je suis surpris que vous êtes constamment hanté par les détails de la fiction quand il ya des choses plus importantes à se soucier dans le monde réel. Per esempio, perchè non c'era William Shatner nel nuovo film di Star Trek?!
Sheldon: Sono il William Shatner della fisica teorica.
Sheldon: E' sbalorditivo! Non il fatto che abbia vinto il premio, nessuno lo meritava più di me, infatti penso di essermi espresso male: non è sbalorditivo, più che altro inevitabile. Non so che fare come prima cosa, forse dovrei chiamare mia madre… aspettate, ci sono! Farò un'intervista a me stesso e la posterò online!
Sheldon: Sono perfettamente a mio agio nel parlare a piccoli gruppi di persone, non riesco a parlare di fronte a un grande pubblico.
Leonard: Cos'è per te un grande pubblico?
Sheldon: Qualsiasi gruppo abbastanza grande da potermi uccidere calpestandomi. Indicativamente, 36 adulti o 70 bambini.
Leonard: Sheldon, ti stai comportando davvero in modo assurdo.
Sheldon: Dici? Lascia che ti racconti una storia.
Howard: Dove sono 70 bambini quando ti servono?
Sheldon: Non saprei. Se voi siete i miei X-Men… quali sono i vostri poteri?
Penny: Ok… Beh, io ti porterò a fare shopping, sceglieremo un bel completo… potrebbe farti sentire più sicuro di te.
Sheldon: Non è esattamente il tipo di mutazione che ti farebbe entrare nella Scuola per Giovani Dotati di Xavier ma… andiamo avanti.
Raj: Très bon. Visualizza te stesso nel luogo dove ti senti più come a casa. Dove ti trovi?
Sheldon: A Sim City. Per essere più specifici, nella Sim City che ho progettato io… Sheldonopolis.
Raj: Ok, ti trovi a Sheldonopolis.
Sheldon: Dove esattamente? In Sheldon Square? Alle Sheldon Towers? Allo Sheldon Stadium, dove giocano i “Gagliardi Sheldon”?
Sheldon: Oh no…
Raj: Che c'è adesso?
Sheldon: Un mostro che sembra Godzilla si sta dirigendo verso la città. Devo portare in salvo la mia gente. Popolo di Sheldonopolis, è il vostro Sindaco che vi parla! Seguitemi! E se i bambini non riescono a correre, lasciateli indietro! Oh… L'orrore simulato!
Leonard: Donc, Sheldon ... comment vas-tu?
Sheldon: E' così che dai inizio a una seduta di psicoterapia? “Come sto?”. Mi era stato promesso un viaggio in barca nella giungla del mio subconscio. Invece mi viene rivolta la stessa domanda che mi fa la signora che mi affetta la mortadella quando vado da Ralph's.
Sheldon: Se puo' aiutare ad accelerare le cose, le mie risposte al test standard delle macchie di Rorschach sono: A) un pipistrello, B) un pipistrello, C) un pipistrello, e D) mio padre che uccide mia madre con un ago ipodermico.
Episodio 19 – The Wheaton Recurrence
Penny: Qualche problema a riprendere fiato?
Leonard: No, va tutto bene. Se i miei insegnanti di educazione fisica mi avessero detto che mi allenavo per questo, avrei provato a impegnarmi molto di più.
Penny: “Fare o non fare. Non c'è provare”.
Leonard: Hai appena citato “Star Wars”?
Penny: Credo di aver citato “L'Impero Colpisce Ancora”.
Leonard: Oh, mio Dio… sono a letto con una bellissima ragazza che sa citarmi Yoda…
Howard: Ehi, Leonard, tu che ne pensi delle formiche giganti?
Raj: Secondo Sheldon è impossibile che esistano, secondo me e Howard non solo è possibile, ma, se usate come mezzo di trasporto, sarebbero molto più fighe della Batmobile.
Sheldon: Non tenete conto della regola quadrato-cubo. La formica gigante verrebbe schiacciata dal peso del suo stesso esoscheletro. E, per la cronaca, la giusta classifica dei mezzi di trasporto più fighi è… il Jet pack, l'Hoverboard, il Teletrasporto, la Batmobile, e infine una formica gigante.
Leonard: Ma sul serio? Non avete niente di meglio da fare che star qui seduti a discutere sulla possibilità che esistano formiche giganti?
Howard: Che gli prende?
Sheldon: Magari è in un punto delicato del suo ciclo mensile.
Howard: Perchè Leonard si comporta come uno stronzo gigante? Supponendo che l'esistenza degli stronzi giganti sia possibile.
Sheldon: Ma certo che è possibile. Leonard si sta comportando come uno di loro.
Penny: Gelato?
Sheldon: Mi sto impratichendo con le crisi emotive femminili studiando la striscia a fumetti “Cathy”.
Episodio 20 – The Spaghetti Catalyst
Sheldon: Giusto per essere chiari, devo smettere di dire “coito” con tutti… o solo con te?
Penny: Con tutti.
Sheldon: Condizioni rigide. Ma va bene, in sostituzione dirò “rapporto sessuale”.
Penny: Ottimo.
Sheldon: O “fornicazione”. Già. Però quel termine ha una sfumatura di disapprovazione, pertanto lo userò come termine di riserva.
Leonard: No, mi sta bene, non mi interessa. L'ho superato.
Raj: Già, l'ha superato… ecco perchè ha piagnucolato tutto il giorno dicendo di voler inventare quell'aggeggio cancella-memoria di Men in Black.
Sheldon: Sta facendo progressi? Perchè a me piacerebbe cancellare Ben Affleck che interpreta Daredevil.
Howard: Piacerebbe anche a Ben Affleck.
Leonard: Allora, volete fare qualcosa stasera?
Howard: Non posso, devo andare a prendere mia madre al corso di aqua gym. Diciotto donne sovrappeso che agitano il grasso delle braccia dentro una piscina. Sembra la vasca dei lamantini al Sea World.
Leonard: E tu, Raj?
Raj: Ah, ci risiamo. Ora che non hai più una ragazza vuoi uscire di nuovo con me.
Leonard: Non ho mai smesso di uscire con te.
Raj: Ma per favore, lo sappiamo tutti che sono l'amico che chiami quando non trovi nessun altro. Se fossimo la Justice League, sarei Aquaman.
Howard: Come vorrei che fossi Aquaman. Potrei mandarti a tirare fuori mia madre dalla vasca delle vecchie.
Leonard: Quando dici “mi sto vedendo con Penny”… Cosa intendi esattamente?
Sheldon: Abbiamo cenato insieme, ieri sera. Mi ha fatto gli spaghetti conditi con dei piccoli hot dog fatti a pezzi. Un hot dog solo, in realtà… ho ceduto gli altri cinque hot dog ad un cane in carne ed ossa. Un cane in carne ed ossa davvero enorme. Un segugio infernale. Ma questa è una trama secondaria, la riprenderei in un secondo momento.
Episodio 21 – The Plimpton Stimulation
Sheldon: Arrêter.
Raj: Che c'è?
Sheldon: Giustifica il tuo starnuto.
Raj: Come, scusa?
Sheldon: Hai qualche allergia?
Raj: No.
Sheldon: C'è troppo pepe nella tua insalata?
Raj: Non metto il pepe nell'insalata.
Sheldon: Ho sentito abbastanza. Siediti laggiù.
Raj: Dai, non voglio starmene seduto da solo.
Sheldon: E' quello che disse Mary la Tifoide ed è chiaro che i suoi amici la accontentarono.
Sheldon: Oh, Leonard, ho una cosa per te. Come da nostro contratto tra coinquilini, ti consegno il preavviso di 24 ore che ospiterò per due notti una femmina non imparentata con me, nel nostro appartamento.
Leonard: Quando dici “femmina non imparentata con me” intendi comunque umana, vero?
Sheldon: Ma certo. Il contratto tra coinquilini vieta gli animali domestici, con l'eccezione degli animali di servizio quali i cani per non vedenti e, un giorno, scimmie aiutanti modificate ciberneticamente.
Howard: Hai intenzione di rapire una donna?
Sheldon: Sarcasmo?
Howard: Sì, ma misto ad autentica preoccupazione.
Elizabeth: Dottor Cooper, grazie al cielo. Avevo completamente dimenticato il suo indirizzo. Ma poi ho ricordato di averlo scritto sulla mano. Per fortuna non l'ho confuso con ciò che avevo scritto sull'altra mano, cioè le coordinate di una stella di neutroni appena scoperta. Perche' se avessi provato ad andare là, sarei stata schiacciata dalla supergravità.
Sheldon: Qui dentro trovi le provviste di emergenza. Acqua e cibo per otto giorni, una balestra, la seconda stagione di Star Trek: The Original Series su una memoria usb ad alta densità.
Elizabeth: E se un cataclisma distruggesse tutte le porte usb?
Sheldon: Allora non ci sarebbe più ragione di vivere, no?
Leonard: Elizabeth? Che succede?
Elizabeth: Succede che tu e Howard siete due addetti al trasloco che ho chiamato, e Raj è il mio nuovo padrone di casa, e non ho abbastanza soldi per pagare nessuno!
Episodio 22 – The Staircase Implementation
Sheldon: Ultima domanda. In un mondo post-apocalittico, a quale incombenza assegneresti la massima priorità? Individuare una fonte di cibo rinnovabile, ristabilire una forma di governo funzionante, procreare o preservare le conoscenze dell'umanità?
Leonard: Provo con… preservare le conoscenze dell'umanita'. Esatto. Per tua informazione, avrei accettato qualsiasi risposta, eccetto “procreare”.
Sheldon: Quando svuoti l'intestino?
Leonard: Quando devo farlo.
Sheldon: Quando devi farlo? Mi dispiace, non affitto stanze agli hippy.
Sheldon: La bandiera dell'appartamento è un leone rampante dorato su sfondo azzurro.
Leonard: Abbiamo una bandiera?
Sheldon: Non sventolarla mai capovolta. A meno che l'appartamento non sia in pericolo.
Episodio 23 – The Lunar Excitation
Sheldon: Leonard, Leonard. Cos'è quello? Cos'è quello?
Leonard: Rilassati, è solo un calzino sporco.
Sheldon: Come cavolo puoi dire “rilassati” e “calzino sporco” nella stessa frase?
Leonard: Sheldon, il mondo è pieno di calzini sporchi buttati in giro.
Sheldon: Non il mio di mondo.
Zack: Wow, quello è il laser? Spacca di brutto!
Sheldon: Sì. Nel 1917… quando Albert Einstein stabilì i fondamenti teorici del laser nella sua pubblicazione “Zur Quantentheorie der Strahlung”, la sua più grande speranza era che un giorno tale dispositivo avrebbe “spaccato di brutto”.
Zack: Come fate a sapere che non esploderà?
Leonard: Il laser?
Zack: La Luna.
Sheldon: Vedi? Questo è un uomo adatto a Penny.
Zack: Tutto qui il vostro grande esperimento? Una linea sullo schermo?
Leonard: Sì, ma pensa a cosa rappresenta. Il fatto che possiamo farlo è l'unico modo di provare inequivocabilmente che ci sono oggetti costruiti dall'uomo sulla Luna. Messi lì da una specie che appena 60 anni prima aveva inventato gli aeroplani!
Zack: E che specie era?
Sheldon: Mi sbagliavo. Penny può avere di meglio.
Sheldon: In quanto originario del Texas, devo dire che non avevo mai sentito la parola yee-haw usata in quel contesto.
Penny: Oddio…
Sheldon: “Oddio”. Quello l'ho sentito svariate volte.
Howard: Ok, e se ti dicessi… che domani alle 4 e 30 potrai incontrare una donna, che è stata scelta scientificamente per essere la tua compagna ideale?
Sheldon: Sbufferei in segno di derisione, e alzerei le braccia al cielo, esausto dalla vostra infinita voglia di scherzare.
Amy: Ora, prima che questa cosa proceda, dovresti sapere che ogni forma di contatto fisico fino al coito compreso sono fuori discussione.
Sheldon: Posso offrirti da bere?
Amy: Dell'acqua tiepida, grazie.
Howard: Buon dio… Cosa abbiamo fatto?
