Episodul 1: deschizător de conserve electric fluctuatiei (deschizator de fluctuaţie)
Episodul 2: Conjectura lui Jiminy (Conjectura lui Jiminy Cricket a)
Episodul 3: Deviation Gothowitz (Tehnici de climatizare)
Episodul 4: Soluţie Pirate (soluţie la pirat)
Episodul 5: Creepy acoperire Corolar Candy (corolar al Creepy acoperire)
Episodul 6: Vortex Cornhusker (teorema de fotbal)
Episodul 7: chitaristul de amplificare (amplificarea de chitara)
Episodul 8: Deficienta Duck adeziv (Lipsa de raţe adeziv)
Episodul 9: Formularea Vengeance (formula de răzbunare)
Episodul 10: Experimentul gorilă (gorilă de proiect)
Episodul 11: congruenţă materna (Coerenţa maternă)
Episodul 12: Vortex psihic (vortex psihic)
Episodul 13: Reacţia Bozeman (Bozeman Reaction)
Episodul 14: Apropierea Einstein (apropierea de Einstein)
Episodul 15: coliziune Hadron Mare (coliziune mare de hadroni)
Episodul 16: Achiziţionarea Excelsior (achiziţie de Excelsior)
Episodul 17: Fragmentarea Precious (divizie a Trezoreriei)
Episodul 18: Alternativa Pantaloni (alternativa la pantaloni)
Episodul 19: Reapariţia Wheaton (revenirea lui Wheaton)
Episodul 20: Spaghetti Catalyst (Spaghete catalizatori)
Episodul 21: Stimularea Plimpton (Plimpton Stimularea)
Episodul 22: Punerea în aplicare Staircase (În vizuina a inamicului)
Episodul 23: excitatie lunar (excitaţie lunar)
Episodul 1 - electric poate fluctuatiei Opener (deschizator de fluctuaţie)
Leonard: Oh, mulţumesc lui Dumnezeu suntem acasă!
Howard: Eu nu pot să cred că ne-am petrecut trei luni în care iadul de gheaţă.
Raj: A "a fost ca un coşmar din care zapada nu a fost posibil să se trezească.
Sheldon: Nu ştiu că expediţie arctică aţi participat, dar am crezut ca a fost distractiv!
Sheldon: Aceasta este o logică "post hoc ergo propter hoc." Nu, am răspuns la rău în eschimos.
Howard: Trebuie să vă vorbesc despre ceva ce sa întâmplat la Polul Nord.
Sheldon: Dacă aceasta este noaptea, când de încălzire nu a fost de lucru, nu este nimic de a fi jenat.
Howard: Nu este vorba despre asta. Şi am fost de acord că nu va vorbi.
Sheldon: Şi atunci? Am dormit împreună gol ... a fost doar pentru a preveni temperatura corpului nostru scade brusc.
Howard: Vorbim despre.
Raj: Pentru mine a fost un moment foarte intim.
Penny: Am pierdut atat de mult!
Sheldon: I-am fost dor de tine!
Penny: Nu am putut gandi la nimeni altcineva în timp ce ai fost plecat.
Leonard: Eu nu. Cu excepţia noaptea în care a rupt de încălzire.
Leonard: Îmi place look-ul nou.
Howard: Multumesc. Eu o numesc "Clooney".
Raj: Eu o numesc "Mario şi Luigi."
Sheldon: Ei bine, permiteţi-mi să spun că, în ciuda a nu avea un răspuns gata ... sarcastic verifică periodic mail aşteptam la ceva uimitor.
Leonard: Ascultă, aşa cum am fost întrerupt aseară, am avut ocazia de a vă oferi acest lucru.
Penny: Oh, Leonard, nu ar trebui să aibă. Oh, la dracu! Ce este?
Leonard: E un fulg de zăpadă. Polul Nord.
Penny: Glumeşti?
Leonard: Se va dura pentru totdeauna. Am păstrat într-o soluţie de 1% din răşină de polivinil acetal.
Penny: Oh, Doamne ", cel mai romantic lucru eu nu am spus că nu ar înţelege.
Leonard: Haide, nu vreau să merg la Texas!
Howard: Oh, tu şi eu? Oamenii mei au traversat deşertul o dată. Am dat deja.
Episodul 2 - Conjectura lui Jiminy (Conjectura lui Jiminy Cricket a)
Raj: Uita-l, frumos ... te certa cu un prost.
Sheldon: Eu nu sunt nebun! Mama mea ma facut sa preia controlul.
Leonard: Nu este mai mult viata decat sex, Raj.
Raj: Ok, care a spus: "Pasiunea dintre Leonard si Penny vor merge în mai puţin de 24 de ore"?
Sheldon: I!
Sheldon: Leonard Poate că ceea ce face referire la vagi, care este apariţia unui fel de disfunctie sexuala.
Raj: Ok, care a spus: "O Leonard nu va fi unitatea hard disk"?
Leonard: Eu ştiu doar că nu a mai fost aşa cum am visat sa fie.
Howard: sexul nu a fost niciodată un vis de a fi.
Raj: de ce, in visele tale, eşti un cal de la talie în jos.
Episodul 3 - Deviation Gothowitz (Tehnici de climatizare)
Penny: Sheldon Bună dimineaţa! Vino sa danseze cu mine.
Sheldon: Nu.
Penny: De ce nu?
Sheldon: Penny parts ... De ce Multe Teoria Worlds, care afirmă existenţa unui număr infinit de universuri, şi Sheldon, eu vă asigur că nici unul dintre ele am dans.
Penny: Sunteti distracţie, în oricare dintre aceste?
Sheldon: Calculele sugerează că în unele dintre ele sunt făcute din bomboane, un clovn. Dar nu dansez.
Penny: Ştii ce? Am renunta! Este destul de imposibil!
Sheldon: Nu pot fi imposibil. Am exista! Cred că ceea ce am vrut a fost: ". Dau în sus, este foarte puţin probabil"
Sheldon: Ştii, întotdeauna am vrut să merg într-o cameră întunecată.
Leonard: Serios?
Sheldon: Bazinga!
Raj: Ce e asa de intuneric in vodca cu suc de afine?
Howard: Gata? Se pare ca sângele.
Fata intunecata 1: Deci, ce faci în viaţă, baieti?
Howard: Ei bine, ştii ... chestii ... întuneric, reviste de muzica întuneric, întuneric.
Raj: Si hrana întuneric ...
Goth Girl 2: Care este mâncarea întuneric?
Raj: risotto cu cerneală squid?
Leonard: Stiu ce faci.
Sheldon: Serios?
Leonard: Da Eşti folosind ciocolata ca o recompensă şi consolidarea pozitivă pentru ceea ce ei considera un comportament adecvat.
Sheldon: Bravissimo. O ciocolata?
Episodul 4 - Solutia Pirate (soluţie la pirat)
Sheldon: Acest puzzle-uri de filme de fiecare dată l-am privi.
Leonard: Ce vrei să spui?
Sheldon: Instrucţiunile sunt foarte clare: "Nu alimenta Gremlins după miezul nopţii." "Gremlins Nu ude cu apa" Cât de mult nu poate fi dificila.?
Penny: Ce faci?
Leonard: ". Young Sherlock Holmes" Hai să sărbătoresc Ziua lui Columb "Goonies", "Gremlins" şi Ele au fost toate scrise de Chris Columbus.
Penny: Bine. Ce sa ma uit la Ziua Recunostintei?
Sheldon: parada.
Howard: Ei bine, mi-ar plăcea să vină, Penny, dar în fiecare an mama mea a invitat toate rudele de acasă şi de gătit celebra sa toci-Pun-Polp.
Penny: toci-Pun-Polp?
Howard: curcan umplut cu piept de vitel umplut cu bile de peşte.
Raj: Nu vreau să se întoarcă în India. Şi "sweltering, haotic şi nu sunt prea mulţi oameni! Nu ai nici o idee ... sunt peste tot.
Raj: Ce mananci?
Sheldon: Macaroane cu carne de vită tocată şi sos de roşii.
Raj: Oh, manzeroni.
Penny: Hei ... vrei sa fac o nebunie?
Leonard: Ce te gândeşti?
Penny: Scala Sheldon în locul lui şi să intri.
Leonard: Eşti un astfel de curvă!
Episodul 5 - Creepy acoperire Corolar Candy (corolar al Creepy acoperire)
Leonard: Eu încă nu se poate că se va cu mine.
Raj: Nimeni nu reuşeşte.
Howard Leonard, o afacere este o afacere. Am nevoie să fac este că Penny combină o programare.
Leonard: Nu e aşa de simplu. Ce ar trebui să spun? "Penny, ai niste prieteni care mi-ar plăcea să aud din nou?"
Penny: Wow, chiar sunt un geniu.
Leonard: Nu chiar. M-am dus pe Google pentru a vedea cum ai facut acel lucru.
Bernadette: am înţeles cum te simti ... mama mea ma innebuneste.
Howard: Oh, nu fac ceea ce mama mea cu mine.
Bernadette: Oh, da? Mama ta te invită în fiecare zi la locul de muncă, dacă mâncaţi într-un mod sanatos?
Howard: Mama solicită în fiecare zi la locul de muncă să ştiu dacă am puternic în organism.
Bernadette: Nu am putut merge cu bicicleta, pentru că mama mea a fost teamă că ar trebui să ia un cucui şi a pierdut virginitatea mea.
Howard: Oh, wow. Aceasta nu sa întâmplat, nu?
Episodul 6 - Vortex Cornhusker (teorema de fotbal)
Leonard, Raj şi Howard: apel de zmee!
Leonard: Vom lupta cu zmee.
Penny: O lupta?
Leonard: Da. Este un sport foarte competitiv, de acerbă reală.
Raj: Iti place mereu, ştii? Mă în voia soartei de o femeie cu care nu ai nici o şansă.
Howard: Am avut tot dreptul!
Raj: Cu o femeie care inseguivi într-un parc? Nici o şansă, este o crimă!
Leonard: Cum a fost "partid de fotbal"?
Penny: Destul de bine, am castigat.
Leonard: Oh, wow! Rece. Este un mod ciudat de a spune, nu? "Am câştigat", chiar dacă nu s-au te joci? Când ne uităm la Star Wars, nu se spune "Noi am învins Imperiului! ".
Howard: Sheldon stie fotbal?
Leonard: Se pare atât de ...
Howard: Se pare atât de ...
Howard: Vreau sa spun ... am putea înţelege de Vajthat, desigur ... dar de fotbal?
Sheldon: Da, da. Ok, Capoccione, stai jos, taci si asculta.
Leonard: Imi pare rau?
Sheldon: Oh, tatăl meu a început, astfel încât toate conversaţiile noastre despre fotbal. Şi dacă vă place, după joc, te pot scoate şi vă învaţă cum să tragă la un raton atât de aproape ca să-l facă acest lucru în conformitate cu.
Howard: Am adus un cadou. Kite care zboară din nou!
Raj: zmeu ", pe care ai făcut-mi pierd Patang a fost un original. Un indian luptător zmeu că fratele meu mi-a trimis de la New Delhi. Mi-am dorit a fost o zi pentru două zile pentru a asambla şi picta. Acest lucru este Hello Kitty.
Episodul 7 - chitaristul de amplificare (amplificarea de chitara)
Penny: Wow, Sheldon, eu nu pot să cred că au inventat un joc pentru tine.
Sheldon: "Laboratorul de Cercetare" este mai mult un joc. Ca sloganul spune: "Fizica este teoretică, dar distractiv este real."
Sheldon: Leonard, atunci când femeia sa mutat aici de trei ani în urmă v-am spus să nu vorbesc cu ea, şi acum uite ... vom fi tarziu pentru filme!
Howard: Da, dar dacă primavara de mâine va avea un alt băiat, un alt fată te-ai mâniat când tu ... tu vei intelege cum un costruirtene!
Raj: Ea nu este proprietatea ta. E ca şi fata mea Beyonce spune: "Daca vrei cu adevarat placut, apoi a trebuit să poarte un inel."
Sheldon: Opreşte-te, atât! Toate aceste lupte ... Mi se pare a fi din nou cu părinţii mei. "Diavolul, George, ţi-am spus că dacă m-am oprit am baut-ar fi plecat." "Eh, cred ca acest lucru te face un mincinos, pentru că eu sunt beat ca un burete, şi tu eşti încă aici! "" Nu mai plânge, te faci Sheldon plânge! "" Eu vă spun ceea ce Sheldon se face plânge, te las să-l numesc Sheldon! "
Raj: Şi de ce nu crezi că pot găsi o femeie singură?
Raj părinţii lui: de ce a făcut 27 de ani şi cel mai apropiat lucru de o fiica de lege care o avem este că băiatul evreu, Howard.
Mama de Howard, Howard, Vai uşa, eu sunt ocupat.
Howard: Eu sunt prea ocupat! Tu du-te.
Mama lui Howard: Eu nu pot, sunt pe cupa!
Howard: Pentru numele lui Dumnezeu, trebuia să spun? Tu nu ar putea spune "eu sunt ocupat"?
Mama lui Howard: am spus-o, dar nu sunt de ajuns.
Howard: Stii ce? Sper că ei sunt răi şi împuşcat în cap.
Mama Howard: Dacă eu nu spun că atacatorii sunt pe cupa.
Stuart: Este în regulă?
Penny: Ce vrei să spui?
Stuart Sheldon mi-a spus că tu şi Leonard au certat.
Penny: Oh, da, spune da ... Dar e nimic important.
Stuart: Oh, bine, bine. Te iubesc ...
Penny: Sheldon ... vă rugăm să încercaţi să înţelegeţi, Leonard şi am o relaţie, şi se întâmplă uneori să se certe. Dar, indiferent ce se intampla intre noi, ştiu că noi, întotdeauna bine.
Penny: Uite, de ce nu ai cumpara acest robot şi mergem acasă?
Sheldon: Vreau ca tip.
Penny: Bine, poti avea asta.
Leonard: Oh, haide ... Ne vom juca de două ori şi apoi ajunge în dulap, cu toate junk celălalt.
Penny: cumpara-i un robot, Leonard!
Sheldon: Pot lua, de asemenea, acest comic?
Penny: sigur că pot.
Episodul 8 - Deficienta Duck adeziv (Lipsa de raţe adeziv)
Penny: Sheldon, ajuta!
Sheldon: Trebuie sa plec! Dar amintiţi-vă că comentariile mele ascutite pe Yelp.com au închis recent un magazin de briose.
Sheldon: căzile sunt alunecoase.
Penny: Ştiu! Am alunecat!
Sheldon: Am o serie de raţe amuzante anexate la partea de jos a rezervorului meu.
Leonard: Cum am dori Penny nu a trebuit să lucreze. Ea iubeşte de camping.
Raj: Da, a fost minunat. Tu şi Penny au sex într-un cort, în timp ce eu stau aici uitam Howard, care ingroppa un cactus.
Penny: Serios? Aceste pantaloni cu care camasa?
Sheldon: Ok ...
Penny: Nu ... Nu! Oh, frumos.
Sheldon: Trebuie să verificaţi că există o comoţie.
Penny: Bine, acum trebuie să mă ajute pentru a introduce braţul în maneca.
Sheldon: Bine.
Penny: E braţul meu, ce?
Sheldon: La atingere nu pare un braţ.
Penny: Deci, poate că ar trebui să scoateţi mâna ta.
Raj: Dacă ai putea vorbi limba de iepuri ... rămân fermecat, iar eu va deveni regele lor.
Leonard: Nu-mi place numele meu. Pronunţat "nerd"! "Len ... tocilar."
Howard: Mi-am pierdut virginitatea mea de la Jeanie vărul meu.
Raj: Aş fi bun cu subiecţii mei, de la început ... iepuri.
Leonard: Stii ce este un nume bun? Angelo. Acesta se pronunţă la fel ca "Angel" şi sunetele finale, cum ar fi Jell-O.
Howard: A fost înmormântarea de unchiul meu Murray, am fost toţi de la mătuşa mea Barbara ... ochii noştri întâlnit peste hering marinat ... nu am vrut să meargă în acest fel!
Raj: Într-o zi, am dat o minge mare, în onoarea preşedintelui Franţei. Dar iepuri mă urăsc, şi ei nu sunt. Sunt jenat, aşa că am mânca toată salata din lume, şi ia obligat să se uite.
Leonard: Oamenii pot suna-ma ... Angie "Yo, Angie ... Cum de a arunca?"
Howard încă nu se poate viziona fără a simţi disconfort hering marinat şi excitat.
Sheldon: De ce au caracterul chinezesc reprezintă cuvântul "supa" tatuat pe fesa dreapta lui?
Penny: Aceasta inseamna "supa" ... înseamnă "curaj".
Sheldon: Nu, nu este adevărat. Dar cred că este nevoie de curaj pentru a arăta afecţiune astfel de supa.
Sheldon: Trebuie să completaţi acest formular. "Descrie sentimentele tale de boală sau de tipul de rană"
Penny: Am un umăr dislocat.
Sheldon: Bine ... Cum sa întâmplat accidentul?
Penny: Stii deja.
Sheldon: Cauza de accident "... lipsa de raţe adezive." Ok, istoricul pacientului ... "nu au diagnosticat cu diabet zaharat?"
Penny: Nu.
Sheldon: renală?
Penny: Nu.
Sheldon: Dureri de cap?
Penny: Eu nu vine nimeni.
Sheldon: "Este gravidă în timp?"
Penny: Nu.
Sheldon: Eşti sigur? Arăţi mai rotofei decât de obicei.
Penny: Pune "da", "migrenă.
Penny: Stai! Trebuie să vă ajute să mă duc la culcare. Sheldon trebuie să mă duc la culcare ... Pun pariu ca nu credeam
Am putea spune aşa ceva!
Sheldon: Da Farmecul dvs. de candoare uimit de droguri nu cunoaşte limite!
Episodul 9 - Formulare Vengeance (formula de răzbunare)
Penny: Yo, Raj, care spune? Îmi pare rău, eu doar glumesc.
Mama de Howard, Howard! Ce faci ", în ea?
Howard: am de a lua o baie!
Mama lui Howard: Sper ca faci doar că, vom folosi atât în cadă!
Howard: Nu-mi amintesc!
Sheldon: am refuza să coboare la nivelul lui.
Raj: Nu se poate "lua". Cu toate quell'elio in interiorul tau, esti norocos, nu volartene departe!
Leonard: Şi dacă am putea aduce la Kripke chiar mai ridicol decât a făcut să apară la tine?
Raj: Eu nu cred că este posibil.
Leonard: Nu te ajute!
Raj: Am venit nu pentru a ajuta, am venit pentru a face distractiv.
Raj: Oh, Sheldon ... Îmi amintesc de un tanar Lex Luthor.
Sheldon: Tu mă flata, domnule.
Episodul 10 - Experimentul gorilă (gorilă de proiect)
Leonard: Eşti interesat de fizica?
Bernadette: Mi se pare fascinant. Dacă nu am avut microbiologie, probabil că ar fi făcut fizică. O patinaj.
Sheldon: Am nevoie doar de practică "un pic mai mult.
Raj: Ce ai nevoie sunt ieftin cod, de calificare ca un pilot şi un duh, care va acorda dorinţele de copii care dau suge de la Mario Kart!
Sheldon: Şi ce fel de fundaţie aveţi, aţi luat cursuri de ştiinţă de la şcoală?
Penny: Da, una cu broaste.
Sheldon: una cu broaste ...
Penny: Da, nu a fost rău! Ştii, o mulţime de fete s-au vomitat, dar am eviscerat chestia aia ca o caprioara!
Penny: Excelent! Voi Koko.
Sheldon: Nu pot. Koko a fost capabil să înveţe mai mult de două mii de cuvinte, dintre care niciunul nu au avut de a face cu pantofii.
Penny: Nu poţi lua un mic pas înapoi?
Sheldon: Bine. Este o seară de vară tămăduitor în Grecia antică ...
Penny: Nu este asa de departe înapoi!
Sheldon: Ok ... din ce punct de a începe să-şi piardă firul?
Penny: Oh, nu ştiu! Moment în care am fost uitam cerul de seara?
Sheldon: Grecia.
Penny: La naiba!
Episodul 11 - congruenţă maternal (Coerenţa maternă)
Sheldon: Frosty este doar un supranatural de scurtă durată, fiind realizate din gheaţă poartă un cilindru furat. O crima, printre alte lucruri, care nu a fost niciodată tras la răspundere.
Sheldon: Dar, de fapt, Isus a fost născut în timpul verii. Ziua naşterii lui a fost mutat pentru a coincide cu sărbătoarea păgână tradiţională, sărbătorit solstiţiului de iarnă, incendiile de iluminat şi de sacrificare caprine. Care, adevărul trebuie spus, pare mult mai distractiv ", a douăsprezece ore în biserică cu mama mea, urmat de un tort simplu de fructe uscate.
Penny: Şi ce-a spus, atunci când ei spun că am fost dating?
Leonard: Umm ...
Penny: Nu-l spun că suntem dating, nu?
Leonard: Umm ...
Penny: de ce n-ai făcut?
Leonard: Umm ...
Sheldon: Leonard ... eu nu sunt un expert în meditaţie, dar daca incearca sa se relaxeze, cred că cuvântul este "Om".
Beverly: Ştiaţi că fratele tău s-au angajat?
Leonard: Nu. Sheldon, de ce nu-mi spui?
Sheldon: greseala mea. Dar am trimis un cadou de la ambele dintre ele.
Sheldon: Am făcut ceai.
Leonard: Nu vreau ceai.
Sheldon: Dar am făcut pentru tine, aceasta este ceaiul meu.
Leonard: Şi apoi spune-mi de ce.
Sheldon: Este o modalitate buna de a începe o conversaţie.
Episodul 12 - Vortex psihic (vortex psihic)
Howard: Da, femeile de carne şi oase sunt cele mai bune!
Sheldon: Nu înţeleg ... că există alte femei?
Leonard: Howard, femeile artificiale sunt responsabilitatea dumneavoastră. Vrei să răspundă?
Raj: Namaste, prieteni albe!
Howard: Da, nu mai multe nopti de burlaci griji pentru mine şi Leonard. Cineva a pus şaua pe acum, aceste două ştifturi!
Leonard: Cum am găsit de femei în carne şi sânge?
Raj: Awesome ... du-te afară şi de a găsi unul cu care ne-l abandoneze?!
Sheldon: E minunat, nu este?
Sheldon: Oh, uita-te la acest segment de frumos ... atractiv sexual, ar trebui să meargă şi să atace pe butonul.
Raj: Ce?
Sheldon: Spune-i ca esti un cerc. Fetele merg nebun pentru cercurile cîmpie.
Howard: Eu voi arăta un alt mod de a vedea problema ... aceasta este întregul univers, inclusiv toate femeile ... acestea sunt cele cu care doriţi să mergeţi la culcare ... acestea sunt cei care cred exact ceea ce crezi tu ... si acestea sunt cele care ar fi dispus să vină la pat cu tine. Şi chiar aici, în spaţiul mic de intersecţie triplu ... este femeia ideala. Este posibil să fie un Basset fizic, cu stima de sine scazuta, care locuieşte într-un guvern de cercetare complex în China.
Raj: Aceasta înseamnă că putem merge din nou cu fetele?
Sheldon: Hulk este de acord pentru a doua rundă, cu mic uman nesemnificative.
Raj: Dar nu se poate pune mâinile la numire.
Sheldon: Hulk trist ...
Sheldon: Oh, Dumnezeu bun, au refacut meniul.
Leonard: Şi ce? Ei sunt aceleaşi feluri de mâncare.
Sheldon: Serios? Uită-te aici: Pui de Be'h general nu mai este în "Specialităţi". Acum este în conformitate cu "pui".
Raj: Ei bine?
Sheldon: Da, Be'h general.
Raj: Nu Be'h de pui, "Ei bine," problema. Ei bine?
Sheldon: Ei bine, pentru că nu mai este o specialitate? Cook a pierdut încrederea în sine sau în oală? Şi uite aici: "sos de creveţi cupola." Ce este "Domul de Salsa"?
Leonard: Este evident o greseala de tipar.
Sheldon: Poate ... sau, poate, acest restaurant este o activitate de fatada a crimei organizate. După cum ştim, sos de dom ar putea conţine cu adevărat de biţi de mafioti moarte.
Raj: Nu, nu, nu. Cred că înseamnă un sos, care este foarte apreciat de către mafie.
Howard: Dar nu înseamnă ceva de genul asta! Este o greşeală de tipar.
Leonard: Noi facem un singur lucru. Ia-o pizza.
Sheldon: O idee bună. Să mergem la Corleone.
Leonard: Ce trebuie să facem acum?
Sheldon: Singurul lucru pe care putem face. Uita-te la TV pe telefoanele noastre, până când infractorii nu se va întoarce să ne omoare în timp ce noi dormim la club.
Sheldon: Nu am de a urina. Sunt maestru absolut al vezicii urinare meu.
Leonard: Dar nu vă plac alte persoane!
Sheldon: Îmi place seara asta. Lumea acolo este înfricoşător.
Leonard: Este infricosator, de asemenea, aici.
Sheldon: Şi dacă cineva smuls, şi obligându-mă să înregistreze vocea mea şi am tăiat degetul mare?
Leonard: trimite-i un cos de briose.
Sheldon: Jurnalul lui Sheldon. Sistemul de securitate este activ. Cu toate acestea, somn încă mă scapă. Am vazut partea intunecata a Pasadena, oraşului, aşa-numita de trandafiri, şi acum mă bântuie. Ah, ce nedreptate! Eu stau aici, treaz şi chinuit, în timp ce afara, răul se ascunde. Probabil joc Donkey Kong, cu meu de 8-biţi Nintendo.
Sheldon: I a lua un pahar de lapte cald?
Leonard: Sunt intoleranta la lactoza.
Sheldon: Şi eu nu vreau sa deranjez cu zgomote suplimentare. Într-adevăr atent de tine.
Sheldon: deşi nu pot spune categoric că viaţa mea va fi mai bogat fără tine, mi-ar fi bine dacă vă decideţi să creadă aşa. Din moment ce intenţionează să rămână în această zonă metropolitană sălbatic, statisticile indică faptul că suportă moartea tragică şi înspăimântătoare înainte de a ne întâlni din nou. Trăiască şi să prospere.
Episodul 14 - Apropierea Einstein
Sheldon: Eu încerc să văd munca mea ca un dispozitiv de imagine trecătoare, stimulând astfel colliculus superioară a creierului.
Penny: Interesant. Eu, de obicei, limita să mă bea cafea.
Leonard: Penny, v-am spus că dacă îl pune în coş, la noapte, el se duce în jurul valorii de apartament.
Howard: Cât timp le-a blocat?
Leonard: intelectual de 30 de ore. Emotional de 29 de ani.
Sheldon: coltul interior de un hexagon este de 120 de grade ...
Howard: Aţi încercat reluarea?
Leonard: Nu, eu cred că ei o problemă de firmware.
Raj: Sunt o ciocolată maro viu Yelp.com.
Leonard: Nu văd le place să fie blocat atunci când a încercat să înţeleagă filmul Matrix a treia.
Penny: Oh, omule!
Leonard: Eşti bine?
Penny: Pari a fi bine?
Leonard: Nu da vina pe mine. Am cazut de asemenea.
Penny: Dar de seara ... totul este ca toamna, ne-am folosit pentru a.
Penny: broasca de adevăr? Este ceva ce punct de vedere fizic?
Leonard: Nu, le e nebun.
Leonard: E de mare ca esti capabil sa se descurce ...
Bernadette: Am o oarecare experienţă cu copii obraznici. Mama mea a condus-o pepinieră ilegal în subsolul nostru.
Sheldon: Einstein.
Leonard: Ei bine, am nevoie de tine sa fie un pic "mai specific.
Sheldon: Albert Einstein.
Sheldon: Oh, am uitat. Am fost dormit o clipă să se uite şi a observat că sforăitul este mult mai profund atunci cand esti pe spate.
Penny: Nu, Leonard nu este rusa.
Sheldon: Nu, am vorbit cu Leonard.
Leonard: Ţi-am spus acest lucru.
Episodul 15 - Collision Hadron mare
Raj: Omule, mă bucur că aţi găsit în sfârşit o fată, dar voi face doar tot tam-tam, în faţa celor care nu o au?
Sheldon: Pentru a spune adevărul ", ar trebui. Nu este un concept economic cunoscut sub numele de "bun poziţional", în conformitate cu care valoarea unui activ ", a avertizat de către proprietar pentru simplul fapt că nu este" proprietatea de alţii. Termenul a fost inventat în 1976 de către economistul Fred Hirsch pentru a înlocui cele mai "colocvial, dar mai puţin precise," gneee gneee ".
Leonard: Cine singur şi nefericit?
Raj: fac.
Leonard: Oh ... Am fost atât de prea o dată ". Apoi am găsit fata.
Sheldon a declarat, în pre-1976, "gneee gneee".
Sheldon: Dat fiind faptul că Valentin a fost un preot roman din secolul al treilea, care a fost lovit cu pietre şi decapitat, nu ar fi o mult mai "adecvat, pentru a sărbători prin aducerea sotia sa pentru a asista la o crimă brutală?
Sheldon: Visez de a merge pentru a vedea Large Hadron Collider, deoarece am fost de nouă ani.
Leonard: Oh, te "? Visez să-şi petreacă lui Valentin, cu o fată, deoarece am fost şase ani.
Sheldon: Rusine! Nu e un vis pe care stă bine un om de ştiinţă!
Leonard: Această tavă conţine indicii despre ceea ce facem ... tu şi eu de Ziua Îndrăgostiţilor.
Penny: Bine, hai să vedem. "Ciocolată cu lapte, brânză elveţiană, topite ... prietenul meu va mânca intoleranta la lactoza" Nu toate aceste lucruri, apoi am urcat înapoi "şi sfrecceremo la luna?
Sheldon: Nu te recunosc acest lucru?
Leonard: nici un contract între colegi de camera!
Sheldon: că acel contract dintre colegii de cameră. Aş dori să aduc în atenţia dumneavoastră de prietenie apostilei, Anexa C, "angajamentele viitoare", clauza 37. Eveniment ", în care unul dintre prieteni să fie invitaţi la Large Hadron Collider, în prezent în construcţie în Elveţia, şi" trebuie să invite cealaltă, în calitate "acompaniator.
Leonard: Dar cerurile bune!
Penny: n-am intrat într-un contract?
Leonard: Ne-am dezvoltat, de asemenea ce s-ar întâmpla dacă unul dintre noi a câştigat premiul MacArthur, sau în cazul în care unul dintre noi a avut superputeri, sau dacă unul dintre noi a fost muşcat de un zombie!
Sheldon: Nu se poate "mă omoare, deşi am transformat.
Penny: Nu e nimic care se referă la eventualitatea ", fie că eşti o fată?
Sheldon: Nu, se pare că o "posibilitate de la distanţă.
Leonard: Nu într-adevăr că am merita sa fie comparat cu Papa Benedict Arnold şi Iuda?
Sheldon: Ai dreptate. Iuda a avut decenţa să se spânzure după.
Leonard: Haide, Sheldon. Nu aveţi posibilitatea să încercaţi şi să înţeleagă ceea ce "Important pentru mine?
Sheldon: runda a doua: Leonard Hofstadter, Darth Vader, Rupert Murdoch.
Leonard: Rupert Murdoch?
Sheldon: Acesta detine FOX şi au anulat Firefly. Iată un indiciu: el şi Darth Vader în cazul în joc pentru locul al doilea.
Sheldon: Nu vrei un tort Scone cu unt?
Leonard: Multumesc. E bine.
Sheldon: Acest "că se bucură de respect şi de ... dragoste. Şi aproximativ o jumătate de kilogram de grasime Crisco.
Sheldon: Din moment ce nu-mi îmbrăţişez foarte des, ma bazez pe experienţa dumneavoastră, cu durata de ...
Raj: Ştii ce? Chiar daca nu ai o prietena, poate am mai avea o bună Ziua Îndrăgostiţilor.
Howard: Crede-mă, e posibil, am încercat ...
Raj: Nu, nu ... va fi "partidul dell'inna-mi-Rato. În primul rând vom merge "într-una din SPA în Koreatown, far", saună şi un masaj, apoi "vrabia într-un magazin de animale de companie, şi voi linge puii.
Penny: Cred ca am gripa. Sau ciuma.
Leonard: Ei bine, avionul pleacă la ora 9. Crezi că va fi mai bine de atunci?
Penny: Da, pentru ca eu voi fi mort!
Episodul 16 - Achiziţionarea Excelsior
Raj: Ce este? Îmi permit muzica un pic de "intrare dramatică. Oamenii vor înţelege că sunt un rece şi că ar trebui să fie frică.
Howard: Sigur. Nu este nimic mai mult decât "cool si infricosator decat un om cu un difuzor în mijlocul a mameloanelor.
Sheldon: Cum am nu vorbesc niciodată cu Stan Lee bazele ştiinţifice de zbor în spaţiul cosmic pe o placă de surf de argint atunci când o parte a creierului meu va fi "angajat pentru a examina faţa lui, în căutarea simptomelor de o boală de piele contagioasă?
Howard: Nu ... Nu vor fi mii de dolari ... de ce nu le-a pus în bancă?
Sheldon: Nu am încredere în bănci. Sunt convins că, atunci când roboţii să se ridice, ATM-uri va duce taxa.
Howard: Wow, um ... Stan Lee sau vă în instanţa de judecată ... în cazul în care aceasta a fost "lui Sophie Choice", filmul ar fi durat mult mai putin ... nu.
Penny: Nu aveţi orice angajament?
Stuart: Oh, da. El promite o seratona ... împărţi o cutie de ton ... pisica.
Penny: Oh, bună pentru tine ...
Stuart: Nu e chiar pisica mea.
Episodul 17 - Fragmentarea Precious
Leonard: Am fost a merge la restaurant chinezesc, atunci când părea să vedem Adam West, aşa l-am urmat.
Penny: Cine este Adam West?
Sheldon: Cine este Adam West?! Leonard, dar ceea ce voi doi vorbesc după actul sexual?
Howard: arunca acolo, "Hei, de patru minute! Nou record. "
Sheldon: "Un inel pentru a le conduce."
Raj: ". Un Inel pentru a le găsi"
Howard: "Un inel pentru a le aduce toate ..."
Leonard: "Şi în întuneric le lega."
Raj: Pentru mizerie, suntem prea tocilar.
Sheldon: Nu putem vinde, noi trebuie să o păstreze, ea place, lustruiţi şi să-l doar ocazional, atunci când mergem în parc şi reinsceniamo scenele noastre preferate din film.
Leonard: Baieti, e furat. El trebuie să meargă înapoi la Peter Jackson. El a făcut filme, îi aparţine.
Howard: Bine, îl poate lua înapoi. Atâta timp cât ei promit să mă facă să joace un hobbit, în filmul lui următor.
Raj: Nu există evrei hobbiţi.
Howard: Evident, n-ai fost la casa mea de cină pentru Rosh Hashanah.
Penny: Bine, pentru a înţelege ... bijuterie în primul rând că îmi dă prietenul meu este un lateral si nu am voie să-l păstreze?
Howard: Dacă aş fi fost cu mine de trei ani în urmă, de acum va trebui să fixeze Ida mătuşa mea, care a ocupat ilegal de la Belgia, într-o pisică.
Leonard: Cum ma vezi acum?
Leonard: Ce sa întâmplat?
Penny: Sheldon a încercat să ia inelul si le-am dat o mână.
Leonard: Brava prietena mea.
Howard: Deci, Sheldon ... cum se simte a fi bătut de o fată?
Sheldon: Nu e prima dată. Am o sora geamana a cărei atacuri au început în uter. Dacă doar am avut prezenţa de spirit necesară pentru a reabsorbing-l, acum am doar o aluniţă păroasă, în loc de o notă de plictisitor de pe un card de Crăciun în fiecare an.
Raj: Este bine să ... trei ... una, două ...
Sheldon: Bine, doar să se clarifice ... cand ajunge la trei, sau ... noi trebuie să stea până la pipi?
Howard: Trebuie să te ridici!
Sheldon: Bună alegere.
Episodul 18 - Pantaloni alternative
Raj: Ok, în "Avatar", atunci când acestea au sex pe Pandora, impletituri se alăture ei. Deci, noi ştim că siruri de caractere lor ... practic sunt lor de "unelte".
Howard: Da, asa ca ce?
Raj: Deci, chiar şi atunci când merg călărie şi zboară păsările folosesc de impletituri.
Howard: Care este punctul?
Raj: Ideea este că, dacă aş fi fost un cal sau o pasăre, aş fi destul de inconfortabil daca am fost aproape de James Cameron.
Sheldon: Sunt surprins ca tine sunt în mod constant bântuit de detalii de ficţiune, atunci când există lucruri mult mai importante pentru a-ţi face griji în lumea reală. De exemplu, pentru că nu a fost William Shatner în New Star Trek film?!
Sheldon: Sono il William Shatner della fisica teorica.
Sheldon: E' sbalorditivo! Non il fatto che abbia vinto il premio, nessuno lo meritava più di me, infatti penso di essermi espresso male: non è sbalorditivo, più che altro inevitabile. Non so che fare come prima cosa, forse dovrei chiamare mia madre… aspettate, ci sono! Farò un'intervista a me stesso e la posterò online!
Sheldon: Sono perfettamente a mio agio nel parlare a piccoli gruppi di persone, non riesco a parlare di fronte a un grande pubblico.
Leonard: Cos'è per te un grande pubblico?
Sheldon: Qualsiasi gruppo abbastanza grande da potermi uccidere calpestandomi. Indicativamente, 36 adulti o 70 bambini.
Leonard: Sheldon, ti stai comportando davvero in modo assurdo.
Sheldon: Dici? Lascia che ti racconti una storia.
Howard: Dove sono 70 bambini quando ti servono?
Sheldon: Non saprei. Se voi siete i miei X-Men… quali sono i vostri poteri?
Penny: Ok… Beh, io ti porterò a fare shopping, sceglieremo un bel completo… potrebbe farti sentire più sicuro di te.
Sheldon: Non è esattamente il tipo di mutazione che ti farebbe entrare nella Scuola per Giovani Dotati di Xavier ma… andiamo avanti.
Raj: Molto bene. Visualizza te stesso nel luogo dove ti senti più come a casa. Dove ti trovi?
Sheldon: A Sim City. Per essere più specifici, nella Sim City che ho progettato io… Sheldonopolis.
Raj: Ok, ti trovi a Sheldonopolis.
Sheldon: Dove esattamente? In Sheldon Square? Alle Sheldon Towers? Allo Sheldon Stadium, dove giocano i “Gagliardi Sheldon”?
Sheldon: Oh no…
Raj: Che c'è adesso?
Sheldon: Un mostro che sembra Godzilla si sta dirigendo verso la città. Devo portare in salvo la mia gente. Popolo di Sheldonopolis, è il vostro Sindaco che vi parla! Seguitemi! E se i bambini non riescono a correre, lasciateli indietro! Oh… L'orrore simulato!
Leonard: Allora, Sheldon… come stai?
Sheldon: E' così che dai inizio a una seduta di psicoterapia? “Come sto?”. Mi era stato promesso un viaggio in barca nella giungla del mio subconscio. Invece mi viene rivolta la stessa domanda che mi fa la signora che mi affetta la mortadella quando vado da Ralph's.
Sheldon: Se puo' aiutare ad accelerare le cose, le mie risposte al test standard delle macchie di Rorschach sono: A) un pipistrello, B) un pipistrello, C) un pipistrello, e D) mio padre che uccide mia madre con un ago ipodermico.
Episodio 19 – The Wheaton Recurrence
Penny: Qualche problema a riprendere fiato?
Leonard: No, va tutto bene. Se i miei insegnanti di educazione fisica mi avessero detto che mi allenavo per questo, avrei provato a impegnarmi molto di più.
Penny: “Fare o non fare. Non c'è provare”.
Leonard: Hai appena citato “Star Wars”?
Penny: Credo di aver citato “L'Impero Colpisce Ancora”.
Leonard: Oh, mio Dio… sono a letto con una bellissima ragazza che sa citarmi Yoda…
Howard: Ehi, Leonard, tu che ne pensi delle formiche giganti?
Raj: Secondo Sheldon è impossibile che esistano, secondo me e Howard non solo è possibile, ma, se usate come mezzo di trasporto, sarebbero molto più fighe della Batmobile.
Sheldon: Non tenete conto della regola quadrato-cubo. La formica gigante verrebbe schiacciata dal peso del suo stesso esoscheletro. E, per la cronaca, la giusta classifica dei mezzi di trasporto più fighi è… il Jet pack, l'Hoverboard, il Teletrasporto, la Batmobile, e infine una formica gigante.
Leonard: Ma sul serio? Non avete niente di meglio da fare che star qui seduti a discutere sulla possibilità che esistano formiche giganti?
Howard: Che gli prende?
Sheldon: Magari è in un punto delicato del suo ciclo mensile.
Howard: Perchè Leonard si comporta come uno stronzo gigante? Supponendo che l'esistenza degli stronzi giganti sia possibile.
Sheldon: Ma certo che è possibile. Leonard si sta comportando come uno di loro.
Penny: Gelato?
Sheldon: Mi sto impratichendo con le crisi emotive femminili studiando la striscia a fumetti “Cathy”.
Episodio 20 – The Spaghetti Catalyst
Sheldon: Giusto per essere chiari, devo smettere di dire “coito” con tutti… o solo con te?
Penny: Con tutti.
Sheldon: Condizioni rigide. Ma va bene, in sostituzione dirò “rapporto sessuale”.
Penny: Ottimo.
Sheldon: O “fornicazione”. Già. Però quel termine ha una sfumatura di disapprovazione, pertanto lo userò come termine di riserva.
Leonard: No, mi sta bene, non mi interessa. L'ho superato.
Raj: Già, l'ha superato… ecco perchè ha piagnucolato tutto il giorno dicendo di voler inventare quell'aggeggio cancella-memoria di Men in Black.
Sheldon: Sta facendo progressi? Perchè a me piacerebbe cancellare Ben Affleck che interpreta Daredevil.
Howard: Piacerebbe anche a Ben Affleck.
Leonard: Allora, volete fare qualcosa stasera?
Howard: Non posso, devo andare a prendere mia madre al corso di aqua gym. Diciotto donne sovrappeso che agitano il grasso delle braccia dentro una piscina. Sembra la vasca dei lamantini al Sea World.
Leonard: E tu, Raj?
Raj: Ah, ci risiamo. Ora che non hai più una ragazza vuoi uscire di nuovo con me.
Leonard: Non ho mai smesso di uscire con te.
Raj: Ma per favore, lo sappiamo tutti che sono l'amico che chiami quando non trovi nessun altro. Se fossimo la Justice League, sarei Aquaman.
Howard: Come vorrei che fossi Aquaman. Potrei mandarti a tirare fuori mia madre dalla vasca delle vecchie.
Leonard: Quando dici “mi sto vedendo con Penny”… Cosa intendi esattamente?
Sheldon: Abbiamo cenato insieme, ieri sera. Mi ha fatto gli spaghetti conditi con dei piccoli hot dog fatti a pezzi. Un hot dog solo, in realtà… ho ceduto gli altri cinque hot dog ad un cane in carne ed ossa. Un cane in carne ed ossa davvero enorme. Un segugio infernale. Ma questa è una trama secondaria, la riprenderei in un secondo momento.
Episodio 21 – The Plimpton Stimulation
Sheldon: Fermati.
Raj: Che c'è?
Sheldon: Giustifica il tuo starnuto.
Raj: Come, scusa?
Sheldon: Hai qualche allergia?
Raj: No.
Sheldon: C'è troppo pepe nella tua insalata?
Raj: Non metto il pepe nell'insalata.
Sheldon: Ho sentito abbastanza. Siediti laggiù.
Raj: Dai, non voglio starmene seduto da solo.
Sheldon: E' quello che disse Mary la Tifoide ed è chiaro che i suoi amici la accontentarono.
Sheldon: Oh, Leonard, ho una cosa per te. Come da nostro contratto tra coinquilini, ti consegno il preavviso di 24 ore che ospiterò per due notti una femmina non imparentata con me, nel nostro appartamento.
Leonard: Quando dici “femmina non imparentata con me” intendi comunque umana, vero?
Sheldon: Ma certo. Il contratto tra coinquilini vieta gli animali domestici, con l'eccezione degli animali di servizio quali i cani per non vedenti e, un giorno, scimmie aiutanti modificate ciberneticamente.
Howard: Hai intenzione di rapire una donna?
Sheldon: Sarcasmo?
Howard: Sì, ma misto ad autentica preoccupazione.
Elizabeth: Dottor Cooper, grazie al cielo. Avevo completamente dimenticato il suo indirizzo. Ma poi ho ricordato di averlo scritto sulla mano. Per fortuna non l'ho confuso con ciò che avevo scritto sull'altra mano, cioè le coordinate di una stella di neutroni appena scoperta. Perche' se avessi provato ad andare là, sarei stata schiacciata dalla supergravità.
Sheldon: Qui dentro trovi le provviste di emergenza. Acqua e cibo per otto giorni, una balestra, la seconda stagione di Star Trek: The Original Series su una memoria usb ad alta densità.
Elizabeth: E se un cataclisma distruggesse tutte le porte usb?
Sheldon: Allora non ci sarebbe più ragione di vivere, no?
Leonard: Elizabeth? Che succede?
Elizabeth: Succede che tu e Howard siete due addetti al trasloco che ho chiamato, e Raj è il mio nuovo padrone di casa, e non ho abbastanza soldi per pagare nessuno!
Episodio 22 – The Staircase Implementation
Sheldon: Ultima domanda. In un mondo post-apocalittico, a quale incombenza assegneresti la massima priorità? Individuare una fonte di cibo rinnovabile, ristabilire una forma di governo funzionante, procreare o preservare le conoscenze dell'umanità?
Leonard: Provo con… preservare le conoscenze dell'umanita'. Esatto. Per tua informazione, avrei accettato qualsiasi risposta, eccetto “procreare”.
Sheldon: Quando svuoti l'intestino?
Leonard: Quando devo farlo.
Sheldon: Quando devi farlo? Mi dispiace, non affitto stanze agli hippy.
Sheldon: La bandiera dell'appartamento è un leone rampante dorato su sfondo azzurro.
Leonard: Abbiamo una bandiera?
Sheldon: Non sventolarla mai capovolta. A meno che l'appartamento non sia in pericolo.
Episodio 23 – The Lunar Excitation
Sheldon: Leonard, Leonard. Cos'è quello? Cos'è quello?
Leonard: Rilassati, è solo un calzino sporco.
Sheldon: Come cavolo puoi dire “rilassati” e “calzino sporco” nella stessa frase?
Leonard: Sheldon, il mondo è pieno di calzini sporchi buttati in giro.
Sheldon: Non il mio di mondo.
Zack: Wow, quello è il laser? Spacca di brutto!
Sheldon: Sì. Nel 1917… quando Albert Einstein stabilì i fondamenti teorici del laser nella sua pubblicazione “Zur Quantentheorie der Strahlung”, la sua più grande speranza era che un giorno tale dispositivo avrebbe “spaccato di brutto”.
Zack: Come fate a sapere che non esploderà?
Leonard: Il laser?
Zack: La Luna.
Sheldon: Vedi? Questo è un uomo adatto a Penny.
Zack: Tutto qui il vostro grande esperimento? Una linea sullo schermo?
Leonard: Sì, ma pensa a cosa rappresenta. Il fatto che possiamo farlo è l'unico modo di provare inequivocabilmente che ci sono oggetti costruiti dall'uomo sulla Luna. Messi lì da una specie che appena 60 anni prima aveva inventato gli aeroplani!
Zack: E che specie era?
Sheldon: Mi sbagliavo. Penny può avere di meglio.
Sheldon: In quanto originario del Texas, devo dire che non avevo mai sentito la parola yee-haw usata in quel contesto.
Penny: Oddio…
Sheldon: “Oddio”. Quello l'ho sentito svariate volte.
Howard: Ok, e se ti dicessi… che domani alle 4 e 30 potrai incontrare una donna, che è stata scelta scientificamente per essere la tua compagna ideale?
Sheldon: Sbufferei in segno di derisione, e alzerei le braccia al cielo, esausto dalla vostra infinita voglia di scherzare.
Amy: Ora, prima che questa cosa proceda, dovresti sapere che ogni forma di contatto fisico fino al coito compreso sono fuori discussione.
Sheldon: Posso offrirti da bere?
Amy: Dell'acqua tiepida, grazie.
Howard: Buon dio… Cosa abbiamo fatto?
