Episódio 1: Pilot
Episódio 2: A Hipótese Bran Big
Episódio 3: The Fuzzy Boots Corolário
Episódio 4: O Efeito Luminoso Peixe
Episódio 5: The Hamburger postulado
Episódio 6: O Paradigma da Terra Média
Episódio 7: The Paradox Dumpling
Episódio 8: A Experiência Grasshopper
Episódio 9: The Cooper-Hofstadter Polarization
Episódio 10: The Decay Loobenfeld
Episódio 11: A Anomalia massa de panqueca
Episódio 12: A Dualidade Jerusalém
Episódio 13: A Conjectura de Bat Jar
Episódio 14: A Aniquilação Nerdvana
Episódio 15: A indeterminação costeleta de porco
Episódio 16: A reação de amendoim
Episódio 17: O Fator de Tangerine
Sheldon: Gostaríamos de restaurar-nos o nosso esperma.
Enfermeira: Posso deixá-lo em recipientes ou quero ver se eu tenho um vaso de cristal?
Sheldon: Na verdade eu prefiro algo com uma ficha.
Leonard: Oh, não!
Sheldon: O quê! Temos de conduzir!
Leonard: nova estação?
Sheldon: Claro.
Leonard: melhora significativa em comparação com o antigo vizinho.
Sheldon: Um travesti noventa quilos com uma doença de pele? Sim, é.
Leonard: Nós não quis interrompê-lo, vivemos outro lado do corredor.
Penny: Oh, que bonito!
Leonard: Nós não vivemos juntos, ou seja ... vivemos juntos, mas em quartos separados heterossexuais!
Leonard: Nós precisamos ampliar nosso círculo de amigos.
Sheldon: Eu tenho um círculo muito grande: eu tenho duzentos e doze amigos no My Space!
Penny: Então, rapazes, o que você faz para se divertir por aqui?
Sheldon: Bem, hoje nós tentamos a se masturbar por dinheiro.
Sheldon: Penny, eu me sento aqui estou.
Penny: Então sente-se perto de mim.
Sheldon: Não, eu me sento lá.
Penny: Qual é a diferença?
Sheldon: Qual é a diferença?
Leonard: Não estamos!
Sheldon: No inverno o lugar é muito perto do aquecedor para manter-se aquecido, mas não tão perto como para provocar a transpiração. O verão é no meio da brisa criado pelas janelas abertas lá e além. E 'na frente da TV em um ângulo que não é tão simples a ponto de desestimular a conversa, nem tão longe para criar uma distorção da paralaxe. Eu poderia continuar, mas acho que eu expliquei as minhas razões.
Penny: (a Raj) Então, você trabalha com Leonard e Sheldon na faculdade?
(Raj não responde)
Penny: Oh, desculpe! Você fala Inglês?
Howard: Ela pode falar Inglês, eles simplesmente não podem falar com as mulheres.
Penny: Sério? E por quê?
Howard: É uma espécie de perdedor. Suco?
Sheldon: Você não fez com ela, certo?
Leonard: Nossas crianças são inteligentes e bonitos.
Sheldon: Não se esqueça imaginário.
Episódio 02: A Hipótese Bran Big
Leonard: Aqui. Pad tailandês sem amendoim.
Howard: Mas ele contém óleo de amendoim?
Leonard: Eu não tenho certeza. Fique de olho no Howard, se você começar a inchar.
Leonard: Os homens fazem favores sem esperar o sexo para as mulheres.
Sheldon: Esses são os homens que acabaram de ter sexo.
Leonard: Quanto tempo você seria difícil de acreditar, a maioria das pessoas não classificar seu pequeno-almoço em
com base no número de fibras contidas.
Sheldon: Desculpe, mas eu acho que nós dois achamos muito útil às vezes.
Leonard: Você percebe que, se Penny acorda, não há nenhuma explicação razoável para isso que estamos aqui.
Sheldon: Eu acabei de dar uma explicação razoável.
Leonard: Não, você me deu uma explicação. Razoabilidade será determinada por um júri de seus pares.
Sheldon: Não seja ridículo. Eu não tenho nenhuma igual.
Episódio 03: O Corolário Fuzzy Boots
Raj: Eu levei!
Howard: Sheldon, Raj teve. Use o feitiço do sono! Sheldon ... Sheldon?
Sheldon: Eu tenho a Sword of Asaroth!
Leonard: Esqueça a espada, Sheldon, Raj ajuda!
Sheldon: Não existe mais Sheldon. Eu sou o mestre da espada!
Howard Leonard, cuidado!
Leonard: Porra, cara, nós estamos morrendo aqui!
Sheldon: Adeus, contadinotti!
Leonard: O bastardo foi teletransportado!
Raj: Ela está vendendo a Espada de Asaroth no eBay.
Leonard: Fomos traídos por dinheiro? Quem diabos é você?
Sheldon: Eu sou um ladino elfo noite. Você não leu o texto relativo aos personagens?
Raj: Espere um minuto! Alguém só clicar em "Comprar!"
Howard: Eu sou o mestre da espada!
Sheldon: Eu sou tudo sudato.Qualcuno conectar ao Second Life para dar um mergulho?
Sheldon: Um centavo para seus pensamentos.
Howard: O amor não é "um sprint, é uma maratona ... uma longa busca que só terminou quando ela cai em seus braços ... ou eu vou matá-lo com spray de pimenta.
Sheldon: Eu notei que Leslie Winkle recentemente começou a raspar as pernas. Uma vez que o inverno é em cima de nós, devemos concluir que ele está mostrando a sua disponibilidade sexual.
Howard: Não sei. Trabalhe no mesmo laboratório.
Leonard: Então o quê?
Howard: Não haverá problemas. Acredite em mim, eu sei. Na área de assédio sexual, eu me tornei um especialista.
Leonard: Leslie, gostaria de propor uma experiência ...
Leslie: Espere um minuto. Estou tentando descobrir quanto tempo leva um feixe de laser de oxigênio-iodo de 500 kW para aquecer a minha sopa com macarrão.
Leonard: Eu já 'feito. Dois segundos. Cerca de 2,6 para a sopa.
Episódio 04: O Efeito Luminoso Peixe
Leonard: Howard trouxe uma menina?
Sheldon: A explicação mais plausível é que o seu trabalho em biorobotics fez um incrível salto para a frente.
Sheldon: É ótimo. Guardami.Sono no mundo real das pessoas comuns que vivem suas vidas de comum e cinza todos os dias.
Penny: Obrigado.
Sheldon: Não, obrigado. E graças a você, pessoa comum.
Mãe de Sheldon (dirigida a Penny e Leonard): Você sabe, vocês realmente fazem um bom casal.
Leonard: Não, nós estamos ... nós não somos um casal. Estamos único. Nós somos ambos solteiros. Sim, como as fatias de ...
embalados individualmente ... somos amigos.
Penny: Oh, meu Deus, esta é a melhor fruta azeda que eu já comi.
Mãe de Sheldon: É sempre sido um favorito de Sheldon. Você sabe o que é o ingrediente secreto?
Penny: Amor?
Mãe de Sheldon: A banha de porco.
Episódio 05: O Hamburger postulado
Penny: Ok, meu chefe diz ou ordem agora ou você vai lá e você vê de novo.
Howard: O que você sugere para alguém que desenvolveu uma fome depois de alguns pesos manhã de elevação e funk cardio?
Penny: Um chuveiro.
Sheldon: Você é um homem de sorte, Leonard.
Leonard: Por quê?
Sheldon: Você está falando com um dos três homens no Hemisfério Ocidental que pode seguir o fio deste discurso.
Leonard: Bem, o que você acha?
Sheldon: Eu disse que eu sigo. Não que eu me importo.
Penny: Bem, um passarinho me contou que você e Leslie uniram na noite passada.
Leonard: Sheldon!
Sheldon: Com quem devo falar se eu quiser reservar este quadro permanente?
Penny: Hum ... eu não sei ... Um psiquiatra?
Episódio 06: O Paradigma da Terra Média
Raj: Se eu tivesse sua dificuldade sicurezza.Ho como falar com as mulheres, ou na proximidade das mulheres ... Às vezes até mesmo homens efeminados.
Sheldon: Não, não. Quer falar?
Leonard: Não.
Raji: Graças a Deus. Eu não tinha outro, além de "No, no."
Penny: Oh, o que há de errado comigo?
Leonard: Não, você é perfeito.
Penny: Eu não sou perfeito.
Leonard: Sim, você é.
Penny: Por que nem todos os meninos gostam de você?
Leonard: Por que "se todos fossem como eu, a raça humana não sobreviveria.
Episódio 07: O Paradoxo Dumpling
Sheldon: Leonard, você tem um momento?
Leonard: Deixe-me adivinhar, esta coisa não combina com você.
Sheldon: Por onde eu começo?
Leonard: É até você. A escolha de cabeça para fora.
Sheldon: Primeiro, nós ospiti.Francamente, se eu pudesse pagar o aluguel, eu lhe pedir para sair.
Penny: É o meu vestido que?
Howard: Sim, muito. Você vai fazer a lavagem.
Penny: Não se preocupe. Mantenha-o.
Howard: Quando a clonagem humana é perfeita, por isso vou pedir 12.
Leonard: Howard, você não vê que você está usando?
Howard: Quem se importa? Ontem à noite, quando ela tirou a blusa, fiquei comovido.
Sheldon: Onde ele está, é punível com a morte.
Garçom restaurante chinês: Eu venho de Sacramento.
Raj: Pode-se tomar uma decisão? As crianças estão passando fome na Índia. Há um índio que está morrendo de fome aqui.
Episódio 08: A Experiência Grasshopper
Leonard: Ok, você realmente precisa do cartão de membro honorário da Liga da Justiça?
Sheldon: É era tudo na minha carteira desde que eu tinha cinco anos.
Leonard: Por quê?
Sheldon: Ele diz: "Sempre com você". E 'aqui sob assinatura do Batman.
Raj: E que há Sheldon.Vive com Leonard.
Os pais de Raj: Que bom. Como Haroon e Tanvir.
Raj: Eu não gosto Haroon e Tanvir.
Os pais de Raj: O que as crianças dolci.Hanno acaba de adotar a criança mais bonita que eu já vi Punjabi.
Leonard: Não, nós não somos como Haroon e Tanvir.
Sheldon: Eu sou o Dr. Sheldon Cooper.Si, eu gostaria de cancelar minha inscrição para planetario.B eh, eu também sinto muito, mas realmente não há lugar para você na minha carteira. Eu entendo, mas eu tinha que escolher entre você eo museu de história natural e, francamente, você não tem dinossauros.
Penny: Sheldon, você quer?
Sheldon: A Coca Cola Light.
Penny: Você pode encomendar um cocktail? Eu pratico com álcool!
Sheldon: Okay. Aproveito a Virgin Cuba Libre.
Penny: Isso rum e coca sem o rum.
Sheldon: Sim
Penny: Então ... Coca-Cola.
Sheldon: Sim O senhor me faria a luz?
Episódio 09: The Cooper-Hofstadter Polarization
Sheldon: Leonard, não me interpretem mal, mas o dia que você ganhar um prêmio Nobel, vou começar minha pesquisa sobre o coeficiente aerodinâmico das borlas em tapetes voadores.
Raj: A única coisa que faltava era a insultar: "Sua Mãe".
Leonard: Então, a ciência de toda a comunidade "deve acreditar na palavra?
Sheldon: Eu não tenho, mas deveriam.
Penny: O que é isso?
Leonard: Ah, fazer o meu attenzione.E 'terno piloto Battlestar Galactica, a série clássica.
Penny: Por que você não colocá-lo no Halloween?
Leonard: Por que 'não é uma fantasia, e "macacão de piloto.
Howard: Eu verifiquei apenas o quarto. Há como, 20-25 pessoas dentro.
Leonard: Você está brincando!
Penny: Isso é tudo?
Leonard: "É só isso?" Na física de partículas 25 é Woodstock.
Episódio 10: The Decay Loobenfeld
Sheldon: Você só mentiu para Penny.
Leonard: Sim, eu fiz.
Sheldon: E você fez isso de uma forma tão natural ... affannamento sem respiração, sem transpiração ... a ausência de respostas fisiológicas, quando a mente é típico de sociopatas violentos.
Howard: Então, você diz?
Sheldon: Bem, Penny vai estrelar em uma única data para o "aluguel" musical ... que não iremos participar, porque nós estamos indo para um simpósio sobre positrônio molecular, realizada pelo Dr. Emil Farmanfarmian.
Howard: Espere um minuto ... Farmanfarian falar em público, e temos mantido escondido do simpósio?
Leonard: Howard, me desculpe.
Howard: Não, você nos colocou em uma gaiola de quarks!
Leonard: Eu não sei o que dizer.
Howard: Wow!
Leonard: Howard, ouvir ...
Howard: Não, tudo bem. É a sua Millennium Falcon. Você e Chewbacca fazer o que você pensa. Eu e Princesa Leia vai encontrar outra maneira de passar a noite.
Episódio 11: A Anomalia massa de panqueca
Leonard: O que é Nebraska?
Penny: Bem, o melhor de North Dakota ... Eu acho que essa piada fazer você rir só em Nebraska.
Penny: É sido um feriado mau! Estamos todos doentes no fim de semana.
Sheldon: Doente?
Leonard: Isso está começando!
Sheldon: Que tipo de doença?
Penny: A influência, eu acho.
Sheldon: Eu não preciso de um "credo". Você tem que ter certeza. Quando os sintomas ter ocorrido para o tempo em primeiro lugar?
Penny: sexta-feira, eu acho.
Sheldon: sexta-feira. Na parte da manhã ou da tarde?
Penny: Eu não sei ...
Sheldon: Você acha, mulher! Qualquer pessoa que tenha soprado seu nariz quando?
Sheldon: Não temos idéia do que a Penny tifóide patógeno pode ter introduzido em nosso meio ambiente. Sem nunca ter sido Nebraska, eu tenho certeza que você não tem os mesmos anticorpos das colheitadeiras de grãos!
Sheldon: Isso foi um cão?
Leonard: Sim
Sheldon: No laboratório?
Leonard: Sim Eles estão ensinando os cães como para operar a centrífuga quando a centrífuga será azionino cães para cegos ... cientistas.
Episódio 12: A Dualidade Jerusalém
Dr. Gablehauser: Estamos trabalhando para atualizar nossos equipamentos, e aceitar de bom grado o seu conselho sobre nossos objetivos de pesquisa, e nós concordamos em considerar o seu ponto de vista, se você quiser usar pelo menos 20% do dinheiro para concessoti contrabandeadas para fora de seu avô em Pyongyang.
Leonard: Bem, Dennis, quanto tempo você esteve na América?
Dennis: Um ano e meio.
Leonard: Não me diga ... falam Inglês muito bem.
Dennis: Você também.
Sheldon: Hoje eu fui de Wolfgang Amadeus Mozart para ... você sabe, o outro cara ...
Howard: Antonio Salieri?
Sheldon: Ah, agora você é mais esperto do que eu!
Leonard: Eat, Sheldon, você vai se sentir melhor.
Sheldon: Por que desperdiçar comida? No Texas, quando uma vaca não é mais leite, não continue a alimentá-la, levá-la e disparar entre os olhos.
Penny: Eu estou confuso ... Sheldon parou de fazer o leite?
Penny: Então você tem um pouco de competição. Não vejo onde está o grande problema.
Sheldon: Bem, é claro que eu não vejo isso. Você nunca se destacou em nada.
Penny: Eu não entendo exatamente como ele fez em primeiro lugar para tê-los amigos.
Howard: Gostamos Leonard.
Howard: É um pequeno saco de papel marrom, mas "eu tenho isso até agora. Por que eu deveria inventarmelo? Há é Ringo aqui. Como pode dois maços de hoje Ringo, amanhã você ajuda?
Sheldon: Olá, Humpa Lumpa ciência.
Sheldon: Porque as minhas esperanças de ganhar o Prêmio Nobel de Física já se foram, muito obrigado, eu decidi concentrar meus esforços para ganhar o Prêmio Nobel da Paz. Olhe. Vai resolver a crise no Oriente Médio através da construção de uma cópia exata de Jerusalém, no meio do deserto do México.
Dr. Gablehouser: Para quê?
Sheldon: ". Se você construir, ele irá retornar" Você sabe que você gosta que filme sobre baseball ...
Dr. Gablehouser: Quem vai?
Sheldon: O povo judeu.
Dr. Gablehouser: E se não fossem?
Sheldon: Eu vou fazer o acolhimento, vamos fazer um buffet.
Sheldon: Ei, Howard, você é judeu. Se houvesse uma outra parede de lágrimas, perfeitamente idêntica à de Jerusalém, mas perto de fornecedores e farmácias taco super barato, você ainda seria capaz de chorar antes?
Raji: Você sabe, se estivéssemos na Índia, seria muito mais simples. Cinco minutos com seu pai, vinte cabras, e um laptop seria feito.
Leonard: Bem, nós não estamos na Índia.
Raji: Ok, então por que não fazer do seu jeito? Encontramo-los no mesmo andar da casa de Dennis para que ele possa se sentir patética a fantasiar sobre ela durante meses e meses.
Episódio 13: A Conjectura de Bat Jar
Penny: Boa tarde e bem vindos a prática de hoje da Olimpíada de Física. Eu sou Penny e eu serei seu anfitrião, porque aparentemente eu não tinha mais nada para fazer no sábado à tarde e isso não é triste em tudo!
Leslie: Um momento, desafiou Sheldon Cooper?
Leonard: Sim
Leslie: arrogante, misógino texano trogloditas que me disse que eu deveria deixar meu trabalho com as partículas de alta energia para fazer a roupa e educação dos filhos?
Leonard: E 'o nosso.
Sheldon: Leslie Winkle.
Leslie: Sim, Leslie Winkle. A resposta à pergunta "Quem fez Sheldon Cooper chorar como uma menina?"
Penny: Ok, então. "O ator detém o recorde de ser nomeado" o homem mais sexy vivo do que nunca "pela revista People?
Sheldon: William Shatner.
Leonard: Espere. Eu não acho que Shatner.
Sheldon: Então, para ser Patrick Stewart.
Penny: Não.
Shekdon: protesto formal.
Penny: A Piu-Piu é semblato vedele de uma coisa?
Sheldon: Um Romulano.
Penny: Sim, Ele tem semblato vedele de um romulano.
Episódio 14: A Aniquilação Nerdvana
Howard: Uma máquina do tempo para o filme "O homem que viveu no futuro"?
Leonard: Não. A máquina do tempo para o filme "A Escolha de Sofia".
Raji: Cara, Sophie poderia ter usado uma máquina do tempo no filme. Você já viu? E 'cru.
Howard: Se remover o pote gigante pode entrar no elevador.
Leonard: Sim, mas o elevador está quebrado há dois anos.
Sheldon: Eu estava prestes a lhe perguntar: você acha que deveria chamar alguém?
Sheldon: Ok, eu acho que nós servimos regras básicas. Além dos previsíveis "sem sapatos na máquina do tempo" e "não se deve comer na máquina do tempo" Proponho a adição de um "Use sempre as calças na máquina do tempo"
Leonard: Concordo.
Howard: Eu abro uma toalha.
Sheldon: Leonard, são duas da manhã.
Leonard: Então o quê?
Sheldon: Então é a minha vez.
Leonard: Eu estou empacotando todas minhas coleções para eles a vender a loja de quadrinhos.
Sheldon: Era realmente necessário? Se você precisar de dinheiro que você pode sempre vender o sangue. Ou o esperma.
Episódio 15: A indeterminação costeleta de porco
Howard: Eu sinto muito, ritardo.Sto estão trabalhando em um projeto que poderia trazer no Space Shuttle seguinte.
Sheldon: Como você pode ser tarde? Eu nem estava esperando.
Howard: Não, nunca que eu esperava. Às vezes você olhar em volta e ...
Bam! Howard Wolowitz.
Irmã Sheldon: Oh, uma vez que passou 9 meses com a cabeça entre as pernas.
Leonard: Me desculpe?
Sheldon: É minha irmã gêmea. Ele acha que é engraçado, mas
Francamente eu nunca entendi.
Irmã Sheldon: De qualquer forma, eu vou fazer estes muffins com aveia que você deu, eu me lembro um brilho grande, ea única coisa que me lembro é que eu tinha as sobrancelhas mais '.
Leonard: Vamos lá, minhas sobrancelhas?
Irmã Sheldon: Sim, "eu fiz o grau de todo o segundo com pestanas falsas desenhadas por minha mãe.
Sheldon: Mas para que o assunto?
Eu pensei que a dificuldade "do segundo programa tinha feito você franzir a testa.
Raji: Missy. Você gosta de pijama?
Irmã Sheldon: Eu diria que sim.
Raji: Bem, nós inventamos nós índios. Não há 'para isso.
Howard: Bem, meu povo inventou a circuncisão. Não há 'para isso.
Episódio 16: A reação de amendoim
Howard: Bem, eu adoro aniversários. Café da manhã com especial
Mãe rabanada, levando a coroa do partido do rei, lasers jogar guerra com os meus amigos ...
Penny: Sim, "Vê? Este é "o que deveria ter um bebê.
Howard: Na verdade, este é "No ano passado o sucesso.
Leonard: Uma vez no meu aniversário estava voltando para casa com a lição de violoncelo e viu um monte de carros que já vi na frente da casa. Eu podia ouvir as pessoas cochichando e sentiu o cheiro do Torte Sacher, o meu favorito.
Penny: E ...?
Leonard: Acontece que meu avô tinha morrido.
Penny: Oh, meu Deus, é terrível.
Leonard: Bem, era uma espécie de festa de aniversário. Eu podia ver todos os meus primos e, em seguida, houve o bolo então ...
Penny: Não querendo saber por que "nunca teve um.
Howard: Acho que é possível, mas, para o registro, eu nunca tive um trio, mas eu já sei que eu quero.
Penny Howard, a diferença é esta: há uma possibilidade de que Leonard tem uma festa de aniversário antes do inferno é o gelo.
Howard: Bem, se eu fizer um trio não será invitata.Sto brincando, é claro que eu convidá-lo. Você pode trazer um amigo?
Sheldon: Em vez de uma centrífuga de titânio, meus pais me deram ... É difícil dizer ... me foi dada ... uma mini moto-cross.
Penny: Não!
Sheldon: Como um menino de 12 anos
gostaria de ter um mini moto-cross?
Penny: Todos?
Sheldon: O computador que você tem? E por favor não diga "um branco".
Sheldon: By the way, uma criança poderia cortar o seu sistema de computador.
Penny: Continue.
Sheldon: "1234" não é "uma senha segura.
Episódio 17: O Fator de Tangerine
Leonard: Eu sou seu amigo. Não deve tirar vantagem de sua vulnerabilitaà.
Howard: O quê? Então você está dizendo que se, por desespero do que preto, você vai jogar para ele e pede-lhe para possuí-la ali mesmo, naquele momento, você você vai?
Leonard: Eu disse que era seu amigo, não seu amigo gay!
Penny: Como é isso para mim?
Leonard: Bem, você jogou um Ipod 80 GB ...
Penny: Pela primeira vez eu quero estar com alguém legal, honesto e de cuidar de mim.
Leonard: Por que não eu?
Penny: Você o quê?
Leonard: Como gostaria de sair comigo?
Penny: Você está me pedindo para fora?
Leonard: Sim, isso mesmo ... Eu estou pedindo para você sair.
Penny: Uau.
Leonard: Eu só pego por seu comentário sobre os bons,
Penny: Não, eu sei.
Lenord, você sabe, e honesto.
Penny: Eu entendo, sim, definitivamente.
Leonard: Então ... não há problema ...
Penny: Sim
Leonard: Sim o quê?
Penny: Sim, eu ia sair com você.
Penny: Por que não escolher um aleatoriamente e se você não gosta da próxima vez que você sentar em outro lugar.
Sheldon: Não, não. É uma loucura.
Leonard: Antes de dizer qualquer coisa, você já
ouvido do gato de Schrodinger?
Penny: Na verdade, eu ouvi
O gato de Schrodinger também.
Leonard: Well.
(THE KISS)
Penny: Ok, o gato e 'viva. Junte-nos para jantar.
