Episodul 1: Pilot
Episodul 2: Ipoteza Bran Big
Episodul 3: Fuzzy ghete corolarul
Episodul 4: Efectul luminos de peşte
Episodul 5: Hamburger Postulatul
Episodul 6: Orientul Mijlociu Pamant Paradigma
Episodul 7: Paradox găluşte
Episodul 8: Experimentul Grasshopper
Episodul 9: Polarization Cooper-Hofstadter
Episodul 10: Decay Loobenfeld
Episodul 11: anomalia Batter Pancake
Episodul 12: Dualitatea Ierusalim
Episodul 13: Jar conjectura Bat
Episodul 14: Annihilation Nerdvana
Episodul 15: Pork Chop de nedeterminare
Episodul 16: Reacţie de arahide
Episodul 17: Factor Tangerine
Sheldon: Ne-ar dori pentru a restabili să ne sperma noastre.
Nurse: Pot să-l las în containere sau doriţi să vedeţi dacă am un vas de cristal?
Sheldon: De fapt aş prefera ceva cu un dop.
Leonard: Oh, nu!
Sheldon: Ce! Avem de a conduce!
Leonard: noua statie?
Sheldon: Desigur.
Leonard: o îmbunătăţire semnificativă faţă de aproapele vechi.
Sheldon: Un travestit nouăzeci de lire sterline cu o boala de piele? Da, este.
Leonard: Noi nu am vrut să te întrerup, noi trăim în întreaga sală.
Penny: Oh, frumos!
Leonard: Noi nu locuiesc împreună, că este ... trăim împreună, dar în camere separate heterosexuali!
Leonard: Avem nevoie să se extindă cercul nostru de prieteni.
Sheldon: Am un cerc larg: am 212 prieteni pe spatiul meu!
Penny: Deci, baieti, ce faci pentru a te distra în jurul valorii de aici?
Sheldon: Ei bine, astăzi am încercat masturbeaza pentru bani.
Sheldon: Penny, eu stau aici, eu sunt.
Penny: Deci, stai în jos de lângă mine.
Sheldon: Nu, stau acolo.
Penny: Care este diferenta?
Sheldon: Care este diferenţa?!
Leonard: Asta este!
Sheldon iarnă acest loc este destul de aproape de sisteme de încălzire să rămână cald, dar nu aproape, astfel încât să cauzeze transpiraţie. Vara este în mijlocul de briza create de ferestrele deschise acolo şi acolo. Şi "în faţa televizorului la un unghi care nu este atât de directă ca să descurajeze conversaţie, nici măsura în care pentru a crea o denaturare a paralaxa. Aş putea continua, dar cred ca i-am explicat motivele mele.
Penny: (pentru a Raj) Deci, lucraţi cu Leonard si Sheldon în colegiu?
(Raj nu răspunde)
Penny: Oh, imi pare rau! Do you speak English?
Howard: Ea poate vorbi limba engleză, ei chiar nu pot vorbi cu femeile.
Penny: Serios? Şi de ce?
Howard: Este un fel de ratat. Juice?
Sheldon: Nu ati terminat cu ea, nu?
Leonard: Copiii noştri sunt inteligente şi frumoase.
Sheldon: Nu uita imaginare.
Leonard: Aici. Pad Thai fără arahide.
Howard: Dar care conţine ulei de arahide?
Leonard: Eu nu sunt sigur. Păstra un ochi pe Howard, dacă începe să se umfle.
Leonard: Barbatii fac favoruri, fără a aştepta sex la femei.
Sheldon: Acestea sunt oameni care au avut doar sex.
Leonard: După cum veţi fi greu de crezut, cei mai mulţi oameni nu clasifica micul dejun lor
în funcţie de numărul de fibre continute.
Sheldon: Îmi pare rău, dar cred că am găsit atât că este foarte util uneori.
Leonard: Nu-ţi dai seama că, dacă Penny se trezeste, nu există nici o explicaţie rezonabilă de ce suntem aici.
Sheldon: I-am dat doar o explicaţie rezonabilă.
Leonard: Nu, mi-ai dat o explicaţie. Rezonabil vor fi stabilite de către un juriu format din colegii dumneavoastră.
Sheldon: Nu fi ridicol. Nu am nici colegii.
Episodul 03: Fuzzy ghete corolarul
Raj: Mi-am luat!
Howard: Sheldon, Raj a luat. Utilizarea vraja de somn! Sheldon ... Sheldon?
Sheldon: Am Sabia de Asaroth!
Leonard: Uitaţi de sabie, Sheldon, Raj ajută!
Sheldon: Nu există nici o Sheldon mai mult. Sunt maestru de sabie!
Howard Leonard, fii atent!
Leonard: La naiba, omule, suntem mor aici!
Sheldon: Deci lung, ţăran!
Leonard: Ticalosul a fost teleportat!
Raj: Sabia de Asaroth este de vânzare pe eBay.
Leonard: Am fost trădat pentru bani? Cine dracu esti tu?
Sheldon: Sunt un elf rogue noapte. Nu ai citit textul cu privire la personajele?
Raj: Aşteaptă un minut! Cineva doar dat click pe "Cumpara acum!"
Howard: Eu sunt maestru de sabie!
Sheldon: Sunt toate sudato.Qualcuno se conectează la Second Life pentru a lua o baie?
Sheldon: Un penny pentru gandurile tale.
Howard: Dragostea nu este "un sprint, este un maraton ... o căutare pe care se termină doar atunci când vei cădea în braţele tale ... sau voi trage cu spray cu piper.
Sheldon: Am observat că Leslie Winkle inceput recent sa ras picioarele lor. Deoarece iarna este la noi, trebuie să presupunem că el este arate disponibilitate sale sexuale.
Howard: Nu ştiu. Lucrări în acelaşi laborator.
Leonard: Şi ce?
Howard: Nu va fi nici o problema. Crede-mă, ştiu. În zona de hărţuire sexuală, am devenit un expert.
Leonard Leslie, aş dori să propun un experiment ...
Leslie: Aşteaptă un minut. Am încercat să dau seama cât de mult este nevoie de un fascicul de oxigen-iod cu laser de la 500 kW la căldură supa mea cu spaghete.
Leonard: Am deja făcut. Două secunde. Despre 2.6 pentru supa.
Episodul 04: Efectul luminos de peşte
Leonard: Howard a adus o fată?
Sheldon: O explicaţie mai plauzibilă este că munca sa în biorobotics a facut un salt incredibil înainte.
Sheldon: Este minunat. Guardami.Sono în lumea reală a oamenilor obişnuiţi care trăiesc viaţa lor de comune şi gri toată ziua.
Penny: Mulţumesc.
Sheldon: Nu, multumesc. Şi vă mulţumesc, persoană obişnuită.
Mama lui Sheldon (adresate Penny şi Leonard): Stii, voi doi într-adevăr fac un cuplu bun.
Leonard: Nu, noi suntem ... nu suntem un cuplu. Suntem unic. Suntem două single. Da, cum ar fi felii ...
ambalate individual ... suntem prieteni.
Penny: Oh, Doamne, aceasta este cea mai bună de fructe tarta-am mâncat vreodată.
Mama lui Sheldon: E fost întotdeauna un favorit de Sheldon. Stii ce este ingredientul secret?
Penny: dragoste?
Mama lui Sheldon: untură.
Episodul 05: Hamburger Postulatul
Penny: Bine, seful meu spune sau pentru acum sau te duci acolo şi veţi vedea din nou.
Howard: Ce vă sugerează la cineva care a dezvoltat o foame după o dimineaţă şi ridicarea greutăţilor funk cardio?
Penny: O cabină de duş.
Sheldon: Eşti un om norocos, Leonard.
Leonard: De ce?
Sheldon: Vorbeşti la una din cele trei bărbaţi în emisfera vestică în măsură să urmeze firul a acestui discurs.
Leonard: Ei bine, ce crezi?
Sheldon: I-am spus că am urmat. Nu că îmi pasă.
Penny: Ei bine, o pasăre mică mi-a spus că tu şi Leslie au combinat aseară.
Leonard: Sheldon!
Sheldon: Pe cine să contactez dacă vreau să rezerva acest tabel permanent?
Penny: Um ... nu stiu ... Un psihiatru?
Episodul 06: Orientul Mijlociu Pamant Paradigma
Raj: Dacă doar am avut o astfel de dificultate sicurezza.Ho să vorbesc cu femeile, sau în imediata apropiere a femeilor ... uneori chiar bărbaţi efeminaţi.
Sheldon: Nu, acolo. Vrei sa vorbim?
Leonard: Nu.
Raji: Slavă Domnului. Nu am avut altă parte, precum şi "Acolo, acolo."
Penny: Dumnezeule, ce e în neregulă cu mine?
Leonard: Nu, eşti perfectă.
Penny: Eu nu sunt perfecta.
Leonard: Da, eşti.
Penny: De ce nu sunt toţi copiii, băieţi ca tine?
Leonard: De ce, dacă acestea au fost toţi ca mine, rasa umană nu ar supravieţui.
Sheldon: Leonard, ai o clipă?
Leonard: Lasă-mă să ghicesc, acest lucru nu ti se potriveste.
Sheldon: De unde sa incep?
Leonard: E până la tine. Alegerea de a capul afară.
Sheldon: În primul rând, am ospiti.Francamente, dacă aş putea permite chiria, V-aş ruga să plece.
Penny: E meu rochia asta?
Howard: Da, imi pare rau. Veţi face de spălare.
Penny: Nu vă faceţi griji. Păstraţi-l.
Howard: Când va f. clonarii umane, asa ca va dispune doisprezece.
Leonard: Howard, nu vedeţi pe care îl utilizaţi?
Howard: Cui îi pasă? Aseară, când a luat de pe bluza ei, am fost mutat.
Sheldon: În cazul în care este el, este pedepsita cu moartea.
Chelner restaurant chinezesc: Eu vin de la Sacramento.
Raj: Nu facem să ia o decizie? Copiii mor de foame în India numai. Există un indian, care moare de foame aici.
Episodul 08: Experimentul Grasshopper
Leonard: Bine, ai nevoie de un card de membru de onoare al Justice League of America?
Sheldon: Este "a fost în toate portofel mea de când am fost de cinci ani.
Leonard: De ce?
Sheldon: Se spune: "Întotdeauna cu tine". Şi "chiar aici, sub semnatura lui Batman.
Raj: Şi că nu există Sheldon.Vive cu Leonard.
Părinţii lui Raj: Ce frumos. Deoarece Haroon şi Tanvir.
Raj: Nu-mi place Haroon şi Tanvir.
Părinţii lui Raj: Ce copii dolci.Hanno adoptate doar copilul cel mai frumos l-am văzut vreodată Punjabi.
Leonard: Nu, nu sunt ca Haroon şi Tanvir.
Sheldon: Sunt Dr. Sheldon Cooper.Si, aş dori să-mi anula abonamentul la planetario.B nu-i asa, imi pare rau de asemenea, dar nici un loc doar pentru tine, în portofelul meu. Am înţeles, dar eu a trebuit să aleagă între tine şi Muzeul de Istorie Naturală şi, sincer, nu aveţi dinozauri.
Penny: Sheldon, vrei?
Sheldon: O Coca-Cola Diet.
Penny: Puteţi să vă rugăm să comandaţi un cocktail? Vreau sa experimenteze cu alcool!
Sheldon: Bine. Iau o Fecioară Cuba Libre.
Penny: Asta este rom şi cocs fără rom.
Sheldon: Da
Penny: Deci ... Coca Cola.
Sheldon: Da Vrei să-mi faci lumina?
Episodul 09: Polarization Cooper-Hofstadter
Sheldon: Leonard, nu ma intelegeti gresit, dar a doua zi va câştiga un premiu Nobel, voi începe cercetarea mea cu privire la coeficient aerodinamic de ciucuri pe covoare care zboară.
Raj: Singurul lucru care lipseste a fost de a insulta: "mama ta."
Leonard: Deci ştiinţă întreaga comunitate ", trebuie să creadă cuvântul?
Sheldon: Nu am, dar ar trebui.
Penny: Ce e asta?
Leonard: Oh, nu attenzione.E 'meu pilot costum Battlestar Galactica seria clasic.
Penny: De ce nu se poate l-ai pus pe Halloween?
Leonard: De ce nu ", un costum, şi de" turn-out rider de viteze.
Howard: Am verificat doar cameră. Nu sunt ca, 20-25 de persoane in interior.
Leonard: Glumeşti!
Penny: Asta e tot?
Leonard: "Asta-i tot?" În fizica particulelor 25 este Woodstock.
Sheldon: Trebuie doar minţit Penny.
Leonard: Da, am făcut-o.
Sheldon: Si ai facut-o intr-un mod atât de natural ... nu respiraţie puternic, transpiraţie ... nici o creştere, în absenţa unor răspunsuri fiziologice atunci când mintea este tipic de sociopati violente.
Howard: Deci, ai spus?
Sheldon: Ei bine, Penny stea într-o dată unică de muzical "Rent" ... că nu va participa, pentru că vom merge la un simpozion pe pozitron moleculare, deţinute de Dr. Emil Farmanfarmian.
Howard: Stai un pic ... Farmanfarian vorbi în public, şi ne-am păstrat de la simpozion?
Leonard: Howard, îmi pare rău.
Howard: Nu, ne-ai pus într-o cuşcă de cuarci!
Leonard: Nu ştiu ce să spun.
Howard: Wow!
Leonard: Howard, asculta ...
Howard: Nu, bine. E dumneavoastră Millennium Falcon. Tu si Chewbacca faci ce vrei. Eu si Printesa Leia va găsi un alt mod de a petrece seara.
Episodul 11: anomalia Batter Pancake
Leonard: Ce este Nebraska?
Penny: Ei bine, cel mai bun din Dakota de Nord ... Cred că această glumă te fac să râzi numai în Nebraska.
Penny: Este o zi de sărbătoare a fost rău! Suntem cu toţii bolnavi peste week-end.
Sheldon: bolnav?
Leonard: Asta e de plecare!
Sheldon: Ce tip de boala?
Penny: influenţă, cred.
Sheldon: Nu am nevoie de un "crez". Trebuie să fii sigur. Când simptomele au apărut pentru prima dată?
Penny: vineri, cred.
Sheldon vineri. În dimineaţa sau după-amiază?
Penny: Nu ştiu ...
Sheldon: Credeţi că, femeie! Oricine care a suflat nasul atunci când?
Sheldon: Nu avem nici o idee ce Penny tifoida agent patogen poate fi introdus la mediul nostru. Niciodată nu au fost la Nebraska, eu sunt destul de sigur că nu aveţi aceeaşi anticorpi a agricole de cereale!
Sheldon: Asta a fost un câine?
Leonard: Da
Sheldon: În laborator?
Leonard: Da Ele sunt de predare câini cum să funcţioneze atunci când se centrifughează centrifugă va azionino câini pentru nevăzători ... oamenii de stiinta.
Episodul 12: Dualitatea Ierusalim
Dr. Gablehauser: Suntem de lucru pentru modernizarea echipamentului nostru, şi să accepte cu bucurie sfaturile voastre cu privire la obiectivele noastre de cercetare, şi suntem de acord să ia în considerare punctul dumneavoastră de vedere în cazul în care doriţi să-l utilizeze, cu cel puţin 20% din bani pentru a concessoti bunicul tau de contrabandă de la Pyongyang.
Leonard: Ei bine, Dennis, cât timp ai fost în America?
Dennis: Un an şi jumătate.
Leonard: Nu-mi spune ... vorbesc engleza foarte bine.
Dennis: Sunteti prea.
Sheldon: Azi m-am dus de la Wolfgang Amadeus Mozart ... stii tu, celălalt tip ...
Howard: Antonio Salieri?
Sheldon: Oh, acum tu eşti mai deştept decât mine!
Leonard: Mananca, Sheldon, va veti simti mai bine.
Sheldon: De ce a deşeurilor alimentare? În Texas, atunci când o vacă nu este mai mult lapte, nu să continue să-l hrănesc, luaţi-o şi trage între ochi.
Penny: Sunt confuz ... Sheldon a oprit acest site lapte?
Penny: Deci aveţi un pic de concurenţă ". Nu văd unde este problema mare.
Sheldon: Ei bine, desigur, eu nu o văd. Tu n-ai excelat la nimic.
Penny: Eu nu înţeleg exact cum a făcut-o în primul rând să-i prieteni.
Howard: Ne-a placut Leonard.
Howard: Este o pungă de hârtie maro mic, dar "o am în faţă chiar acum. De ce ar trebui să inventeze? Nu sunt Ringo aici. Cum se poate două pachete de Ringo ma ajuta azi maine?
Sheldon: Buna ziua, Humpa Lumpa ştiinţă.
Sheldon: Din cauza speranţele mele de a câştiga Premiul Nobel pentru fizica sunt plecat, vă mulţumesc foarte mult, am decis să-şi concentreze eforturile mele de a câştiga Premiul Nobel pentru Pace. Uită-te. Va rezolva criza din Orientul Mijlociu, prin construirea o copie exactă a Ierusalim, în mijlocul desertului din Mexic.
Dr. Gablehouser: În ce scop?
Sheldon: Ştiţi că filmul este ca baseball-ul ... "Dacă-l construiască, el va reveni."
Dr. Gablehouser: Cine vine?
Sheldon: poporul evreu.
Dr. Gablehouser: Şi dacă acestea nu au fost?
Sheldon: Voi face prietenos, vom face un bufet.
Sheldon: Hei, Howard, eşti evreu. Dacă a existat un alt zid de lacrimi, perfect identică cu cea din Ierusalim, dar aproape de vânzătorii de taco şi farmacii super-ieftin, ai putea încă să plângă în faţa?
Raji: Ştii, dacă am fost în India, ar fi mult mai simple. Cinci minute cu tatăl său, douăzeci de capre, un laptop şi se vor face.
Leonard: Ei bine, nu suntem în India.
Raji: Ok, deci de ce nu in felul tau? Găsim casa de pe acelaşi etaj decât Dennis, astfel el poate fi patetic la fantezii despre ea de luni de zile şi luni.
Episodul 13: Jar conjectura Bat
Penny: Bună ziua şi bun venit la practica de astăzi Olimpiada de Fizica. Sunt Penny şi voi fi gazda dvs., deoarece se pare că am avut nimic altceva de facut sambata dupa-amiaza şi acest lucru nu este deloc trist!
Leslie: Un moment, a contestat Sheldon Cooper?
Leonard: Da
Leslie: arogant, misogin troglodit Texas, care mi-a spus că ar trebui să renunţe la slujba mea cu particule de mare energie pentru a face spălătorie şi pentru creşterea copiilor?
Leonard: Şi "nostru.
Sheldon: Leslie Winkle.
Leslie: Da, Leslie Winkle. Răspunsul la întrebarea "Cine a făcut Sheldon Cooper plângă ca o fată?"
Penny: Bine, atunci. "Ce actor deţine recordul pentru a fi numit" cel mai sexy bărbat în viaţă decât niciodată "de către revista People?
Sheldon: William Shatner.
Leonard: Stai. Nu cred Shatner.
Sheldon: Atunci trebuie să fie Patrick Stewart.
Penny: Nu.
Shekdon: Protest oficială.
Penny: O semblato Tweety a Vedel este un ce?
Sheldon: O Romulan.
Penny: Da, El a semblato Vedel de Romulan.
Episodul 14: Annihilation Nerdvana
Howard: o maşină a timpului din filmul "Omul care a trăit în viitor"?
Leonard: ". Alegerea lui Sophie" Nu o maşină a timpului de film
Raji: Man, Sophie ar fi putut utiliza ea o maşină a timpului în acest film. Aţi văzut? Şi "prime.
Howard: Dacă am elimina potul gigant ar putea intra în ascensor.
Leonard: Da, dar lift a fost spart de doi ani.
Sheldon: Am fost doar pe cale să vă întreb: credeţi că ar trebui să chemăm pe cineva?
Sheldon: Bine, cred că avem nevoie de cateva reguli de baza. În plus faţă de previzibil "nr pantofi in masina timpului" şi "nu mananca in masina timpului", propunem adăugarea unui "Intotdeauna purtati pantaloni in masina timpului"
Leonard: De acord.
Howard: am întins un prosop.
Sheldon: Leonard, sunt două dimineaţa.
Leonard: Şi ce?
Sheldon: Deci, este de până la mine.
Leonard: Sunt de ambalare toate colecţiile mele pentru ei să-şi vândă magazin carte de benzi desenate.
Sheldon: A fost într-adevăr necesar? Dacă aveţi nevoie de bani poţi vinde întotdeauna sânge. Sau sperma.
Episodul 15: Pork Chop de nedeterminare
Howard: Îmi pare rău, ritardo.Sto lucrează la un proiect care ar putea aduce pe Space Shuttle următoare.
Sheldon: Cum poti fi târziu? Eu nici nu aşteaptă.
Howard: Nu, nu m-am asteptat. Uneori, te uiţi în jur şi ...
Bam! Howard Wolowitz.
Sora Sheldon: Oh, am petrecut o dată pe 9 luni, cu capul între picioarele mele.
Leonard: Imi pare rau?
Sheldon: E sora mea gemene. El crede ca e amuzant, dar
Sincer n-am înţeles.
Sora Sheldon: Oricum, am de gând să facă aceste briose cu fulgi de ovăz pe care le-a dat, îmi amintesc o strălucire mare, şi singurul lucru care imi amintesc cel mai mult este faptul că nu am avut "sprâncene.
Leonard: Haide, sprancenele mele?
Sora Sheldon: Da, "am făcut clasa a doua, cu toată sprancene false trasată de la mama mea.
Sheldon: Dar a fost pentru ce?
M-am gândit că dificultate "de-al doilea program ne-am făcut o încruntare.
Raji: Missy. Iti place pijamale?
Sora Sheldon: Aş spune că da.
Raji: Ei bine, ne-am inventat noi înşine indieni. Nu există nici o "la asta.
Howard: Ei bine, poporul meu inventat circumcizie. Nu există nici o "la asta.
Episodul 16: Reacţie de arahide
Howard: Ei bine, eu iubesc aniversari. Micul dejun cu nevoi speciale
Mama franceză Toast lui, purtând coroana de rege al sărbătorii, lasere juca război cu prietenii mei ...
Penny: Da, "Vezi? Aceasta este "ceea ce ar fi trebuit să aibă un copil.
Howard: De fapt, aceasta este "succesul de anul trecut.
Leonard: După ce de ziua mea am fost de mers pe jos acasă de la lecţia de violoncel si a vazut o multime de masini văzut vreodată în faţa casei. Am putut auzi oameni şoptind şi am simţit mirosul de Sacher Torte, favoritul meu.
Penny: Şi ...?
Leonard: Sa dovedit că bunicul meu a murit.
Penny: Oh, Doamne, e groaznic.
Leonard: Ei bine, a fost un fel de petrecere de aniversare. Am putut vedea toata verii şi apoi a fost atât de tort ...
Penny: Nu ştiu de ce el vrea să "nu a avut niciodată una.
Howard: Cred că este posibil, dar, pentru înregistrarea, nu am făcut o Threesome, dar eu deja ştiu că-l vreau.
Penny Howard, diferenţa este aceasta: există posibilitatea ca Leonard are o petrecere de ziua înainte de îngheaţă iadul.
Howard: Ei bine, dacă fac un Threesome nu veţi fi invitata.Sto glumesc, desigur, va invit. Puteţi aduce un prieten?
Sheldon: În loc de o titan centrifuge, parintii mei mi-au dat ... Este greu de spus ... ... Mi sa dat un mini-biciclete cruce.
Penny: Nu!
Sheldon: Ce copil de 12 ani
ar dori o bicicletă mini-cruce?
Penny: Toate?
Sheldon: Ce fel de calculator aveti? Şi vă rugăm să nu spun "un alb".
Sheldon: Apropo, un copil ar putea hack în sistemul computerului.
Penny: Păstraţi de mers pe jos.
Sheldon: "1234" nu este "o parolă sigură.
Leonard: Eu sunt prietenul lui. Va profita de vulnerabilitaà sale non.
Howard: Ce? Deci, vrei să spui că în cazul în care, din disperare mai mult decat negru, il arunca la el si iti cere sa o aiba chiar acolo, în acel moment, tu te duci?
Leonard: Am spus ca a fost prietenul lui, nu, prietenul ei gay!
Penny: Cum este aceasta pentru mine?
Leonard: Ei bine, au aruncat o 80 GB iPod ...
Penny: Pentru o dată vreau să data de cineva natură, sincer, şi să aibă grijă de mine.
Leonard: De ce nu eu?
Penny: Ce-ai făcut?
Leonard: Cum ti-ar place să mergeţi cu mine?
Penny: Eşti ma intrebi pe mine afară?
Leonard: Da, asta e drept ... eu cer să pleci.
Penny: Wow.
Leonard: Tocmai am fost prins de un comentariu pe băieţii buni,
Penny: Nu, eu ştiu.
Lenord, ştii, şi sincer.
Penny: Am înţeles, da, cu siguranta.
Leonard: Deci ... nu este o problemă ...
Penny: Da
Leonard: Da ce?
Penny: Da, aş merge cu tine.
Penny: De ce nu alege unul la întâmplare şi, dacă nu vă place data viitoare când veţi sta în altă parte.
Sheldon: Nu, nu. Şi "nebunie.
Leonard: Inainte de a spune ceva, te-ai vreodată
auzit de pisica lui Schrodinger?
Penny: De fapt, am auzit
Pisica lui Schrodinger prea.
Leonard: Bine.
(KISS)
Penny: Bine, pisică şi de "viu. Să-au cina.
